Пошлые анекдоты

[Алена]

Американцы и русские поспорили кто больше матерится, поехали в Америку, пошли на стройку, ну короче примерно раз черес пять слов мат. Приехали на русскую стройку, видят стоят двое с лопатами и двое с носилками,
с носилками спрашивают - "На х...я до х...я нахуярили?"
с лопатами ответ - "Не пез..и до х...я пох...ярили.

 

[huligan319]

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!
:ROLF:

 

[sensey]

Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся
грустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь наe%ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь ещё дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторожно берёт букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на x%й!

 

[Алена]

Вот прикольный анекдот, я долго хохотала:ROLF:

 

[feyas]

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
-??? ???
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

 

[anstrol]

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:
- Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар.
Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:
- Дайте же поспать, наконец.
На что услушал удивленно-радостный возглас:
- О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу.

 

[feyas]

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!:ROLF:

 

[Grey-31]

Долго ржал с этого анекдота, как время будет постараюсь найти типа такого же, только прикольней

 

[sensey]

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не
предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !

 

[costolom]

Журналист интервьюирует знатную доярку.
- Скажите, а сколько в среднем молока дают ваши коровы?
- Простите, а это как?
-Ну, предположим, Ваша Бурёнка даёт в год 1200кг, а Пеструшка только 600. Если сложить и поделить пополам- получится, что они в среднем дают 900 килограммов.
- Э. нет! Я несогласная! Это шо-же получается? Я живу честно со своим мужем, Дарь Никитишна, суседка моя, замужем, а ешо живёт с фершалом. А Дунька-Оторва , та ваще каждому встречному даёт! Так шо же выходит? В среднем мы все бляди?

 

[feyas]

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: -Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: -Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.:0_0:

 

[amba1967]

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

 

[skip92]

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
- Где взяла?
Жена:
- Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
- Выходи, лотерейку застудишь!

 

[feyas]

"Хотите иметь стройную фигуру и упругие бёдра и привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет...

 

[valrum]

У девочки 14 лет на уроке начелись критеческие дни,вот и она спрашивает у препода что это....он в краскке отправляет эё домой.мол у родителей спроси.....вот идёт она домой и встречает Вовочку,думает у него спрошу......Тот долго смотрел,а потом говорит: " Я в ваших бабских делах не шарю,но походу у тебя яйцо оторвалось...)).."

 

[JohnDaw]

Я плакал. Наивный, думал, что уже все пошлые анекдоты слышал.

 

[feyas]

Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос :
Лежать всем а то выйбу всех.Смотрит на администраторшу
и приказывает -А ну ка ко мне и сосать сука.Администраторша
послушно сосет и грабитель кончает .снимает маску и говорит:
А дома мы не можем да,a дома нас тошнит....

 

[Overheadjk]

В перчатках - не работа, а в презервативе - не йобля!

 

[JohnDaw]

В перчатках - не работа, а в презервативе - не йобля!

Это не анекдот, а констатация факта. И в оригинале речь шла о рукавицах...

 

[Tiol4ik]

- А в преферанс? ыыыыы в охо ебт.