Компьютерные бояны

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windоws.

Бубен для сисадмина - цена 10$.

Умом Россию не понять - с умом она не совместима!

Арея Фикса из оперы Летучая Сквишь .

- У меня опять встал!.. (с) сисадмин

Тематические анекдоты от NikSite


- Наверно повис! - подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
- Наверно Штирлиц! - подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

Майкрософт объединяет все свои операционные системы:
Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT

"ВИРТУАЛЬHАЯ ЛЮБОВЬ."
- Hу, что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.
- О, тогда понятно. Hо я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Hу, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Hу, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Hу, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
- А, прост! ите, размер жесткого диска какой?
- 850 мегабайт.
- 850? Такой маленький?
- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
- А в чем же?
- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
- Hу, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Hадеюсь, не мало?
- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
- Hе расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
- Да, ладно Вам, не за что.
- А как у вас с безопасностью дела?
- Что Вы имеете в виду?
- У Вас плохих секторов нет?
- Hу, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких, случайно?
- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть н! амек какой-то, сразу к доктору Вебу.
- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
- Давайте. А у Вас монитор - какой?
- 15 дюймов.
- Hебольшой.
- А Вы придвиньтесь поближе. Hу, как?
- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
- У меня Windows 95.
- Так! Hичего у нас не получится!
- Как не получится? Почему не получится?
- У меня Unix.
- Hу и что?
- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
- Эй, Вы, подождите! Hе исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! Исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой пр ивлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой! ." Подожду, может, кто и откликнется.

Тематические истории от NikSite


Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера на французском , обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек, внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте
(ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.
Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе "Адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами в обе стороны...
...незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро -- как ее расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна русская душа... =)

 

[JohnDaw]

почтовую бандероль, где адрес написан явно в неправильной кодировке

Чую, мой пацан мне скоро так же будет говорить за свои каракули в тетрадках: еще 3-х лет нет, а он уже пазлы мышью на компе собирает, отрываем от игры со слезами.

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


Удаленный доступ к сети - это, когда доступ удалили.

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе...

Windows'95: эмулятор операционной системы.

Windows'95 не виснет сразу - сначала она позволяет нажать кнопку OK.

Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!

Тематические анекдоты от NikSite


Знаете, что такое Plug&Play в Windows? "Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем".

Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит:
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!...

Жена программиста заходит в его комнату, чтобы посмотреть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизор и комп, крепко спит с раскрытой книгой на груди. Разбуженный приходом жены, программист сонно посмотрел на нее и проговорил:
- Не мешай. Я работаю в мультизадачном режиме.

Тематические истории от NikSite


Рассказал я брату анекдот про то, как Билл Гейтс попал в Ад и там ему пришлось работать на Delphi под OS/2. А брат так задумчиво говорит:
- А я думал, ему придется со своими программами работать...

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


Компьютер не роскошь, а средство существования.

Глюк - это по немецки счастье...

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.

Парадокс двадцатого века: ламеры снимают фильм про хакеров

Тематические анекдоты от NikSite


Компьютерный интим - клавиатуру тискают, мышку лапают, а коврик гладят.

Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта с одной из своих многочисленных виртуальных подружек. Программист:
- Тебя вирус "I LOVE YOU" вчера не задел? Подружка:
- Нет пока. Программист:
- А какой у тебя антивирус? Подружка:
- Презерватив, конечно...

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?

Тематические истории от NikSite


Как то в период моей работы менеджером в торговом зале одной компьютерной фирмы как-то сама собой случилась следующая история:
Сразу оговорюсь - от нас, менеджеров, строго настрого требовалось
ЛЮБЫМИ СРЕДСТВАМИ И МЕТОДАМИ ВТЮХАТЬ КЛИЕНТУ ТО, ЧТО ОН ПРОСИТ ИЛИ
НЕ ПРОСИТ...Короче - удовлетворить потребности.
Так вот...
Лето 1995 года... Долгий день... На компьтерах DOOM в 46-й раз проходим по локалке... Короче - скукотища. Вдруг звонок в дверь и охранник вводит в зал слегка ошалевшего от размеров вышеупомянутого охранника клиента. Всеобщая "радость", натянутые улыбки... и я первым подскакиваю к гостю с дежурной фразой типа "Чё надо" , только вежливо...
Мужик вытягивает из кармана бумажку и принимается сопя разбирать почерк , вероятно своего знакомого - советчика , который и набросал на сием листке минимальные требования к компу. Я тоже читаю с той же бумажки , и , как водится, сразу бросаюсь в атаку, что-то ему предлагаю , он! соглашается И... Вот оно!
Мужик:
- Молодой человек, мне еще хотелось бы (разбирая текст на бумажке), чтобы у меня в компьютере был установлен СТРУЙНЫЙ модем!
Народ в зале медленно сползает по стенам и перебежками удирает в соседнюю комнату , из которой раздаются уже даже не взрывы , а какие-то истерические уханья смеха. Заметте - мне ржать в лицо мужику нельзя!!! Выкручиваться надо!
Я: - И какой толщины Вам необходима струя?
Мужик: - А какие бывают?
Я: - Ну , струи у модемов делятся по диаметру... Бывают 9600,14400,
19200,28800 и.т.д.
Мужик: - О! Мне потолще! Возму 28800!
Я: - Прошу в кассу!
ОПА!! ПРОДАНО!
Я думаю, что мне не надо описывать , что творилось в соседней комнате... Лишь упомяну, что один парнишка вывернул себе челюсть...
Бедняга, так он ржал...
P.S. Мы долго гадали и пришли к выводу , что советчик этого дяди имел в виду Встроеный(!!!!) модем... Весело...

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


IМНОм обрастут плиты гробниц...

... /Probably , что в переводе на русский означает Про Баб Ли ??

Из церквей его гнали, - он кликал по иконкам...

The world is coming to an end. Please, log off.

Коннект здесь больше не живёт!

Тематические анекдоты от NikSite


Звонок в службу технической поддержки:
- как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере?
- переведите дату на 26 апреля...

Останавливает дорожная полиция машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
Полицейский спрашивает:
- Ваши права?
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Root!

Вопpос аpмянскому pадио: "Как на улице отличить Д00Меpа?"
Ответ: "По походке. Они за угол не повоpачивают, а боком заходят".

Тематические истории от NikSite


Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!

 

[JohnDaw]

Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!

Сейчас проверил: так и есть!!!...

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


Дружбы народов надёжный applet

Горе ты моё аутлуковое!

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты

А буква Ы - это просто такая запись lol одним знаком.

Тематические анекдоты от NikSite


в школе вопpос yчителя:
- так что же, дети, находится на кpаюземного диска?
- бyтсектоp, ясное дело.


Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...

Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков? Это ж очень просто - и тем, и другим постоянно хочется пива. Но у INetчиков на него еще и деньги есть.

Тематические истории от NikSite


Засиделся я как-то в Quake. Под пиво. Хорошо пошло...

Проходит N часов. Из состояния непрерывного кайфа меня выводит неведомый ID'шный глюк. "Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта." Под звон разбитых стёкол, я вываливаюсь в открытые в огромном количестве форточки.

На панели задач равнодушно мерцает циферблат. Три часа ночи. Жутко хочется есть. Иду на кухню. В раковине - гора грязной посуды. Вымыть - который день руки не доходят. Лезу в буфет. Чистая посуда отсутствует. Видимо, придется мыть...

Поджигаю газ, кидаю колбасу на сковородку. Другой рукой открываю кран. Кухня наполняется потрескиванием, перемешанным с журчанием и бульканьем. Что-то смутно знакомое. На душе становится тревожно. Хочется нажать F6. Внезапно за окном раздаются громкие невнятные голоса, и в ночной тишине звучно плюхается на асфальт пустая жестяная банка. Я резко оборачиваюсь к окну - и хоть бы пистолет какой в руках!!!

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


Ну какая работа со строками может быть в языке, название которого является не строкой, а символом? (c)Sergue E. Leontiev

Есть у меня подозрение, что наш /dev/null кто-нибудь да читает.

Юзер упорствует в хождении по граблям. Образовавшиеся шишки он считает трудовыми мозолями.

Непрозрачный корпус системного блока еще не дает стопроцентной гарантии защиты информации.

Объявление провайдера: Бригада опытных грузчиков с высшим образованием доставит TCP-пакеты строго по протоколу точно по указанному IP-адресу.

Тематические анекдоты от NikSite


- Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?

Поймал мужик (М) золотую рыбку (Р).
Р: я выполню одно любое желание.
М: хочу мира во всем Мире.
Р: ну нет, это сложно мужик, попроси чего-нибудь полегче.
М: тогда хочу чтобы Windows нормально работал!
Р: послушай, а как насчет мира во всем Мире?!

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Тематические истории от NikSite


Читайте лицензионные соглашения!

1. $5.00 от Microsoft.
Если Микрософтовская новая программа AntiSpyware Beta уничтожит важные данные на жестком диске, не беда. Софтверный гигант обещает компенсацию до 5 долларов.
Источник: Microsoft AntiSpyware End User License Agreement.

2. Единственный пользаватель прочитавший лицензионное соглашение получил
1000 долларов.
Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том, что лицо, прочитавшее пункт, имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере 1 тысячи долларов. Было зарегистрировано около 3 тысяч инсталляций программы, прежде чем пришло письмо от пользователя, который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения End User License Agreement, EULA.

Источник: http://lenta.ru/news/2005/02/24/eula/

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?". Двести порносайтов мне выдало окно...

Compiling Windows: 95% completed. - Эй, Билл! Опять зависло! - Ничего, сойдет. Зато и название придумали!

НеWINный мир...

Корпорация Microsoft заявила, что все падения ОС Windows следует считать следствием её столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга или другого российского города

А вы думали синий экранчик это Нортон?

Тематические анекдоты от NikSite


Пpопала собака. Yandex.ru не пpедлагать.

Вот pаньше, года этак в 60-е, все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play.

От: Святой Петр
Кому: Всем на Земле
Дата Октябрь, 1999 от рождества Христова
Тема: Не помирать!
Для ускорения регистрационного процесса у врат Рая, мы стали использовать Microsoft Access, после чего у нас начались серьeзные проблемы. А посему, пожалуйста, не помирайте пока!

Тематические истории от NikSite


Вот у меня прикол был - со временем количество машин в конторе разрасталось и сервак стал не единственной машиной в том кабинете, где сидел ещё и директор. Соответственно сместили сервак на другой стол, а директору поставили другую машину. Сетевое имя сервака было Dirесtоr, а новой машины - Chif. Дык мало того, что три месяца путаница была, дык ещё и объяснения мне бухгалтерш, что, мол, вчера "директор пол дня тормозил, глючил, а к вечеру вовсе повесился" выглядели со стороны пожалуй довольно странно.

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


... Помогите! Кругом одни Windows! Дома, в автомобиле...

Осталось на руке всего три пальца...

Нарушил целостность всех баз одновременно...

Я не могу Вам столько дать ресурсов...

Опять моя несущая пропала...

Тематические анекдоты от NikSite


Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
- Чай, кофе, Интернет?

Hа боpтy самолёта: "Здpавствyйте, дамы и господа, говоpит командиp экипажа. Мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашy авиакомпанию для пеpвого полёта в пеpвый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. фyтов, наша скоpость... ваy!... ох мля!... вот фак!... Извините за те неyдобства, котоpые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь все были пpистёгнyты. Есть ли сpеди пассажиpов на боpтy пpогpаммист?"

Тематические истории от NikSite


КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРОГРАММИРОВАТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ
Ты спрашиваешь, действительно ли опытные российские программисты очень ценятся в США? И какие языки и операционки стоит знать в первую очередь?
И так далее по пунктам? Погоди-ка, ты кого спрашиваешь? Не того ли зачумленного китайца с лаптопом? Нет? Значит, ты задаешь эти дурацкие вопросы мне, опытному российскому программисту, спокойно живущему в небольшом калифорнийском городке? Вот что я тебе скажу, парень. Люди, которые задают такие вопросы, не могут называться "опытными российскими программистами". Таким людям не светит трудоустройство даже в ЮАР. Ведь главная фича, с которой ты столкнешься в Америке - не тонкости хай-тека, а толстости женщин. Но так и быть, давай по порядку. То есть не с плохого, а с самого плохого. С варианта, при котором ты
1) Женатый программист
Ох... Ну ты и влип... В общем, заранее настройся, что через год американской жизни она тебя кинет. Редкое исключение -! когда жена программиста тоже программист, работающий под той же операционкой. Такие люди живут долго и счастливо и умирают в один день от общего вируса. Но подобные пары так же редки, как виндовоз без багов. Чаще жена программиста - это нечто из совсем другого полушария мозга.
Условно говоря, художница. Возможно, в России ты пристроил ее на какую-то околокомповую работенку вроде web-дизайна. И вот ты, крутой уокер, приезжаешь в Штаты на двадцать тысяч в год. Тут же покупаешь поюзанный "фордик" и уютненький кондомик с видом на паркинг. И выписываешь из России свою мышку-норушку, которая дома всегда была тише кулера и ниже драйвера. Через полгода оказывается, что мышка лучше тебя водит тачку и знает все окрестные бары. И конечно, уже говорит по-английски без акцента, чего никогда не может добиться ни один русский мужик - зато нет для него ничего ужаснее, чем русская жена, кричащая "Йес!" во время оргазма (даже "Дас ист фантастиш!" было бы не так противно). Более того, пок! а ты там давил батоны и варил свои варежки, твоя тихоня уже подружилась с несколькими другими опытными программистами. И нашла, что их красные "ягуары" рулят круче, чем твой "форд козлина" цвета "б/у". Масла в огонь подливает Интернет: если ты живешь в Пенсильвании, она обязательно сконнектится с веселым пареньком из солнечной Калифорнии. Обратно, если ты - веселый паренек из Долины
Искусственных Сисек, она найдет интеллигентного пост-дока из Бостона, который обязательно согласится с тем, что русской женщине на юге - как селедке на сковородке. Сейчас-то ты посмеиваешься, но учти: после того, как жена пошлет тебя на хреф, тебе прямая дорога в гомосеки. Ведь твое удрученное одиночество быстро заметят - только не бабы, а мужики. И когда в подвыпившей компании местных одиноких самцов ты снова произнесешь слово "пидор", обязательно найдется такой приятель, который пожурит тебя за стереотипы и заведет гнилое толковище о подавленных желаниях. Впрочем, не исключено, что удрученно сть твою заметит и скучающая жена какого-нибудь другого программиста -! она либо только приехала, либо уже так обленилась, что ей влом пилить в Калифорнию (или в Пенсильванию). В результате нескольких таких пир-ту-пиров в отдельно взятой группе "зарубежных наших" возникает то, что математики называют транзитивным замыканием, ботаники - перекрестным опылением, а этнологипросто "соебществом". Для тех программистов, кого часто били в детстве, а после еще заставили закончить МФТИ или МГУ, других вариантов просто нету. Но если ты реальный русский мужик, то вскоре поймешь, что природа дала тебе уникальный шанс. Ибо теперь, после ухода с твоего коврика этой беспроводной крысы, ты снова -
2) Свободный программист
Для начала усвой: все, что ты знал об американских женщинах - миф. Твой мысленный десктоп полнят иконки стройных и доступных телок, а на самом деле такие девайсы грузятся только на скотобазах Голливуда. Но куда ужаснее другое. Ты привык к российским женщинам, которые сами бегают за мужиками. Причем привычка эта подсознательная - внешне ! все выглядит так, словно рулят мужики. И только очень опытный программист знает, что женщины в России и по численности, и по биологической активности обгоняют мужиков - слишком уж покиляли наших папочек войны, алкоголь и прочие эксперименты властей. В стране ковбоев все иначе. В обычном штатовском баре на полсотни мужиков едва наскебется одна девица, у которой вогнутая талия и выпуклая грудь, а не наоборот. А с девицей - обязательно компания из ее бойфренда и трех бывших бойфрендов. Все остальные сорок пять ковбоев видят себя ее будущими бойфрендами и глаз с нее не спускают. В такой аэродинамической трубе бабе остается только крутить своими выпуклыми частями. А потом, когда начнется драка - сигануть к двери и ждать того, чья репа не будет хакнута табуреткой.
Именно из-за такой несовместимости интерфейсов женатый русский программист в Америке быстро теряет свою жену (смотри выше). И еще из-за этого в Штатах ты легко можешь оказаться в тюрьме за действия, которые у русской женщины вызвали бы лишь хихикание. Если ты идешь за американкой по ули! це - она тебя легко сажает на пять лет. Если ты ущипнул ее за жопу
- тебе светит еще больше. Первое называется "секшуал харасмент", конкретнее "сталкинг". А второе - "секшуал ассолт", конкретнее "анал пенетрейшн". Запомни термины, пригодится в беседе с адвокатами. Ты спрашиваешь, неужели они не хотят? Ведь в кино они это делают и в лифтах, и в бассейнах, и все такое. Проблема в том, что на самом деле "всем таким", включая наркоту и ракындролы, занималось у них прошлое, родительское поколение. По гегелевско-тругеневскому принципу это привело к тотальному обессексиванию, опопсению и вообще консерватизму поколения нынешнего. Ты наверное в курсе, что если американцы хотят позаниматься сексом, они приглашают друг друга на обед. Но ты не в курсе, что этот идиотский обычай (ну кто, скажите, занимается этим с набитым желудком?)
соблюдается очень жестко. То есть, если ты приглашаешь американскую женщину поесть вместе, у нее в системном блоке сразу загорается красная лампочка: ! "Караул, меня хотят трахнуть!" И полиция уже тут как тут. И пять лет минимум. Особое издевательство состоит в том, что американки будут тебе постоянно улыбаться. И именно на этом ты будешь гореть, как чайник на любовных письмах с троянами. Пойми, их улыбка - просто инстинктивная гримаса, как у тебя - дерганье рук при мысли о клаве. Если хочешь проверить, как они на самом деле относятся к незнакомцам - просто попробуй "поймать тачку", как ты это делал у нас. Сразу убедишься, что кроме таксистов, все остальные смотрят на тебя как на серийного убийцу.
Хотя и улыбаются. Однако из стереотипа "странного иностранца" тоже можно извлечь пользу, если не пытаться сразу забить сто колов в один порт.
Есть очень много американок, которым понравится беспомощная неосведомленность чудика с акцентом - ведь это ставит тебя в один ряд с умственными инвалидами, а инвалидов в Штатах обожают. Помню, как-то в одном вирджинском баре я решил поболтать с одной девицей - уж больно грудь у ней был а хорошо отформатирована. Буквально через полминуты общения передо мно! й скомпилировался ее кабанчик-бойфренд, с тройкой бывших бойфрендов за спиной. Я же стоял себе и стоял - не только молча, но и с улыбкой типичного умственного инвалида (много выпил). В этот ответственный момент мимо проходил знакомый журналист-немец, который вяло, но громко сказал: "А, опять этот русский боксер-убийца!" Всех бойфрендов как Касперским сдуло. Девица, правда, тоже куда-то слиласьно ведь и монитор никому не начистили! Еще пара таких патчей, и вот ты уже
3) Опытный (системный) программист
Итак, если ты не прятался за спинами приятелей-соотечественников и их жен, то на второй год сможешь хакнуть свой главный советский стереотип - о том, что "в Америке все тупые". Я бы, конечно, мог сразу тебя загрузить: мол, если интересуешься острыми - поезжай сразу в Чили. Проблема в том, что среди острых ты можешь и не выжить. Слышал, что про Чили говорят? - аршином общим не измерить! А сколько еще таких неизмеримых культур? Да у тебя просто аршин отвалится, парень! Друг! ое дело Штаты. Это как шведский стол: всего понемногу, все можно попробовать. Нету никаких "настоящих американцев", понял? Есть просто большая дача для отдыхающих эмигрантов, кладбище всех великих культур и народов. Для начала возьми пробы Западной Европы и
Латинской Америки. С ними сойтись даже проще, чем с американками: они быстро усваивают липовую вежливость штатовской культуры - но при этом так же, как и ты, осознают эту липовость. Сразу возникают и отличные темы для разговоров: "Все американцы - инфантильные тупицы", "Как пройти в библиотеку?", "Будете у нас на Колыме..." и так далее. Кстати, будет очень круто, если ты сразу поразишь женщину культурными заморочками ее родной страны. Немку надо хорошо накормить, француженку-напоить и потанцевать, испанку - напоить, потанцевать и спеть "А я рыба, я рыба!"
Еврейку... ну, если говорить абстрактно, с ней нужно быть чертовски поэтичным, на эдакой острой грани между махровым цинизмом и ползунковым сюсюканием. Но если мы говорим о Штатах, то здесь тебе с ними вообще ничего делать не надо, с! корее наоборот - блокировать все порты. Потому что все русские в Америке на самом деле евреи. И ты тоже. И от этого соебщества" чертовски трудно отделаться (смотри выше о перекрестном опылении).
Однако, если ты и через это прошел, то за еврейками перед тобой открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев, которых наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья не порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила секты запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика.
Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к цвету которых все равно никогда не привыкнешь- но зато как двигаются, чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды, ламер! Ну вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой, парень! Неуж! то ты так и не понял? Нет смысла ехать в другую страну для того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой.
Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это, извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка)
и "басрум" (там они делают "срум"). .....
Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..." и получишь вполне приемлемый BIOS.
Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык системного программиста". Он включает ряд более длинных слов "абсолютли", "дефинитли" и т. п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного "альт-контрол-дел". Но главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным произнесе! нием магического "фак ю" (это тот самый звук, который издает пиво при открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так, чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел. Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Но есть и хорошая новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это только у нас в
России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и твой босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас ! вовсе не о тебе, а о красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров. Поэтому все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами, смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот и все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра Невада". На любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в
Штатах найдешь лучше.
(c) Перси Шелли

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


Винчестеры? Беру! А где патроны?

Retry-Ignore-Cancel ?!! Нет, ты меня не понял...

WarCraft и я... вот это сочлененье...

Давай проверим нашу совместимость снизу вверх!

Это последний уровень в Windows. Do you wanna play another game?

Тематические анекдоты от NikSite


Вовочка опоздал в школу и говорит училке:
- Помогал бабушке перейти на следующий уровень!


Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp-Junior и диpектоp). Диpектоp:
- Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками! DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками! Диpектоp:
- С бензопилой???!!!

Тематические истории от NikSite


Сделал тут поиск по книжному каталогу на www.biblio-globus.ru и увидел такое:
М.Шойхер. "Как установить Linux и работать с ним" Международный Центр
Фантастики. 1998г. / 80 с. ISB N:5-88483-039-4

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


В кругу друзей не щелкай интерфейсом !

в ответ из дисковода лишь отрыжка...

Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...

А данные с утра ушли на базу...

А губы беззвучно шептали: I D D Q D...

Тематические анекдоты от NikSite


Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - "Классная работа"!

Жена встречает мужа-интернетчика:
- Где ты, скотина, два дня шлялся?
- Тебе что, назвать URL'ы?

У армянского радио спрашивают:
- В чём сходство кролика и программиста?
- У обоих красные глаза.

Тематические истории от NikSite


Сижу, как то в последнее воскресенье октября около двух часов ночи за компом.
Вдруг Windows(95) и говорит мне человеческим голосом:
- Наступило время перехода на зимнее время. Переводить стрелки?
- Переводи, говорю, если надо.
И Windows переводит стрелки на час назад.

Проходит час. Снова наступает два часа ночи. Windows снова говорит (и снова человеческим голосом):
- Наступило время перехода на зимнее время. Согласен?
- Согласен-согласен, говорю, - нЕкогда. Делай что нужно.
И Windows снова переводит стрелки на час назад.
Проходит еще час...

Потом смотрю - уже светает, а у меня все третий час никак не наступает...

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


Это было бы смешно, если бы не называлось Windows.

Выпьем же за то, чтоб у всех нас был Big Tower, а не MicroSoft.

-= Шумы на линии обеспечены МГТС =-

All rights reversed

All rights ignored

Тематические анекдоты от NikSite


Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит:
- Значит, так купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займёшь там место и отойдёшь в другую, и так далее. Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл своё место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- А фигово пока у меня реализована многозадачность...

Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

Какая боль, какая боль, Интернет Эксплорер 5.0! Твою мать, твою мать. Нетскейп Коммуникатор 4.5!

Тематические истории от NikSite


Как то после очередной бессонной ночи программирования видиоадптеров пошел утром в хлебный магазин:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


"В этой эхе присутствуют люди, которым удалось-таки самоубийство?"

SysOp, однако, нынче измельчал... :-(

Большую часть рассылок в электронном ящике занимают, как правило, предложения услуг по осуществлению рассылок.

Опять с экрана ксерить - принтер сломан! :-((

Всяческих вам баг... В смысле благ...

Тематические анекдоты от NikSite


Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря Переводчиком Poligloum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
*****************************************
Гуртовщики Мыши Microoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом.
Снова зашейте мышь. Проверьт! е на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microoft мыши посетите Microoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microoft мыши.Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике.
Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять ! гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.y и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к но вым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкн! ите по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши.
Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.! Пишите нам и помните, что Microoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.


Тематические истории от NikSite


Недавно дал подруге ноутбук, дома пасьянсы пораскладывать, она любит. И вот звонит она мне как то раз с утра (часов 11 было, но я уже спал) и говорит:
- Макс, у меня проблема!
- Какая?
- Тут на ноутбуке надпись появилась! (со страхом в голосе)
- Какая?
- Майкрософт виндоус 98.

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...

Lost Carrier - погибший носильщик...

С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ

Не откладывайте покупку М$ Office 2000 на завтра... Лучше отложите ее НАВСЕГДА!

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

Тематические анекдоты от NikSite


Интервью с представителем ORACLE.
"К нам подходят и спрашивают, поддерживает ли ORACLE
татарский алфавит?
Первое, что я спросил: "А какая у вас кодовая страница?"
Оказывается, кодовой страницы в Татарии еще нет, а вот алфавит уже есть!"

Если бы вас поместили в одно комнатy с Биллом Гейтсом ,
Саддамом Хyсеном и Джохаpом Дyдаевым и дали пистолет с двyмя патpонами, то что бы вы сделали?
- Выстpелил в Гейтса дважды.
А потом рукояткой его, рукояткой...

Аксиомы:
1. Купи Pentium II и увидишь, что REBOOT там намного быстрее.
2. У программ нет глюков. Они просто содержат неизвестные тебе функции.
3. Лучший метод сжатия файлов: "rm -rf /" - 100% сжатие.
4. Пентиум III - это такая новая модель процессоров, делающая ошибки в 10 раз быстрее.
5. Секрет Windows: Запусти на Пентиуме эмулятор РС ХТ.
6. Компьютер - это устройство, созданное для скоростного создания и автоматизации ошибок.
7. E-mail, возвращенный отправителю, означает несоответствие напряжений в Сети.
8. Компьютеры делают очень быстро и аккуратно стандартные ошибки.

Тематические истории от NikSite


(диалог подлинный, время действия - только что)
Я: - Добрый вечер. У вас там какие-то проблемы, я соединиться не могу, сервер мой пароль не опознает...
ПРОВАЙДЕР: - Значит, это не у нас, а у вас проблемы.
Я: - А?.. Ну да, ну да... Так вот, сервер мой пароль не... это... не...
ПРОВАЙДЕР: - Секундочку. Давайте сначала. Вы наш клиент?
Я: - О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать минут назад еще был клиентом.
ПРОВАЙДЕР: - А теперь?
Я (значительно менее уверенно): - И теперь... наверное... Не отключили же вы меня ни с того, ни с сего в десять вечера.
ПРОВАЙДЕР: - Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда звонят не тому провайдеру.
Я: - Но я - ваш клиент!
ПРОВАЙДЕР: - Это хорошо. Нам очень приятно, что вы выбрали именно нашу компанию.
(Пауза. Мы мысленно пожимаем друг другу руки - по телефону).
Я: - Так что?
ПРОВАЙДЕР: - А что? У вас какие-то проблемы?
Я: - Да все нормально, только ! сервер не опознает мой пароль, а так все в порядке, только сервер... а так...
ПРОВАЙДЕР: - Возможно, заняты все номера и вы не можете дозвониться.
Я: - Да я дозваниваюсь, дозваниваюсь, просто потом сервер не узнает... я же говорил... пароль не узнает, а так я дозваниваюсь, просто потом сервер...
того...
ПРОВАЙДЕР: - Ну не знаю. Вы первый, кто на это пожаловался. Все остальные очень довольны сервисом. Мы вот даже расширили канал. Люди благодарят.
(Я начинаю чувствовать себя нахалом, требующим лишнего - все остальные же довольны...)
Я: - Извините... Но что же мне делать?
ПРОВАЙДЕР: - А что-то не так? Вы коротко объясните, в чем суть претензий, мы постараемся разобраться.
Я: - !!!!!!!..... Мой. Пароль. Не. Узнает. Ваш. Сервер. То есть, наоборот.
Ваш сервер не узнает мой пароль.
ПРОВАЙДЕР: - Совсем?
Я: - А как еще?
ПРОВАЙДЕР: Да, действительно. Забавно получилось.
(Мы радостно хихикаем - каждый со своей стороны телефонной линии)
ПРОВАЙД! ЕР: - Назовите мне ваш логин.
Я: - igindin
ПРОВАЙДЕР: Все буквы латинские?
Я: - А что, кто-то использует кириллицу?
ПРОВАЙДЕР: - Нет. У всех латиница. Но все и не жалуются. А вы жалуетесь. Вот я и решил, что... А в каком месте там "z"?
Я: - Там нет "z".
ПРОВАЙДЕР: Нет?! Как, нет?!
Я: - А должно быть?
ПРОВАЙДЕР: - Не обязательно. Но если вы хотите, можно вставить "z".
Я: - Не хочу.
ПРОВАЙДЕР: - Тогда не будем вставлять "z".
Я: - Договорились.
ПРОВАЙДЕР: - Всегда можно договориться. Если не нервничать.
(Очень долгая пауза).
ПРОВАЙДЕР: - Я посмотрел. У вас на счету 13 долларов. Все в порядке, вы не отключены. Работайте спокойно.
Я: - Да как?!
ПРОВАЙДЕР: - А что, еще есть какие-то проблемы?
Я: - Так ведь пароль... не узнает... я же сказал...
ПРОВАЙДЕР: Ах, да... Знаете, ничуть не удивлен. NT - это такая глючная вещь.
Я: - А разве у вас сервер не на UNIX?
ПРОВАЙДЕР: У нас?.. Хм... На UNIX. И это хорошо. Потому что NT -та кая глючная вещь...
(Снова длинная пауза)
ПРОВАЙДЕР (неожиданно ! прерывает какие-то свои сложные размышления): А еще бывает полуось.
Я: - Что?
ПРОВАЙДЕР: Неважно... Так как с паролем? Все еще не узнает?
Я: Откуда я знаю, я же с вами говорю, как я проверю?
ПРОВАЙДЕР: - Так надо было проверить.
Я: - Линия же одна.
ПРОВАЙДЕР: - Ну, тут уж мы бессильны.
Я: - А хоть что-то вы можете посоветовать?
ПРОВАЙДЕР: - А что тут советовать, звонить надо. Может и рассосется.
Я: - А если нет?
ПРОВАЙДЕР: - Тогда завтра придут специалисты и поправят.
Я: - А вы кто?
ПРОВАЙДЕР: - Просто дежурю.
Я: - Зачем?
ПРОВАЙДЕР: - Ну нельзя же оставлять клиентов без помощи. Мало ли, какие вопросы. Кто-то должен подсказать, посоветовать... А так я в этом не очень разбираюсь. У меня другое образование. Тоже высшее, но другое.
Я: - Значит, я пошел пробовать.
ПРОВАЙДЕР: Ага. Спасибо за своевременный звонок, наша компания была рада оказать вам квалифицированную помощь.
(И я пошел дозваниваться. Вот интересно, смогу я это отп! равить или нет...)

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


Надпись на могиле аськера: "Он добавил мир в игнор-лист"

Вы никогда не пытались найти корень в слове геймер?..

Раньше то и дело думал, что в психушке день открытых дверей, но теперь-то я знаю, что там выделенка...

Они там считают, что у нас по улицам ходят медведи с балалайками и говорят на iso-8859-5.

Можно ли сообщение "программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?

Тематические анекдоты от NikSite


Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится. И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился. Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампоч! ки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике, а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка. И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.

Список литературы:
Windows для чайников
NetWare для начинающих
Corel Draw для слаборазвитых
3d Studio для тупых
WinWord для придурков
Excel для идиотов

Тематические истории от NikSite


По сообщениям прессы, до выпуска Windows 2000 остались считанные недели. Какая же это будет система?
Конечно, вряд ли она будет "на лицо ужасная, добрая внутри", как командная строка Linux'а. Чтобы понять её характер, обратимся к её предку - Windows NT 4.

Как отмечает Майкрософт, эта система:
1. Отказоустойчивая
cmd.exe
000267D0:ED FB E9 2E 0D 0A 00 00 3C 00 00 00 0D 0A CF F0 ный. < Пр
000267E0:EE E8 E7 EE F8 EB E0 20 ED E5 F3 F1 F2 F0 E0 ED оизошла неустран
000267F0:E8 EC E0 FF 20 EE F8 E8 E1 EA E0 2E 0D 0A CF F0 имая ошибка. Пр
00026800:EE F6 E5 F1 F1 20 E7 E0 E2 E5 F0 F8 E5 ED 2E 0D оцесс завершен.

2. Самовосстанавливающаяся
cmd.exe
000262101 EE E4 E5 F0 E6 E8 EC EE E5 20 EA EE ED E5 F7 Содержимое конеч
00026220:ED EE E3 EE 20 F4 E0 E9 EB E0 0D 0A F3 F2 F0 E0 ного файла утра
00026230:F7 E5 ED EE 2E 0D 0A 00 58 00 00 00 C2 F1 F2 E0 чено. Х Вста

3. Защищённая
ntdll.dll
000453C0:E! E EB FC 7D 0D 0A CF E0 F0 EE EB FC 20 4E 54 20 оль} Пароль NT
000453D0:F1 EB E8 F8 EA EE EC 20 F1 EB EE E6 E5 ED 2C 20 слишком сложен,

4. Не содержит избыточного кода
ntdll.dll
00045970:CA EE E4 20 E8 F1 EA EB FE F7 E5 ED E8 FF 2C 20 Код исключения,
00045980:E8 F1 EF EE EB FC E7 F3 E5 EC FB E9 20 EF EE E4 используемый под
00045990:F1 E8 F1 F2 E5 EC EE E9 20 FD EC F3 EB FF F6 E8 системой эмуляци
000459A0:E8 20 57 69 6E 33 32 20 78 38 36 2E 0D 0A 00 00 и Win32 x86.
000459B0:44 00 00 00 CA EE E4 20 E8 F1 EA EB FE F7 E5 ED D Код исключен
000459C0:E8 FF 2C 20 E8 F1 EF EE EB FC E7 F3 E5 EC FB E9 ия, используемый
000459D0:20 EF EE E4 F1 E8 F1 F2 E5 EC EE E9 20 FD EC F3 подсистемой эму
000459E0:EB FF F6 E8 E8 20 57 69 6E 33 32 20 78 38 36 2E ляции Win32 x86.
000459F0:0D 0A 00 00 44 00 00 00 CA EE E4 20 E8 F1 EA EB D Код искл
00045A00:FE F7 E5 ED E8 FF 2C 20 E8 F1 EF EE EB FC E7 F3 ючения, использу
00045A10:E5 EC FB E9 20 EF EE E4 F1 E8 ! F1 F2 E5 EC EE E9 емый подсистемой
00045A20:20 FD EC F3 EB FF F6 E8 E8 20 57 69 6E 33 32 20 эмуляции Win32
00045A30:78 38 36 2E 0D 0A 00 00 44 00 00 00 CA EE E4 20 x86. D Код
00045A40:E8 F1 EA EB FE F7 E5 ED E8 FF 2C 20 E8 F1 EF EE исключения, испо
00045A50:EB FC E7 F3 E5 EC FB E9 20 EF EE E4 F1 E8 F1 F2 льзуемый подсист
00045A60:E5 EC EE E9 20 FD EC F3 EB FF F6 E8 E8 20 57 69 емой эмуляции Wi
00045A70:6E 33 32 20 78 38 36 2E 0D 0A 00 00 44 00 00 00 n32 x86. D
00045A80:CA EE E4 20 E8 F1 EA EB FE F7 E5 ED E8 FF 2C 20 Код исключения,
00045A90:E8 F1 EF EE EB FC E7 F3 E5 EC FB E9 20 EF EE E4 используемый под
00045AA0:F1 E8 F1 F2 E5 EC EE E9 20 FD EC F3 EB FF F6 E8 системой эмуляци
00045AB0:E8 20 57 69 6E 33 32 20 78 38 36 2E 0D 0A 00 00 и Win32 x86.
00045AC0:44 00 00 00 CA EE E4 20 E8 F1 EA EB FE F7 E5 ED D Код исключен
00045AD0:E8 FF 2C 20 E8 F1 EF EE EB FC E7 F3 E5 EC FB E9 ия, используемый

5. Оптимизирована как по объёму, так и по ск орости
ntdll.dll
0004BE90:00 00 00 00 54 00 00 00 D1 EB F3 E6 E1! E5 20 E8 Т Службе и
0004BEA0:EB E8 20 F4 F3 ED EA F6 E8 E8 20 EF E5 F0 E5 E4 ли функции перед
0004BEB0:E0 ED 20 ED E5 E2 E5 F0 ED FB E9 20 EF E0 F0 E0 ан неверный пара
0004BEC0:EC E5 F2 F0 20 E2 20 EA E0 F7 E5 F1 F2 E2 E5 0D метр в качестве
0004BED0:0A EF E5 F0 E2 EE E3 EE 20 E0 F0 E3 F3 EC E5 ED первого аргумен
0004BEE0:F2 E0 2E 0D 0A 00 00 00 54 00 00 00 D1 EB F3 E6 та. Т Служ
0004BEF0:E1 E5 20 E8 EB E8 20 F4 F3 ED EA F6 E8 E8 20 EF бе или функции п
0004BF00:E5 F0 E5 E4 E0 ED 20 ED E5 E2 E5 F0 ED FB E9 20 ередан неверный
0004BF10:EF E0 F0 E0 EC E5 F2 F0 20 E2 20 EA E0 F7 E5 F1 параметр в качес
0004BF20:F2 E2 E5 0D 0A E2 F2 EE F0 EE E3 EE 20 E0 F0 E3 тве второго арг
0004BF30:F3 EC E5 ED F2 E0 2E 0D 0A 00 00 00 54 00 00 00 умента. T
[...]
0004C1E0:58 00 00 00 D1 EB F3 E6 E1 E5 20 E8 EB E8 20 F4 Х Службе или ф
0004C1F0:F3 ED EA F6 E8 E8 20 EF E5 F0 E5 E4 E0 ED 20 ED ункции передан н
0004C200:E5 E2 E5 F0 ED FB E9 20 EF E0 F0 E0 EC E5! F2 F0 еверный параметр
0004C210:20 E2 20 EA E0 F7 E5 F1 F2 E2 E5 0D 0A EE E4 E8 в качестве оди
0004C220:ED ED E0 E4 F6 E0 F2 EE E3 EE 20 E0 F0 E3 F3 EC ннадцатого аргум
0004C230:E5 ED F2 E0 2E 0D 0A 00 58 00 00 00 D1 EB F3 E6 ента. Х Служ
[...]
и многое другое. Как же Майкрософт достигает такого эффекта?
Конечно же, внимательно прислушиваясь к своим пользователям,
ntdll.dll
0004AB20:E5 F2 F1 FF 2E 0D 0A 00 44 00 00 00 D3 E4 E0 EB ется. D Удал
0004AB30:E5 ED ED FB E9 20 EA EE EC EF FC FE F2 E5 F0 20 енный компьютер
0004AB40:ED E5 20 ED E0 F5 EE E4 E8 F2 F1 FF 20 E2 20 F1 не находится в с
0004AB50:EE F1 F2 EE FF ED E8 E8 20 EF F0 EE F1 EB F3 F8 остоянии прослуш
0004AB60:E8 E2 E0 ED E8 FF 2E 0D 0A 00 00 00 2C 00 00 00 ивания. ,
(и даже не особенно это скрывая...)
ntdll.dll
00045E502 EE EB FC EA EE 20 F7 F2 EE 20 E7 E0 E2 E5 F0 Только что завер
00045E60:F8 E5 ED E0 20 EE E4 ED EE F8 E0 E3 EE E2 E0 FF шена одношаговая
00045E70 :20 EE EF E5 F0 E0 F6 E8 FF 20 E8 EB E8 20 EE EF операция или оп
00! 045E80:E5 F0 E0 F6 E8 FF 20 F1 EB E5 E6 E5 ED E8 FF 2E ерация слежения.

оберегая пользователей
- от ОС в целом:
ntdll.dll
000530E0:0A CF E5 F0 E8 EE E4 20 EF F0 EE E1 ED EE E9 20 Период пробной
000530F0:F0 E0 E1 EE F2 FB 20 F3 F1 F2 E0 ED EE E2 EB E5 работы установле
00053100:ED ED EE E9 20 E2 E5 F0 F1 E8 E8 20 57 69 6E 64 нной версии Wind
00053110:6F 77 73 20 4E 54 20 E8 F1 F2 E5 EA 2E 0D 0A D1 ows NT истек. С
00053120:E8 F1 F2 E5 EC E0 20 E7 E0 E2 E5 F0 F8 E8 F2 20 истема завершит
00053130:F0 E0 E1 EE F2 F3 20 F7 E5 F0 E5 E7 20 31 20 F7 работу через 1 ч
00053140:E0 F1 2E 20 D7 F2 EE E1 FB 20 E2 EE F1 F1 F2 E0 ас. Чтобы восста
00053150:ED EE E2 E8 F2 FC 20 E4 EE F1 F2 F3 EF 20 EA 20 новить доступ к
00053160:E4 E0 ED ED EE E9 0D 0A F1 E8 F1 F2 E5 EC E5 20 данной системе
00053170:57 69 6E 64 6F 77 73 20 4E 54 2C 20 EF F0 EE E2 Windows NT, пров
00053180:E5 E4 E8 F2 E5 20 E5 E5 20 EE E1 ED EE E2 EB E5 едите ее обновле
00053190:! ED E8 E5 20 F1 20 EF EE EC EE F9 FC FE 20 EB E8 ние с помощью ли
000531A0:F6 E5 ED E7 E8 F0 EE E2 E0 ED ED EE E9 0D 0A F3 цензированной y
000531B0:F1 F2 E0 ED EE E2 EE F7 ED EE E9 20 E2 E5 F0 F1 становочной верс
000531C0:E8 E8 20 EF F0 EE E4 F3 EA F2 E0 2E 0D 0A 00 00 ии продукта.

- от чудовищ в её недрах:
ntdll.dll
00048010:00 00 00 00 74 00 00 00 CF EE EF FB F2 EA E0 20 t Попытка
00048020:EE F1 E2 EE E1 EE E6 E4 E5 ED E8 FF 20 EE E1 FA освобождения объ
00048030:E5 EA F2 E0 2D EC F3 F2 E0 ED F2 E0 20 F1 EE 20 екта-мутанта со
00048040:F1 F2 EE F0 EE ED FB 20 EF EE F2 EE EA E0 20 EA стороны потока к
00048050:EE EC E0 ED E4 2C 20 ED E5 0D 0A FF E2 EB FF FE оманд, не являю
00048060:F9 E5 E3 EE F1 FF 20 E2 EB E0 E4 E5 EB FC F6 E5 щегося владельце
00048070:EC 20 EE E1 FA E5 EA F2 E0 2D EC F3 F2 E0 ED F2 м объекта-мутант
00048080:E0 2E 0D 0A 00 00 00 00 68 00 00 00 CF EE EF FB а. h Попы

- от самих себя:
ntdll.dll
0004F0A0:00 00 00 00 1C 01 00 00 C2 EE 20 E2 F0 E5 EC FF .@ Во время
0004F0B0:2! 0 EF EE EF FB F2 EA E8 20 E2 F5 EE E4 E0 20 E2 попытки входа в
0004F0C0:20 F1 E8 F1 F2 E5 EC F3 20 EA EE ED F2 E5 EA F1 систему контекс
0004F0D0:F2 20 E7 E0 F9 E8 F2 FB 20 EF EE EB FC E7 EE E2 т защиты пользов
0004F0E0:E0 F2 E5 EB FF 20 EF F0 E8 EE E1 F0 E5 EB 0D 0A ателя приобрел
0004F0F0:F1 EB E8 F8 EA EE EC 20 EC ED EE E3 EE 20 EA EE слишком много ко
0004F100:E4 EE E2 20 E1 E5 E7 EE EF E0 F1 ED EE F1 F2 E8 дов безопасности
0004F110:2E 20 CF EE E4 EE E1 ED E0 FF 20 F1 E8 F2 F3 E0 . Подобная ситуа
0004F120:F6 E8 FF 20 FF E2 EB FF E5 F2 F1 FF 20 ED E5 EE ция является нео
0004F130:E1 FB F7 ED EE E9 2E 0D 0A C2 FB E2 E5 E4 E8 F2 бычной. Выведит

иначе объекты-мутанты вызовут
cmd.exe
00026430:CD E5 EF F0 E5 E4 E2 E8 E4 E5 ED ED EE E5 20 EF Непредвиденное п
00026440:EE FF E2 EB E5 ED E8 E5 3A 20 25 31 2E 0D 0A 00 оявление: %1.
в лице Билла Гейтса у них на экране:
ntdll.dll
0004A3B0:64 00 00 00 D3 EA E0 E7 E0 ED 20 ED E5 E2 E5 F0 ! д Указан невер
0004A3C0:ED FB E9 20 F3 F0 EE E2 E5 ED FC 20 EE EB E8 F6 ный уровень олиц
0004A3D0:E5 F2 E2 EE F0 E5 ED E8 FF 2E 0D 0A CB E8 E1 EE етворения. Либо
0004A3E0:20 ED E5 20 EF F0 E5 E4 EE F1 F2 E0 E2 EB E5 ED не предоставлен
0004A3F0:20 F2 F0 E5 E1 F3 E5 EC FB E9 20 F3 F0 EE E2 E5 требуемый урове
0004A400:ED FC 20 EE EB E8 F6 E5 F2 E2 EE F0 E5 ED E8 FF нь олицетворения
0004A410:2E 0D 0A 00 78 00 00 00 CF EE EF FB F2 EA E0 20 . х Попытка

Определённым новшеством четвёртой версии явился расширенный набор логических операций, позволяющих обосновать, к примеру, такое утверждение:
ntdll.dll
0004FE20:73 2E 0D 0A 00 00 00 00 58 00 00 00 C4 EE E1 E0 s. Х Доба
0004FE30:E2 EB E5 ED E8 E5 20 ED EE E2 EE E3 EE 20 F7 EB вление нового чл
0004FE40:E5 ED E0 20 E2 20 EB EE EA E0 EB FC ED F3 FE 20 ена в локальную
0004FE50:E3 F0 F3 EF EF F3 20 ED E5 E2 EE E7 EC EE E6 ED группу невозможн
0004FE60:EE 2C 20 F2 E0 EA 20 EA E0 EA 20 EE ED 20 ED E5 о, так как он не
0004FE70:0D 0A F1 F3 F9 E5 F1 F2 E2 F3 E5 F2 2E 0! D 0A 00 существует.

Наряду с богатством выбора,
ntdll.dll
00052F70:0A CF F0 E8 EB EE E6 E5 ED E8 E5 20 EF EE EF FB Приложение попы
00052F80:F2 E0 EB EE F1 FC 20 EE F1 E2 EE E1 EE E4 E8 F2 талось освободит
00052F90:FC 20 F7 F3 E6 EE E9 20 F0 E5 F1 F3 F0 F1 2E 20 ь чужой ресурс.
00052FA0:CD E0 E6 EC E8 F2 E5 20 EA ED EE EF EA F3 20 22 Нажмите кнопку "
00052FB0:CE CA 22 20 E4 EB FF 0D 0A E7 E0 E2 E5 F0 F8 E5 ОК" для заверше
00052FC0:ED E8 FF 20 EF F0 E8 EB EE E6 E5 ED E8 FF 2E 0D ния приложения.

этой системе присуща высокая степень контроля -- проверяются даже такие ситуации, когда
ntdll.dll
000547B0:C7 E0 E3 EB F3 F8 EA E5 20 EF E5 F0 E5 E4 E0 ED Заглушке передан
000547C0:FB 20 ED E5 E2 E5 F0 ED FB E5 20 E4 E0 ED ED FB ы неверные данны
000547D0:E5 2E 0D 0A 00 00 00 00 40 00 00 00 CD E5 E2 E5 е. @ Неве причём
ntdll.dll
00044213:00 C2 FB E7 FB E2 E0 FE F9 E8 E9 20 EF F0 EE F6 Вызывающий проц
00044223:E5 F1 F1 20 EE E1 EB E! 0 E4 E0 E5 F2 20 ED E5 20 есс обладает не
00044233:E2 F1 E5 EC E8 20 ED E5 EE E1 F5 EE E4 E8 EC FB всеми необходимы
00044243:EC E8 20 EF F0 E8 E2 E8 EB E5 E3 E8 FF EC E8 2E ми привилегиями.

детально поясняя, что
00044253:0D 0A DD F2 EE 20 EF EE E7 E2 EE EB FF E5 F2 2C Это позволяет,
00044263:20 ED E0 EF F0 E8 EC E5 F0 2C 20 EE F2 EC E5 ED например, отмен
00044273:E8 F2 FC 20 E2 F1 E5 20 EF F0 E8 E2 E8 EB E5 E3 ить все привилег
00044283:E8 E8 2C 20 ED E5 20 E7 ED E0 FF 20 F2 EE F7 ED ии, не зная точн
00044293:EE 2C 0D 0A EA E0 EA E8 EC E8 20 E8 E7 20 ED E8 о, какими из ни
000442A3:F5 20 EE E1 EB E0 E4 E0 E5 F2 20 EF EE EB FC E7 х обладает польз
000442B3:EE E2 E0 F2 E5 EB FC 2E 0D 0A 00 00 00 48 00 00 ователь.

а
ntdll.dll
00046C00:0A CF E0 EC FF F2 FC 20 ED E5 20 EC EE E6 E5 F2 Память не может
00046C10:20 E1 FB F2 FC 20 22 25 73 22 2E 0D 0A 00 00 00 быть "%s".

Разумеется, этим возможности данной версии не исчерпываются, и новая Windows 2000 подарит нам много интересного, объединив всё, что! есть во всех Майкрософтовских продуктах, начиная с 1983 года, в одну компактную (умещающуюся на 10 компактах) операционную систему с минимальными требованиями к ресурсам (т.е. любые ресурсы будут для нее минимальными), периферии (все операции можно будет выполнить новой 115-кнопочной мышью от Майкрософт) и пользователям (их наличие обязательно только в момент покупки ОС).

Билла Гейтса -- в Президенты! В новое тысячелетие -- с Windows 2000! Да здравствует Армагеддон!

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...

...и написал Иисус конвертер water2wine, и стал раздавать его freeware...

В "Винде" без "мышки" чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.

Там Билли Гейтс над златом чахнет. Там баксов дух, там SUX-ом пахнет.

При обсуждении языков программирования Lisp обычно остаётся за скобками

Тематические анекдоты от NikSite


Вопрос армянскому радио:
- В чем измеряются умственные способности программистов Микрософт?
- В децибилах!!!

Святой Петр (СП) с Господом (Г) разговаривают.
СП: - Что это ты, Господи, на людишек-то осерчал?
Г: - Да нет, с чего это ты взял?
СП: - Дык давечa вон, пол Сиэтла разбомбил.
Г: - Да что ты, это просто опять винда заглючила и выдала ошибку, мол, надо мне к разработчику обратиться.
СП: - Ну а ты?
Г: - Ну а что я, я и обратился...

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

Тематические истории от NikSite


К слову. Пару историй о горячей линии MicroSoft AO.
1) Купила контора Visual FoxPro 5.0. Все здорово. Датабазники программу перевели на новую версию, пару возможностей новых задействовали, с фанфарами установили и тут... Как водится с мелкомягкими... Проблемы возникли при печати отчетов на LJ IV, IV+. При печати определенными командами Fox'а из принтера вылезал отчет где-то в 1/15 листа. Шрифт где-то пиксела 3-4, но читается.
Кстати добиться такого сжатия при печати из Fox'а просто так не удастся.
Естественно, все в обмороке. Звоним по горячей линии MS. От нас очень деловито принимают заявку и на пару дней уходят в молчание. У нас все горит, откатить задачу нет возможности, терпим, терпим, терпим. наконец звоним ругаться. нам отвечают: ваша заявка рассмотрена, ошибка действительно существует
(а то мы не знаем), ее теперь решают в Ричмонде... у мы такие все довольные. нашу заявку в Штатах решают. Может быть сам Билли всю ночь кор! пит.
Через день звоним снова, нам отвечают: пришел ответ, теперь его читает все
MS АО и переводят его для нас... Через несколько часов приходит 12 страничный факс. 2 страницы посвящены описанию номера нашей лицензии, названию корпорации
Microsoft и роли Билли Гейтса в становлении сельского хозяйства Крайнего Севера.
4 страницы посвящены описанию нашей проблемы. 80% слов это "иногда" "редко", "маленькая ошибка", "в исключительных случаях". Потом на 1 странице подводиться итог: ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОШИБКА Microsoft Windows (а иначе можно было закричать "не наша ошибка, не наша"). Здесь мы уже начали смеяться как сумасшедшие. Далее на 3 страницах расписывается, как день и ночь сотрудники MicroSoft нашу проблему решали. наконец приводилось Solution: снести драйвера LJ IV+, три раза при этом перезапустив W95, поставить драйвер LJ IIISi (???), снова перезапуститься, поставить драйвера LJ IV+, и (только не смейтесь) перезапустившись, попробовать распечатать отчет.
Ка! к и предполагалось, все эти шаманские мероприятия привели к выползанию все той же распечатки в 1/15. Правда чуть позже выяснилось, что после "исправления" мы стали ловить и обратную ситуацию. некоторые распечатки получались в пропорции 26/1. Вероятность первого бага была где-то 30%, второго -
1%. о это было позже, а здесь мы кинулись на горячую линию MS и узнали, что раз уж не помогло это решение, то надо ждать версию 5.0a. Ждали ее после этого полгода. AS IS как говориться.
В итоге разобрались, какая именно команда вызвала эти проблемы и обошли ее, но пришлось лазить по коду и все это править. Жалко было лишь потерянных 4 дней общения с MicroSoft.
2) Все описанное ранее было в январе. А тут подошло 1 апреля. Я сидел в отпуске, а Яковлев решил оторваться к дате. написал он зверюшку, которая не видна была в списке задач, и при обнаружении FoxPro 5.0. вывешивала окошко, что дескать FoxPro работать не может из-за ошибки и теперь идет спать. Приблуда после этого прибив ала Fox.
Поставлено было это все датабазникам, те пришли, запустил! ись и опаньки !
Ну продукт лицензионный, естественно на горячую линию. Там очень внимательно выслушали, записали сообщение, пообещали перезвонить. В итоге перезвонили. Да, говорят, МЫ ЗНАЕМ ОБ ЭТОЙ ОШИБКЕ И РАБОТАЕМ НАД ЕЕ УСТРАНЕНИЕМ. Ждите новую версию FoxPro !
Датабазник пошел, намылил веревку и уже начал залезать в петлю, когда вечно опаздывающий на работу Леха пришел и разъяснил суть проблемы... Его долго били.

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


Касперский, дружелюбное привидение.

Каждый босс свою локалку хвалит.

Кажен москаль выбирает паскаль, хохлы же уси пишут на си.

Как и каламбур, программирование - это игра слов...

О, если бы винчестер мог помнить. . .

Тематические анекдоты от NikSite


О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист.
(перевод не совсем точен, "software engineer" в оригинале, ).

Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне!У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают.
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Выписка из официальной книжки Микроши по HT4, тут говорится про стандарт TCP IP:
"Это хороший стандарт, в нем есть только один недостаток - он разработан не фирмой Майкрософт.

Тематические истории от NikSite


Блин, писец. /__/ Ща сижу тут, сисопить пытаюсь, Вите прозваниваюсь, и упал взгляд на диск с мастдаем. Старый и зацарапанный, в общем не нужный. Думаю:
"надо проявить себя, показать себе, как ты ненавидишь мастдай и все такое.
Хороче - ты фидошник или не фидошник?" И все в том же духе мастдае ненавистников.. /__/
Короче, беру я этот компакт, и из окна кааак запущю летать... /__/ Он летит по какой-то нелепой траектории и вдруг сворачивает в сторону тусовки каких-то длинноволосых чертей. Их было три штуки, они пили пиво. "Металисты" - подумал Штирлиц. /__/
Сидюк, значит, спускается и падает, втыкаясь под углом пряд перед ними в землю.
Металлюги в шоке. Один встал, подошел, пригляделся, как будто нло прилетело, поднял его.
И вдруг, подняв pуку с цд вверх, громко говорит что-то вроде "Пацаны! Мастдай уже с неба падает!" /__/ Все ржут. я особенно.

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


Бетховен сел за клавесин и начал быстро набирать 6-ю сонату.

А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз операционной системы Windows XP.

... Безглючна как W95, неприхотлива как WinXP и легка в установке как OS/2.

Должен остаться только один...!!! (c) Мелкоsoft

Если ламер очень крут, Не пугайся, это ROOT

Тематические анекдоты от NikSite


Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.


Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?

В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню.

Тематические истории от NikSite


Нет, все-таки не зря Рамблер присудил mult.ru премию "Открытие года".
Масяня плотно входит в нашу жизнь. Пример? Их есть у нас!
Маленькая конторка из десятка человек, двух незапирающихся комнат и полутора компьютеров. Начальник повздорил с приходящим эникейщиком (по мнению последнего - совершенно несправедливо) и недолго думая уволил его без выходного пособия. Причем сгоряча забыл известить о своем решении ночного сторожа. Юноша, оскорбленный в лучших чувствах, дождавшись когда офис уже опустел, вернулся в контору на пять минут и слегка подправил реестр навороченного мультимедийного компьютера шефа.
Сторожу же он наплел про новую фишку, которую шеф очень долго просил его инсталлировать и которую он под честное пионерское на полчаса выпросил у приятеля.
С самого утра к шефу, еще полусонному и вялому, заглядывает клиент-жаворонок. Наконец, все вопросы улажены, и со словами "Щас мы с вами типовой договорчик распечатаем..." шеф включ! ает свой комп.
После бодрого шуршания винтом из колонок раздается безмерно усталый голос приятеля Масяни: "Але... Хто это?.. Директор?.. Да пошел ты в ж$пу директор.. Не до тебя щас..." После чего под бодрое майкрософовское ля-ля-ля комп выключается.
Бодрое утро у всего коллектива было обеспечено!

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite

Если у тебя воняет под мышкой, помой или выброси коврик

"Windows shuting down..." Виндоус шутит, даун!

WARNING: expression "to_be || !to_be" is always true.

"Жизнь удалась!", - подумал хакер, создав вирус, для которого сам не смог написать антивирус.

Большой полосатый ОС долго бился в окно.

Тематические анекдоты от NikSite

Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать.

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Привет, Малыш!
- Привет, Карлсон!
- Чем будем кидать в Билла Гейтса?
- Пирогом.
- С чем?
- С восемью свечками.
- Нет, ну я так не играю, что это такое... Лучше так: восемь пирогов и одна свечка, а?

Тематические истории от NikSite

Только что позвонила с работы жена. Представьте в лицах следующую историю. Заходит она утром в свой кабинет и чувствует запах...
Будто бы умер кто... Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
- ... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
- ... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнуp отошел...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей! - А чего ты ее под батарею засунула???
- ... она сама... наверное...

... дальше рассказывать тяжело )) Слава богу, нашлись люди, которые знают еще других мышей, кроме джениусов и майкрософтов... ))