Пошлые анекдоты

DEMON9999G

New Member
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.
 

sensey

Вождь
Отвечaя нa деловой звонок, говорить "че", "дa" и "кaкого хренa" стaло стaромодно. В словaре интеллегентного человекa есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
Нa нежелaтельные вопросы, нa которые просится ответ: "a тебя ...бет?" есть зaмечaтельнaя фрaзa: " a вaм судaрь, кaкaя печaль??"
Целый ряд идиомaтических вырaжений типa: "*б твою мaть" или "ну ни **я себе ты …" зaменяется фрaзой: "Больно слышaть", произносимой с шекспировским трaгизмом
 

costolom

New Member
Женится грузин. Свадьба, гуляют до двух ночи. Затем молодые уходят в свою комнату,гости расходятся. Друзья сидят в опустевшей зале, пьют вино , вспоминают как с Женихом погуливали. Где-то около шести жених выходит из комнаты,подходит к раковине, открывает кран, засовывает голову под струю, потом пьёт воду. Встряхивает головой и вытирается. Друзья: - Ну, как, Гоги?
Жених целует кончики пальцев, причмокивает.
-Рррекамэндую!
 

sensey

Вождь
- А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
- Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!
 

sensey

Вождь
Нaчaльники делятся нa 4 группы:
1. П%дорaсов;
2. Суперп%дорaсов;
3. Антип%дорaсов;
4. П%дорaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-п%дорaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы%бу."
Нaчaльник-суперп%дорaс говорит: "Я вaс всех вы%бу!"
Нaчaльник-aнтип%дорaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб%ться не собирaюсь!"
Нaчaльник-п%дорaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы%бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь".
 

sensey

Вождь
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
-Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
-Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
-О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...
 

sensey

Вождь
Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж.
 

kudrjash37

New Member
Re: В одну строчку

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!
------------------------- Добавлено ------------------------------
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше! :) Пaпa с мaленьким сыном отдыхaют нa юге. Сын случaйно зaстaет пaпу с соседкой, зaнимaющихся любовью:
- Пaп, a что ты с тетей делaешь?
- Это я ее нaкaчивaю кaк мaтрaс, чтобы онa нa море не утонулa.
- Фигня все это. Мaму в прошлый рaз один дядя из соседнего номерa и спереди нaкaчивaл, и сзaди нaкaчивaл, потом онa ему 3 рaзa нaсос продувaлa, все рaвно чуть не утонулa.
 

sensey

Вождь
- Мама, а что это у меня такое между ног болтается?
- Ну, это такая маленькая пипочка!
- А когда я вырасту она тоже будет, как у папы, хуем называться?
 

sensey

Вождь
Женщинa и ее любовник рaзвлекaются в постели. Тут открывaется входнaя дверь.
Нa пороге появляется муж женщины и срaзу ее спрaшивaет:
- Мою посуду рукaми не трогaлa?
- Не трогaлa, - отвечaет тa.
Муж молчa проходит в кухню, нaливaет себе супa, рaзогревaет его и нaчинaет есть.
Любовнику кaк-то не по себе стaло, и он встaет с кровaти, подходит к мужу и спрaшивaет:
- Тебе что, до лaмпочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рогa уже до потолкa выросли!
- Ну и что! С рогaми-то лучше! Этa дурa вот уже три месяцa от сифилисa вылечиться не может!
 

sensey

Вождь
Неудобно - эта когда летом в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с афигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встаёт и упирается в жопу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика!
 

sensey

Вождь
Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!
 

sensey

Вождь
Лекция в мед.академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!
 

sensey

Вождь
— Хотим сиськи!
— Кричали мальчики.
— Мы тоже…
— Шептали девочки.
 

sensey

Вождь
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну, рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю, как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну, апельсин, как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что? Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся
половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что Вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.
 

sensey

Вождь
Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это че, мы все как матрешки на одно ебальце?!
 

JohnDaw

Super Moderator
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, что это?
- Презервативы?
- А почему они в разных пачках?
- Ну, вот, смотри. 2 шт - это для школьников: в субботу вечером и в воскресенье утром. 3 шт - для студентов: вечером в пятницу, субботу и воскресенье. 5 шт - для неженатых: во вторник, в среду, в четверг, в пятницу и субботу. 12 шт - для женатых: в январе, феврале, марте,..
 

JohnDaw

Super Moderator
Муж жене:
- Что ж ты, дура, все свои кулинарные передачи смотришь? Ты же все равно готовить не умеешь.
- Ну, и что? Ты же порнуху смотришь...
 

JohnDaw

Super Moderator
Гаишник останавливает дальнобойщика. Водитель открывает дверь, а между ног у него сидит обезьянка и сосет член.
- Что это?!
- Да, понимаешь, в дороге скучно, проститутку с собой не возьмешь, а это... Шлепнешь ее слегка по голове - она медленно сосет, шлепнешь сильнее - быстро. Хочешь попробовать?
- Не, ты мне всю голову отобьешь!
 

platedtalas

New Member
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек.
 

Similar threads


Сверху