Пошлые анекдоты

[sensey]

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому

 

[sensey]

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают.
Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только ебать.

 

[costolom]

Итоговое собрание в колхозе. Председатель читает речь. И далее по результатам. - В связи с тем , что наш колхоз победил в соцсоревновании по району, мы решили премировать наших передовиков. Первая премия механику Контратюку- автомобиль " Волга"! В зале апплодисменты, мужики похлопывают Контратюка по плечу, интересуются когда обмывать будет. - Вторая премия знатному трактористу Сидорову-бесплатная путёвка в санаторий "Золотой колос"! То же самое оживление в зале, мужики подмигивают, отпускают скабрезные щуточки, бабы ехидно смеются и поддразнивают Сидорову, мол мужичка потеряешь и т.д. - Третья премия знатной доярке Пульхерии Савичевой- полное собрание сочинений Эрнеста Хеменгуэя! Гробовая тишина в зале, шепоток, а с чем это едят и пр. И тут с конца зала истошный истеричный бабий вопль: - Так ей и надо! Бляааади!!!

 

[Artem]

в цирке крокодилов дрессировщик показывает номер - бьет палкой по голове крокодила и тот открывает пасть, мужик засовывает ему в пасть член и ударяет, тот закрывает, но не совсем. после следующего удара открывает пасть... зрители в восторге и шоке.
- А теперь есть желающие повторить? - спрашивает дрессировщик. после паузы встает одна женщина и говорит, - Я повторю, но только если вы не будете бить меня по голове.

 

[dimmazk]

море,пляж,рядом лесок.ежик с зайцем играют в прятки. ищут друг друга по-очереди.. ежик спрятался,заяц ищет,ищет-не может найти. под каждый кустик,за каждое дерево заглянул и спрашивает:"ежик ты сдесь"?-нет нигде ежика. идет на пляж видит-лежит женщина загорает, и на поясе полотенцем прикрыта. заяц ходит заглядывает под полотенце,спрашивает:"ежик ты сдесь?" принюхивается и такой:"ежик,ты что,сдох"?

 

[luckymakc]

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан! Такая горячая!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...

 

[(roma)]

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто ридел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умог глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл...

 

[sensey]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.

 

[sensey]

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного
анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий
Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих
секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода
ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас
в лоховознике прыгаю, скоро буду"

 

[sensey]

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные
истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

 

[sensey]

> На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
> стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили
> перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему:
> <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина,
> даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая
> женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
даст
> тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
> интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина,
> если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой
член
> план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> В ответ на это
> рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми
> органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на
> заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене
> завод со всеми его планами!

 

[sensey]

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему
разряду. Только
надо вначале внести деньги.
Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик ебёт!

 

[amba1967]

Почему людям так нравятся пошлые анекдоты?
- Потому что каждый хотя бы раз занимался тем,
_ что называется пошлостью.
- А кто не занимался?
- Ну, тот никогда не против заняться.

 

[SaMoJI]

Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"
-------------------------Добавлено------------------------------
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
-------------------------Добавлено------------------------------
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

 

[Венера]

Встречаются двое.
- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

 

[amba1967]

Учительница спрашивыает детей,кто кем станет когда выростет,Маша говорит:"Я буду медсестрой".Петя говорит:"Я буду водителем". Вовочка говорит:"А я буду сексопатологоанатом"."Это кто такой?"- спрашивает Мария Иваповна."Смотрите,-говорит Вовочка,-на улице две девушки идут,одна мороженное лижет,а другая кусает, как вы думаете какая из них за мужем?" Учительница отвечает:"Та,которая лижет"."Нет, Мария Ивановна,замужем та,у которой кольцо на правой руке,а таких больных как вы- я буду лечить!"
-------------------------Добавлено------------------------------

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

а пошлости где?

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"

 

[huligan319]

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра завет.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?
- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.

 

[costolom]

Женился старик на молодой. Через девять месяцев у них приплод. Старик гордо стоит перед роддомом, стучит себя в грудь
- Своя работа! Вот как мой мотор работает!
Врач с иронией:
- Да работает-то не очень- уж больно масло много жрёт. Ребенок то пречёрненький!

 

[sensey]

Едут в лифте русский и американец. Лифт ломается. У русского прихватил живот, терпел, терпел,
снял штаны и устроился в углу. Американцу надоело нюхать и он закурил сигару.
Русский из угла: мужик, у нас в лифтах не курят.

 

[huligan319]

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.