Пошлые анекдоты

[lostkashey]

Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: "Щас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас мужики ... в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей.
Илья Муромец:
- Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.
Добрыня Hикитич:
- Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.
Алеша Попович:
- Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!

 

[sensey]

Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...

 

[sensey]

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

 

[serg21833]

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! - отвечает она.

 

[LukKsu]

Как то раз поехали студенты в колхоз на картошку. Ну и одна девушка очень сильно обгорела на солнце. С парнем остановились у бабки на ночь. И вот сильно больно девке стало, а парень пошёл к бабке сметанки спросить, помазать, на что та ему выдаёт "Ты её хорошенько пожимкай, п**да то хороша, сама сок даст"

 

[SlayDaff]

- Каков самый быстрый путь в начальницы?
- Нужно раздвинуть ноги.
- А если не помогает?
- Тогда раздвинуть ягодицы.

 

[Yapi-yap]

Re: Капля позитива

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

 

[serjan777]

Re: Анекдоты без цензуры

После неприятного разговора с соседями,
Вася решил что не стоит строить вольер...

 

[Стасик]

-мама, мама, я братика хочу -ну не знаю, спроси его

 

[sensey]

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал"

 

[sensey]

Гусарская забава

- Или вот еще - Гусарская забава. Для забавы необходимо:
- гулящая женщина
- 4 ящика шампанского
- восковые свечи
- 4 блюдца
- комната с паркетным полом
- гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: собираюся гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шампанское, ставят гулящую женщину раком на 4 блюдца. Задача: выебать гулящую женщину, не дотрагиваясь до нее руками и не загоняя в угол.
- Бля, где ж ты был, когда мы конкурсы на 8 марта придумывали?!

 

[nata_tamada]

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

 

[amba1967]

один кум продает другому дом и в придачу дает пасеку. тот от пасеки отказывается по причине боязни пчел.
А мои пчелы не кусаются,- успокаивает его продавец, - вот давай я привяжу тебя голого и увидешь сам, а если кто укусит, то за каждый укус отнимем от цены 1000 долл.
через час приходит кум, видит изнемогшего кума, который открывает медлено глаза и говорит: " А что, у вашего теля, нет мамки, ему совсем нечего пососать?"

 

[Mambak]

Экзамен в институте по анатомии. Стоит скелет, ректор вызывает к себе студента, говорит:
"Так, Иванов, расскажите что-нибудь про сей скелет."
"Ну, это череп, тут были мозги. Это рёбра, они закрывали внутренние органы, защищали их..."
"А что скажите про тазовые кости?"
"Эммм... Ну, тут раньше был член."
"Не был, молодой человек, а бывал,- это скелет женщины."

 

[FINT]

Ржевский на балу pассказывает даме:
- Пpедставьте, позавчеpа, иду я вечеpом по аллее, смотpю: стоит генеpал N на скамейке, еб*т лошадь. Hу, я подкpадываюсь и как свистну! а лошадь как понесет!...
(уходит от поpучика оскоpбленная)
Чеpез некотоpое вpемя дама подходит к пpиехавшему на бал генеpалу N и жалуется:
- Генеpал! Ваш поpучик - такой пошляк!
- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк!
Пpедставьте, позавчеpа: стою я на скамейке, еб*т лошадь...

 

[Mambak]

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

 

[(roma)]

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

 

[Apollo]

Английская провинция. Граф приводит к своей соседке, настоящей леди, своего семенного быка, чтобы он оплодотворил ее двух коров. Пока они пили чай на веранде, слуга графа следил за процессом, и должен был сообщать о том, как идут дела.
Прибегает слуга:
- Сэр, наш бык трахнул бурую корову!
Леди покраснела, а граф сделал выговор слуге:
- Как вам не стыдно, Джон! Вы не могли бы это все преподнести более корректно, например, "Наш бык удивил бурую корову!" Понял? Иди.
Еще через полчаса прибегает Джон и заявляет:
- Сэр, наш бык удивил белую корову - он снова трахнул бурую!

 

[(roma)]

- Возьми меня!!!
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

 

[amba1967]

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б**дь получаюсь?!