Компьютерные бояны

[zhenshen]

Англосаксы - английские версии Windows'95.
/bin/laden ( варинт - Recycle Bin Laden )
Если бы программистам за их ошибки отрывали части тела, в конце концов им пришлось бы использовать голову
Новые русские открыли поисковый сервер под названием www.tipa.au
В вашем теле произошла критическая ошибка. Пожалуйста, остановите все процессы жизнедеятельности, умрите и родитесь заново. Microsoft Corporation.
​

Тематические анекдоты от NikSite​

Штиpлец шел по коpидоpy, навстpечy емy шел Mюллеp.
"Кто его знает?" - подyмал Mюллеp и сохpанил игpy.
Софтверный пират дядя Рома
Был любителем крепкого рома.
Поднимая бокал, Рома хрипло орал:
"Йо-хо-хо и чуть-чуть CD-ROM"а!"
- Правда ли, что в интернете одна пошлость?
- Hеправда! В интернете много пошлостей!
​

Тематические истории от NikSite​

Эта история приключилась в переполненном троллейбусе. Ехали ребята с нашего курса, двое стоят чуть оторвавшись от остальных и довольно громко разговаривают, а монолог примерно такой:
- Блин, вчера клава мозги начала канифолить, до 2-х утра с ней трахался (рядом стоящие женщины навострили уши), все вроде отошла, а потом мать полетела, вот с ней я натрахался вдосталь, так представь себе она чуть не умерла (женщины дико оглянулись и отошли как можно дальше), но ничего к утру все оттянулось, и вот только тогда я сел и смог нормально работать.
А рядом стоявший мужчина поинтересовался как именно он смог после такой бурной ночи работать. Ни мужчина, ни ребята друг друга не поняли, но реакция была интересная, мужчина смотрел с неприкрытой завистью, а ребята, "что за идиот к ним пристает с глупыми вопросами".


Рассказала Ольга
​

 

[JohnDaw]

Эта история приключилась в переполненном троллейбусе.

Старо. Эту историю я слышал лет 10-15 назад. Только ее чуть-чуть переделали.

 

[zhenshen]

Ну вот! Опять за мышью не убрали...
... Настоящего сисадмина за праздничным столом больше всего волнуют cookies
Все еще сидишь на тарифе windows-1251? Переключись на новый, выгодный тариф UTF-8 и говори в два раза больше!!
Ламеризм - болезнь которая лечится только manual'ной терапией.
Подключайтесь к интернет через железнодорожные рельсы, толщина рельсов гарантирует высокое быстродействие.
​

Тематические анекдоты от NikSite​

Табачный магазин.
Заходит лётчик: "Мне наши". Продавщица даёт ему "Ту-134".
Заходит космонавт: "Мне наши". Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит программист: "Мне наши".
"Это какие же это ваши то ?"
"А что, по твоему Ява -- это остров что ли?"
Лежат два программиста на берегу моря один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берёт чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!..
​

Тематические истории от NikSite​

Сидим в кабинете, верстаемся. Приходит тётка и просит:
- Ребята, проверьте дискету на вирус...
Я, без всякой задней мысли, у Романа спрашиваю:
- Ром, у тебя стоит? (AVP, в смысле.)
Он:
- Нет...
- Ну, тогда зайдите через 5 минут... Отвечаю я тётке...
Она как стояла с дискетой, так и осталась с ней стоять... Объяснили нам, что произошло, наши коллеги минут через 20, когда наконец разогнулись
​

 

[zhenshen]

SUмасшедший дом!
... В потолке открылись люки. А потом закрылись. Тут-то все и началось!
- Мне б стаканчик газировки! - Вам с сиСопом или без?
CARRIER LOST ....Я те щас дам!... CARRIER FOUND
"Нет мыла" - это тоже самое, что НЕТМЭЙЛ ?
​

Тематические анекдоты от NikSite​

Стоит фидошник ну... у мавзолея, покачиваеться..
спpашивает пpоходящего мимо :
- и-де я ?
- в 5020.
- к чеpту подpобности, какая зона ?
Маленькие фидошники, мальчик и девочка:
[M] - А ты yмеис говолить вот так: H-H-H-H-H-H?
[Д] - е yме-е-ею! Ж8''''-(((

-Как размножается Microsoft?
-Делением.

​

Тематические истории от NikSite​

Эта история произошла со мной несколько месяцев назад.
Я работаю системным оператором в одной из провайдерских фирм г.Самары, то есть оказываю техническую помощь своим абонентам по телефону.
Звонок под конец рабочего дня, подвыпивший мужской голос спрашивает:
- Девушка, не подскажете мне ваши тарифы?
Я немного удивилась, зачем, мол, пьяному понадобился Интернет, но работа есть работа, поэтому отвечаю:
- Отчего же не скажу? Вас какой доступ интересует?
- ??? А какой есть?
- Круглосуточный, ночной и поминутный.
- А в поминутном сколько?
- Минута у нас стоит 42 коп.
- А если несколько часов?
- Сами и умножьте.
- А можно мне с другом?
- Да. Только предупредите заранее, потому что мы ставим ограничение на одновременный вход нескольких пользователей.
- А че: у вас так дешево?
- Мы иде:м навстречу нашим клиентам, поэтому снизили тарифы. Для заключения договора вам надо приехать к нам, внести предоплату, ! зарегистрироваться. Первый выезд специалиста к вам бесплатный.
- А че:? Прям сейчас девушку нельзя вызвать?
Я, думая, что он тех специалистов и имеет в виду, поясняю, шутя:
- Нет. Сначала надо зарегистрироваться, а разъездные - парни, и они не чем не хуже девушек, даже лучше.
- А нафиг мне гомики? Мне надо просто с бабой потр$%##ся!
- ?????!!!
Поняв всю ситуацию, густо покраснев, я не нашла ничего умного как ответить:
- Аааа. Тогда вы не туда попали.
И бросила трубку. С тех пор при вопросах о тарифах настораживаюсь.
​

 

[zhenshen]

Года работы над искусственным интеллектом достаточно, чтобы заставить поверить в бога.
В программировании трудно найти правильную единицу времени для измерения прогресса. Некоторые соборы строились веками. Можно ли вообразить грандиозность и размер программы, на которую затратили столько времени?
Не стоит изучать язык, который не меняет вашего представления о программировании.
32.12.1999 Наш сервер успешно преодолел проблему 2000 года.
разговор в аське: -Wanna chat? -I am busy! -Hello Busy. I am Abram!
​

Тематические анекдоты от NikSite​

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть".
Чайник подходит к хакеру:
- Слушай, я тут программу написал, посмотри, где у меня ошибка?
- В ДНК...
Звонок в Microsoft:
- Здраствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...
​

Тематические истории от NikSite​

Вот ты смеешся, а унас вообще такое ...
Охрана в прошлом году жаловалась, что по ночам в банке полы скрипят и так далее и тому подобное. Ну в общем, решило руководство батюшку местного вызвать, освятить так сказать банк и нечисть изгнать.
Батюшка все сделал, и в серверную к нам заглянул. Окропил из чего-то там стены и потолок, компам то-же слегка досталось, так, водной пылью припорошило. Я тащился в полный рост.
Каково же было мое удивление, когда мой комп после этого показал на 10%
большую производительность по NU, чем раньше. (ради прикола проверил - и чуть челюстью большой палец на правой ноге не отшиб)
Вирусы не вывелись, врать не стану, а вот сервер стал устойчивее работать.
И глюков по сети меньше стало.
Так что для борьбы с дупами и лупами - первое дело. Дарю технологию даром.
​

 

[zhenshen]

God is Real - unless declared as Integer
Кулер тоже вертолет, только маленький еще...
Телеграмма: "Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер."
The BOSS is NOT always right, but he is always BOSS!
В следующей жизни ни за что не стану фидошником!!
​

Тематические анекдоты от NikSite​

DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает:
- А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?


Новичок копается в системе. Какая-то неисправность. Начинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать... Подваливает матерый специалист и веско замечает: "В системе плохо разбираешься - не починить тебе ее." С этими словами он выключает-включает, и система чинится.
Встечаются программист(П) с непрограммистом (Л).
П: - Вчера прямо на клаве заснул.
Л: - Hе может быть! Как к этому отнеслась Клава?
П: - А никак! А вот теперь у меня вся морда в квадратиках!


​

Тематические истории от NikSite​

Реальная история:
ребята из микрософта, в версии IE 4 для макинтошей, чтобы не переписывать код IE 4 по макинтош, встроили в него эмулятор windows
​

 

[zhenshen]

... 1-2-3-4-5 ... Вот я в дауне опять!
А вы на 2400 свистеть умеете?
It is not a programm, it requires MS Windows...
Пусть у меня половина рулеза, зато у вас 95 suххов!
Аббревиатура OLE обозначает Objects Linked and Embedded (Присоединенные И Встроенные Объекты - ПИВО ).
​

Тематические анекдоты от NikSite​

Пpодам оптом 268435456 бит паpтиями по 67108864 бит. Упаковка SIMM EDO. Цена 7.4505805E-07 pyб./бит.
P.S. Для тех комy лень считать - 4х8M по 50 штyкоpyбль.
У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.


Программиста спрашивают:
- Скажите, который час?
- "Который час", если Вас это прикалывает, девушка.
​

Тематические истории от NikSite​

История программных революций от Microsoft, вкратце:

Сначала были Windows API и DLL Hell.
Революцией N1 было DDE - помните, как ссылки позволили нам создавать статусные строки, отражающие текущую цену акций Microsoft? Примерно тогда же Microsoft создала ресурс VERSION INFO, исключающий DLL Hell.
Но другая группа в Microsoft нашла в DDE фатальный недостаток -- его писали не они!

Для решения этой проблемы они создали OLE (похожее на DDE, но другое), и я наивно вспоминаю докладчика на Microsoft-овской конференции, говорящего, что скоро Windows API перепишут как OLE API, и каждый элемент на экране будет
ОСХ-ом. В OLE появились интерфейсы, исключающие DLL Hell. Помните болезнь с названием "по месту", при которой мы мечтали встроить все свои приложения в один (возможно, очень большой) документ Word? Где-то в то же время Microsoft
уверовала в религию С++, возникла MFC решившая все наши проблемы еще раз.
Но OLE не соб! иралась, сложа руки смотреть на это, поэтому оно заново родилось под именем COM, и мы внезапно поняли, что OLE (или это было DDE?) будет всегда -- и даже включает тщательно разработанную систему версий компонентов, исключающую DLL Hell.
В это время группа отступников внутри Microsoft обнаружила в MFC фатальный недостаток - его писали не они!

Они немедленно исправили этот недочет, создав ATL, который как MFC, но другой, и попытались спрятать все замечательные вещи, которым так упорно старалась обучить нас группа COM. Это заставило группу COM (или это было OLE?) переименоваться в ActiveX и выпустить около тонны новых интерфейсов (включая интерфейсы контроля версий, исключающие DLL Hell), а заодно возможность сделать весь код загружаемым через броузеры, прямо вместе с определяемыми пользователем вирусами (назло этим гадам из ATL!).
Группа операционных систем громким криком, как забытый средний ребенок, потребовала внимания, сказав, что нам следует готовиться к Ca! iro, некой таинственной хреновине, которую никогда не могли даже толком описать, не то, что выпустить. К их чести, следует сказать, что они не представляли концепции "System File Protection", исключающей DLL Hell.
Но тут некая группа в Microsoft нашла фатальный недостаток в Java - её писали не они!

Это было исправлено созданием то ли J, то ли Jole, а может, и ActiveJ (если честно, я просто не помню), точно такого же как Java, но другого. Это было круто, но Sun засудило Microsoft по какому-то дряхлому закону. Это была явная попытка задушить право Microsoft выпускать такие же продукты, как у других, но другие.
Помните менеджера по J/Jole/ActiveJ, стучащего по столу туфлей и говорящего, что Microsoft никогда не бросит этот продукт? Глупец! Все это означало только одно - недостаток внимания к группе ActiveX (или это был COM?).
Эта невероятно жизнерадостная толпа вернулась с COM+ и MTS наперевес (может, это стоило назвать ActiveX+?). Непонятно почему к MTS не пр иставили "COM" или "Active" или "X" или "+" - они меня просто потрясли! этим! Они также грозились добавить + ко всем модным тогда выражениям. Примерно тогда же кое-кто начал вопить про "Windows DNA" (почему не DINA) и "Windows Washboard", и вопил некоторое время, но все это почило раньше, чем все поняли, что это было.

К этому моменту Microsoft уже несколько лет с нарастающей тревогой наблюдала за интернет. Недавно они пришли к пониманию, что у Интернет есть фатальный недостаток: ну, вы поняли.

И это приводит нас к текущему моменту и технологии .NET (произносится как "doughnut (пончик по-нашему)", но по-другому), похожей на Интернет, но с большим количеством пресс-релизов.

Главное, что нужно очень четко понимать - .NET исключает DLL Hell.
В .NET входит новый язык, C#, (выясняется, что в Active++ Jspresso был фатальный недостаток, от которого он и помер).
.NET включает виртуальную машину, которую будут использовать все языки (видимо, из-за фатальных недостатков в процессорах Интел).
.NET включает единую систему з! ащиты (есть все-таки фатальный недостаток в хранении паролей не на серверах Microsoft).

Реально проще перечислить вещи, которых .NET не включает.
.NET наверняка революционно изменит Windows-программирование... примерно на год.
​

 

[zhenshen]

Рукописи, может быть, и не горят. Зато диски С отлично форматируются.
На самом деле "ShutDown" - это Шут, который даун.
Тихо свистел чайник... пытаясь имитировать коннект..
Такой большой, а в SCSI веришь...
Хакер - это лесоруб, после деятельности которого выживают лишь самые стойкие операционные системы.
​

Тематические анекдоты от NikSite​

Программист сидит дома у компа и отлаживает сложную программу, к нему подходит сын и спрашивает:
- Па, а почему утром солнце встает?
- Сынок не мешай!
- Па, ну почему утром солнце встает, а вечером заходит?
- А ты проверял?
- Проверял!
- Утром точно втает?
- Точно!
- А вечером заходит?
- Заходит!
- Сынок, только ничего не трогай!


Спрашивает ламер у хакера:
- Дядя Вася, а что такое Windows95, Windows98, Unix?
- Представь себе аэропорт. На нём есть самолёт с шикарными коврами, в него все садятся, он доезжает до взлётной полосы и останавливается - это Windows98. На нем есть ещё один самолёт, он очень старый в него все садятся, оставляют багаж, выходят, толкают его и прыгают в него на ходу - это Windows95...
- Дядя Вася, а что такое Unix?
Возмущённо:
- Я же сказал: "представь себе аэропорт!"
Хакер читает внуку сказку:
- ... Стал он кликать золотую рыбку...
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было
​

Тематические истории от NikSite​

Из разговоров персонала и клиентов компьютерного сервис-центра...
- Я нажал, а монитора-то нет!
- У вас мама сдохла...
- ВОТ СУКА!
- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...
- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке...
- Да вы ее все равно не купите...
- ПОКАЖИТЕ!
- Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация.
- П-О-К-А-Ж-И-Т-Е!
- И вообще-то это не видеокарта...
- Винчестер крутили???
- Нет, он же сам крутится...
- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит!
(это про диск в дисководе)
- Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...
- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идешником раидовским бошками сйерориваются.
(это клиент был такой...)
- А где у него хвост?
- Как где??? В заду торчит!
- А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...
- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!!
- Почему?
- Она ! не подключена...
- А можно CD-ROM восстановить?
- Попробовать можно.
Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части...
- У вас память есть?
- Да, причем фирменная.
- Почему же вы меня не помните?
- Что лучше, AMD или Intel ?
- Смотря куда совать...
- Что такое мультимедия?
- Всё, кроме Microsoft...
- Я тут игрушку откопал... RealMyst называется...
- Ничего себе откопали, это игра конца 2000 года!
- Что мне сделать, чтобы она у меня летала?
- Около 1000 баксов...
- А как же монитор?
- Ой, а мы его, кажется, продали...
- Как продали, я же его еще не принес.
- Тогда что вы вообще от меня хотите???
- Чтобы вы его мне отремонтировали.
- Ой, простите, ради бога, зашпарился.
(смотрит паспорт) И какой козел вам ТАКОЕ продал?
- Вы.
- А как файл в модем скопировать?
- ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас компьютер давно?
- Да у меня его вообще нет.
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!
(немного подкорректировано относительно живого разговора)
- Потрогайте вот здесь...Ну как, мягкая? А вот у этой формы поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее...
Аж вся светится! Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась?
Хоть она самая дорогая, но ею вы будете долго пользоваться и никаких капризов... Берете? Прекрасно! Я тут ее пока это...
...................
Вот так у нас народ продает и покупает МЫШКИ.
​

 

[zhenshen]

... "член-указатель" (q) термин с

... OS not found. Only Windows...

... Все, что Вы будете делать, доставит Вам удовольствие. (C) Windows'95

... 6 модемов на 2400 лучше, чем 1 модем на 14400?

Подскажите, пожалуйста, адрес ФИДО. Уже не в первый раз слышу об этомфоруме...

Тематические анекдоты от NikSite

Чем отличается джентльмен от джентльмена программиста?
Джентльмен всегда носит с собой презерватив, на всякий случай, а джентльмен программист - системную дискету.

Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Oфтопик {+}, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки:
"Это что еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?!"

Приходит программист домой и говорит жене: - Я голоден как 256 чертей.

Тематические истории от NikSite

История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.
Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . . Модем рез! во перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список Ч первый же номер был внесен в список с ошибкой...

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite​

​

​

Вот такая INTELлигенция !
Операционная система D00M2 - самая операционная система в мире.
Нет, не перевелся еще CARRIER в наших линиях
Интернет - Лучше для мужчины нет.
"Прикладник является приложением к компьютеру,операционной системе и тому начальнику,который говорит,что же ему надо сделать"
​

​

​

Тематические анекдоты от NikSite​

​

​

Пpезидент Netscape пpобился на пpиeм к Биллу.
Когда он зашeл в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу.
-Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSEN...

Больной(Б) на приеме у психиатара(П).
П - скажите, какие ваши любимые цвета?
Б - ну это сложно....
П - ну тогда, какие нелюбимые?
Б - Коричневый, белокоричневый, синий, белозеленый, зеленый, белосиний, оранжевый, белоораньжевый.
П - что, именно в такой последовательности?
Б - да, доктор.
П - извините, вы не могли бы повторить?
Б - да, конечно: коричневый, белокоричневый, синий, белозеленый, зеленый, белосиний, оранжевый, белоораньжевый.
Хакер Петя любит Windоws-98!
Хакер Вася тоже любит Windоws-98!
И хакер Саша любит Windоws-98!
А Windоws-98 их всех НЕНАВИДИТ!!!
​

​

​

Тематические истории от NikSite​

​

​

Как-то не так давно приезжали в одну фирмочку продающие компы из близкого Казахстана представители одной солидной казахской фирмы, в лице директора и главного инженера.

При заключении сделки выяснилось, что достопочтимые представители забыли захватить доверенность, на просьбу тогда отправить ту доверенность факсом последовала бурная реакция с пояснением, что факс штука сложная, дорогая, и вообще, им пользоваться может только главный инженер, присутствующий здесь же. После получасового инструктажа тамошней секретарши как пользоваться таким чудом технического нения как факс, продавцы с покупателями пошли подкрепиться в честь заключения обоюдновыгодного контракта.

Через пол часа к ним прибегает растерянная секретарша, волоча за собой пятиметровую портянку факса. Народе немедленно звонит в Казахстан и застает тамошнюю секретаршу в полнейшей истерике "Я ее отправляю, а она обратно вылазит... Я ее отправляю, а она обратно вылазит..."!
​

​

​

Тематические картинки от NikSite​

​

​

последняя ошибка

​

​

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite​

​

​

F2! Скорее! Поздно, мы висим...
Logout? Нет? Ну, так бы и сказали...
Почем вы брали этот интернет?
Не глюк, а недокументированная возможность!
Какая еще BBS?! У меня вообще нет телефона!!!
​

​

​

Тематические анекдоты от NikSite​

​

​

Звонок в Майкрософт: "Билл Гейтса позовите."
- Билл Гейтс умер... Вешают трубку.
Через пару минут опять звонок: "Билл Гейтса позовите."
- Сказано же: Билл Гейтс умер... Опять вешают трубку.
Еще через пару минут : "Билл Гейтса позовите."
- Да умер Билл Гейтс, умер, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС
- Аааах. Век бы это слушал...
- Пaпa... У мeня в caдикe вocпитaтeльницa
Rocket Launcher oтoбpaлa !!
- Сынок... Мне придется очень серьезно с ней поговорить ...

Идет соpевнование стpелков.
Цель, попасть в яблоко на голове человека.
Выходит Робингyд, достает лyк, стpеляет и сбивает y яблока хвостик с листочком.
Пyблика аплодиpyет.
- "I am a Robin Good !" - пpедставляется он.
Выходит ковбой Mальбpо, выхватывает пистолет и делает в яблоке дыpкy. Пyблика аплодиpyет емy.
- "I am a cowboy Marlboro !" - пpедставляется он и yходит.
Тpетим выходит Tyrok, достает свою плазменнyю пyшкy и выпyскает заpяд. Ба-бах ! Яблоко pазлетается в клочья и голова человека тоже. Пyблика в yжасе.
- "I am..., I am..., I am sorry !" - говоpит Turok
и гpyсный yходит с аpены.

​

​

​

Тематические истории от NikSite​

​

​

Вопрос как назвать сервер/сеть/итд встаёт перед каждым админом. И конечно есть ряд проверенных методик, не сильно забивать себе голову...
Добрался кабельный интернет и до нашего жилища.
- Вов, как сеть по квартире будем делать?
- как обычно, а в чем проблема?
- да нет проблем, нужно подключить два ноута, два стационарных компа.. Или твой не нужно?
- у меня. не то, чтоб комп... Но почту почитать на нём можно, да. Его тоже.
- ..так вот, не хочется нам в ноуты проводочки втыкать
- т.е. вы настаиваете на WiFi )
Посканили эфир - четыре-пять-шесть источников. Названия банальные: ADSL_TO_WIFI, ZYX660_345, и всё в таком духе. Из небанальных, было разве что "default", и предел оригинальности, что-то типа "margo140".
В общем, назвал я WiFi сеть, настроил ноуты, сижу пытаюсь из своего "некомпьютера" сделать хоть что-то удобное, хотя-бы для чтения почты/жж. Случайно нажал на "перегрузить", на вопрос, действительно ли я хочу ! перезагрузить компьютер?" нажал кнопку "да", на второй вопрос "Вы уверены? Это же Linux, его не нужно перегружать по мелочам", еще нажал на кнопку "да, уверен. Нужно". Пока этот некомпьютер перегружался, сходил на кухню, налил себе чаю.
Из далекой комнаты раздалось нечто похожее на "ээээ, аааа, уууу".
- инета нестало? Эт я случайно перегрузил комп...
- эээхх, что ж ты так!
и вдруг раздаётся дикий смех. Я подошел, вопросительно смотрю, пытаясь понять, что такого смешного случилось.
- а почему SBU?
- а почему бы и нет?
(аббревиатура СБУ знакома каждому гражданину Украины не хуже, чем аббревиатура ФСБ каждому гражданину России)
- а ФСБ у тебя там случайно нет?
- нет. Да и ФСБ не поняли бы
- но вообще прикольно: сидишь, никого не трогаешь, и тут тебе комп заявляет "не удаётся подключиться к сети SBU"
))
​

​

​

Тематические картинки от NikSite​

​

​

загрузочный ЛИСТ windows

​

​

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite​

Вчера на международных соревнованиях Сергей Бубка проиграл компьютеру...
Глюки - лучшее средство от скуки!
"Мой компьютер" - именно так считает "Windows 9x" когда Вы ее ставите на свой компьютер. И естественно делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это ее компьютер.
Microsoft Windows 2000 обладает рядом неисправимых преимуществ...
The justice department has released it's recommendations on names for the two parts of Microsoft, post split: MICROS~1 and MICROS~2
​

Тематические анекдоты от NikSite​

Биллу Гейтсу приписывают следующее высказывание:
''Если вы не можете сделать хорошую программу, сделайте, чтобы она по крайней мере выглядела хорошо''.

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему:
все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое.
Это контрпример, значит, теорема невернаv.
Физик, с карандашом и бумагой: 3, 5 и 7-простые, 9 - ошибка эксперимента,
11 - простое и т. д.v
Инженер, взяв в руки калькулятор: 3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9
- простое, 11 -тоже простое...v
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: 1 - простое, 1 -
простое, 1 - простое, 1 - простое... Да все они простые!v
Стоят два бомжа у компьютерного магазина на Арбате и ругаются:
- Ишь, до чего эти новые русские дошли - коврик для мыши покупают...
​

Тематические истории от NikSite​

Вот, только что, звонят мне из приемной и говорят, что, мол, у неё (девушка, работающая секретарем директора у нас в БеларусБанке) большие проблемы с MSWord, что они только не делали, но он упорно печатает номер страницы вверху документа, они, мол, уже и так и так бороли эту проблему, но никак. Я им советую по телефону сделать то и то и это и ничего не помогает. Ладно, говорю, подойду сейчас попробую побороть эту проблему. Подошел я, все, на что мой интеллект был способен сделал, долго мучился, но как ни крути, посылаю на печать листики, а они с номером вылазят. Я бы еще там долго был, если бы не случайное разрешение проблемы.. в лоток принтера были заправлены уже пронумерованные листики. "
Мы ржали всем отделом....
​

Тематические картинки от NikSite

рабочее место настоящего вирпила

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite​

​

​

...некие гении изобрели вирус который устанавливает на комп. Windows95.
Мадам, какой у вас прелестный Unix!
Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали...
Windows - это графическая оболочка системы свопинга.
TCP/VIP - новый интернет протокол для "чиста новых русских".
​

​

​

Тематические анекдоты от NikSite​

​

​

Ельцин звонит в Америку:
- Алё, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс?
Извини, не узнал, богатым будешь...
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма MicroSoft.
2. Разыграны миллионы чайников.


- Плодитесь и pазмножайтесь... - сказал Бог.
- А я вас буду отстpеливать... - добавил КоМодератор.
​

​

​

Тематические истории от NikSite​

​

​

Кстати о терминологии: недавно я был свидетелем довольно интересного случая. Два парня чисто программерской наружности подходят на рынке к женщине, торгующей овощами. Попутно ведется неспешный разговор на тему оптимизации бинарного поиска. Тут один из парней вспоминает, зачем же они собственно пришли на рынок и, с трудом отрываясь от беседы, бросает женщине: "Три метра картошки, пожалуйста". Я так понял, женщина видала и не таких придурков, потому что она, нисколько не удивившись, взяла линейку и стала честно отмерять три метра картофеля, лежавшего на витрине. Но ей все-таки пришлось усомниться в гуманности Господа Бога, когда парень, осознал наконец смысл ее действий и с интересом спросил: "Ты чего, дура?"
​

​

​

Тематические картинки от NikSite​

​

​

плеер

​

​

 

[zhenshen]

Люблю компьютер я, но странною любовью...

Все мы тут из второй зоны...

Судью на Мыло... Будет, что почитать...

Сисоп от сисопки недалеко падает.

Сидит оператор и ковыряет клавиатуру.

Тематические анекдоты от NikSite


Приехал как-то Вирт в Италию.
- Правда ведь Паскаль - хороший язык? - спросил он итальянцев.
- Си, - ответили итальянцы.
Вирт обиделся и больше в Италию не приезжал.

Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...

Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.
ЭкскурсоводЭ.) - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX.
Проходят в след. цех.
Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.

Тематические истории от NikSite


Сидим с друзьями смотрим фильм "Чародеи" (надеюсь, все видели)
Там есть такой момент, когда Иван завладел ВП и в ИЗНАКУРНОЖе ею машет, шоб вызвать Алёнушку. Потом влетает Ковров и Брыль и просят все вернуть, как было. Ковров говорит Ване: "Давай все вернем, как было, исправим... Ты палочкой букву "Z" выведи, ну фильм "Zorro" видел?..."
Иван чертит букву Z в воздухе и тут у нас кто-то замечает: "Undo, делать буит ща, Ctrl Z..."
Такого грохота смеха за весь фильм не было... )))))

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


Дизайнер - художник, от английского design - худо.

Кого должен победить компьютер, если пользователь командует ему "победи" (win)?

panic("huh?\n");
(c) linux-2.2.16/arch/i386/kernel/smp.c

Perl script, which can run when compilied by perlcc is not true perl script.

Infernal error: чёрт сломал ногу, пытаясь разобраться в вашем коде

Тематические анекдоты от NikSite


Вопрос: - Что общего у пользователя Windows и импотента?
Ответ: - У того и у другого все виснет в самый ответственный момент!

Сынишка системного администратора вечером просит папу:
- Па. Почитай мне на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого пользователя...

Встречаются два квакера.
-Ну как жизнь?
-Да так, процентов на тридцать.

Тематические истории от NikSite


История от разработчиков продуктов Филипс:
Рассказывал товарищ из отдела, которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал, как его коллеги тестировали новый прототип.
У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению, таких дисков немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем, это редкий вид диска, но плейер его тоже должен проигрывать! Так вот единственный диск, который они нашли - оказалась какая-то качественная порнуха. Такого долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того, приходили помогать коллеги из других отделов )

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


Да что W3C.org о себе возомнили? Придумали какой-то стандарт, несовместимый с IE...

Весь юникс для того и был придуман, чтобы PS в принтер выплевывать. (c) Alex Korchmar

Спам - современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем хреново с деньгами.

Overclocking демонстрации (путем экстренного охлаждения)

"юзер обожает терпеть мелкие неудобства" (c) Витус

Тематические анекдоты от NikSite


- У вас мыши есть? - ... нет - А когда будут? - ... не знаю - Это 'ATS Computers'? - ... нет, квартира

Пpиходит дочь к матеpи и спpашивает: - А отчего y нас бывают "кpитические дни"? - Это началось очень давно. Пpишел как-то Адам к Богy и сказал: "Боже, создай мне женщинy - тpахаться хочy..." "А что это?" - спpосил Бог. "Hy как бы тебе объяснить... Hy типа 'Вставил - и Игpаешься'." "Ясно," - ответил Бог и создал женщинy по технологии 'Plug and Play'. - А пpи чем же тyт месячные? - yдивилась дочь. - Да где же ты видела 'Plug and Play' без глюков?...

- Ух ты, какая вещь ! На что ты нажал ? На что ?!
Ну молодец ! Гений ! ... Он тебе диск отформатировал...

Тематические истории от NikSite


Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :
=======================
У меня была истерика!!!

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


Не ссать в компоРт !

Не мог он "GIF"а от "JPEG"а, как мы ни бились, отличить...

Microsoft Windows обладает рядом неисправимых преимуществ...

Оператор подёргивания в Си: ++i--

Oracle не знаю, но на овощных работал.

Тематические анекдоты от NikSite


Визит министра здравоохранения (МЗ) в одну из психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую МЗ изьявляет желание проверить, как содержатся буйнопомешанные больные, опасные для окружающих.
Спускаются на 0-й этаж, Главный врач (ГВ) отпирает стальную кованую дверь. За дверью длинный коридор. МЗ переходит от камеры, к камере, читает таблички, иногда заглядывает внутрь.
Около одной из камер.
МЗ: Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться по камере, крича: "Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!"
МЗ: (Обращается к ГВ) Часто он так?
ГВ: Как новое лицо увидит, сразу приступ...
Идут дальше.
МЗ: Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает: "Истинная многозадачность, полный контроль,! Рулез Форева!"
МЗ: (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает?
ГВ: Hет, временное улучшение. - (Повернувшись к окошку) - NT!
Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича:
"А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!!
Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!"
Идут дальше.
МЗ: Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия.
Заглядывает в окошко... Камера пуста.
МЗ: (Hедоум?нно поворачивается к ГВ) А где же больной?
Hа процедурах?
ГВ: Видите ли... Только поймите нас правильно...
Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...

"Прикладник является приложением к компьютеру, операционной системе и тому начальнику, который говорит,что же ему надо сделать"

Любители Windows NT поймут...
- а что это у вас NT-я такая синенькая?
- мертвенькая, вот и синенькая ;(((

Тематические истории от NikSite


Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу,крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.Девушка читала книгу "Язык Ада".

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


FreeBSD is like wigwam: no windows, no gates, apache inside.

FreeWare - как много в этом звуке...

На ощупь Экслер казался теплым и почти живым...

Наше Вам, All! А кисточку отдайте!

Надпись на коробке с операционкой: Wake shell before use.

Тематические анекдоты от NikSite


- Чем отличается программист от программистки?
- Тем же, чем и машинист от машинистки!

Виндовс закончила создания системной дискеты.
Пометьте диск как загрузочный и .... выбросите в мусорную корзину.

Вечер, семейство змей сидит дома. Мама-змея на кухне, папа-змей сидит за компьютером, двое змеенышей играют в детской. Вдруг раздается недовольное шипение отца:
- Опять зззависсссссс...
Мама-змея обращается к детям:
- Ну-ка детки, быстренько ползите к папе и помогите ему нажать Alt Ctrl Del !

Тематические истории от NikSite


1) Захожу в комнату, программист делающий физику игры, полетные модели,
etc, стоит посередине комнаты, ноги на ширине плеч, pуки расставлены в стороны. С отсутствующим выражением лица кренится из стороны в сторону и поворачивает туловище вокруг оси.
C ужасом спрашиваю:
- Миха, что с тобой?!
- Не мешай, я ищу баг в полетной модели...

2) Программист (Кирилл) ответственный за форматы хранения всех данных игры и за написание различных конвертеров, экспортеров, баз данных, etc
сваял новую приблуду, позволяющую быстро и удобно обработать целую директорию bmp файлов, сконвертить необходимые mipmap'ы и положить все в базы игры.
Главный художник (Сергей), человек недюжинного терпения и таланта, воодушевленно сел за работу. Очень быстро выяснилось, что программа из-за небольшого бага работает только являясь активным окном и при условии, что пользователь непрерывно перемещает мышь. Примерно 30 минут Сергей старательно воз! ит мышью по окну конвертера, потом pука у него затекает и он обращается за помощью к вебмастеру. Того хватает на 15 минут
(cуммарный объем текстуp около 70Mb). Тут появляется Кирилл. Главный художник в нескольких фразах емко высказывает свое мнение о всех программистах фирмы Мадия вообще и о программисте ответсвенном за данные в частности и предлагает исправить баг.
Кирилл быстро прикидывает, что исправление бага помешает ему подняться сегодня еще на один уровень в Diabolo II и покорно садиться за компьютер
Сергея водить мышкой по окну.

3) Миха тестирует способности AI оппонетов. Программист AI (Женька), сидя за своим компьютером, с волнением наблюдает за развитием боя.
Миха ловит AI в прицел и нажимает курок, Женька побелевшими пальцами вцепляется в край стола. AI чудом выходит из под огня, делает Split-S и всаживает в брюхо Михиного истребителя длинную очередь. Женька вскидывает
pуку сжатую в кулак.
У Михи приборы начинают мигать тревожными желт! о-красными огнями, но он тоже не лыком шит, делает ножницы и в лобовой атаке разбирает AI на запчасти.
Живописно дымящиеся обломки проносятся за край экрана и Миха провожает их победно поднятой pукой с отжатым cредним пальцем. Женька утыкается в MSDEV, бормоча под нос "счас-счас, мы тут немного подправим и тебе мало не покажется"...

4) Миха созывает всех на демонстрацию процесса взлета-посадки который он только что реализовал. После этого он обещает показать работу коллизий сделанных им вчера. Собирается из SourceSafe последняя версия, стройный перехватчик заходит на посадку на 500 км/ч, касается полосы и, плавно тормозя, уезжает в ангар. Через долю секунды из открытой двери ангара наружу брызжет куча обломков. Миха меланхолично замечает "А вот, кстати, и коллизии."


Sincerely yours,

Peter Porai-Koshits,

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


Ну какой я, к черту, линуксоид? У меня даже Жигули на солярке!

Это наши фамильные грабли, на них еще мой дедушка наступал

shell is an abbreviation for Syntax HELL.

- Это не скрипт, это перловая каша!

/dev/null-транспортировка

Тематические анекдоты от NikSite


Программер идет по улице, вдруг бац, кирпич на голову.
"Тетрис" - успел подумать программист.

Ваши глаза много ночей не выполняли необходимую функцию и будут закрыты... навсегда.

В центре Москвы встречаются двое странных существ, одно зелёное(З) и с антенками на голове, второе серое (С), с красными глазами и длинными пальцами на трясущихся конечностях.
(З) Разрешите познакомится меня зовут YU2435546, я с Марса
(С) Приятно познакомится, а меня меня 2:5020/ХХХ.YYY, местный я.

Тематические истории от NikSite


Звонит дорогая на работу по телефону.
- Как дела?
- Нормально. А у тебя?
- То же. Собираюсь обедать.
- Я тоже. Опиши, что именно?
Желудок довольно заурчал. Начинаю слушать...
- Я беру свежий помидор из пакета. Приятный запах распространяется по кухне. Вот я открываю кран и наслаждаюсь зрелищем веселых струек, текущих из него. Они падают на помидор, и от этого он искрится. Вот он, красный, готовый для салата... Я беру нож и аккуратно разрезаю его кожицу. Он начинает благоухать запахом свежего сока и видно его ароматное нутро.
Слизываю капельку проступившего сока и наслаждаюсь...
- Постой, а то слюнки уже текут!
- (игриво) А ты опиши свой обед. Как обычно кушаешь?
- Не отрываясь от компа беру кружку, не мытую со вчерашнего дня и мешаю в ней ложечкой. Обнаруживаю, что кофе в ней нет и, задумавшись иду к чайнику. 3 ложки сахара и одна кофе: засыпаю, заливаю кипятком, иду обратно к компу. Некоторое время н! абираю программу и протягиваю руку за кофе. Черт! Я забыл включить перед этим чайник и кофе залит уже остывшей час назад водой. Ничего, мы не лорды и так попьем... Проклятие! Я что - положил 3 ложки кофе и одну сахара?! Блин, не надо было сахар в баночку из-под кофе из пакета насыпать. Ладно, протягиваю руку за бутербродом. Нащупываю его в пакете левой рукой, правой двигая мышой. Кусаю, кладу его на стол, попутно смахивая пару джамперов. Отхлебываю "кофе", протягиваю руку снова, нащупываю бутерброд... Проклятье! Как он оказался сыром вниз?!..
- СТОЙ! Не надо! Хватит, я лучше попозже перезвоню...

 

[zhenshen]

Тематические афоризмы от NikSite


лица стерты, маски тусклы, побывали здесь вуглускры.....

Графический замедлитель S3 Trio 3D

Нам винды потряснейшие глюки не заменят трапов полумухи

Скоро откроется интернет-сайт www.ostankino.net

Unix is user friendly. It's just selective about who it's friends are.

Тематические анекдоты от NikSite


Вы идете правильной дорогой, если: - ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные" - в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт" - вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется - на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта - и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду - сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить - падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке - вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь - если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа - вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтер! е - вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться - если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача - если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице - вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича" - вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута - вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

На Тверской открылся салон, где каждый желающий может получить тортом по морде.
На вывеске: ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ БИЛЛОМ ГЕЙТСОМ !

Приходит программист в магазин. Там продавщица - полная такая тетенька. Программист (меланхолично оглядевшись):
- Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.... Программист (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.

Тематические истории от NikSite


И все таки линукс - это сатанинская система. Много про него выдумок было, были и факты, например, что там есть демоны и часто фигурирует число 666.
Решил я разобраться, является ли линукс таким сатанинским только поверхностно, или же сама сущность его сатанинская. Какова его сущность, решать вам, а я лишь приведу некоторые фразы, найденные мною в каталоге /usr/include, который вполне может отражать всю душу линукса.
Я не буду сочинять и раздувать бурю от первого попавшегося слова, относящегося к миру зла. Я лишь попытаюсь перечислить то, что на мой взгляд должно повлиять на ваше отношение к этой "операционной системе". А чтобы факты не показались вам выдумкой, я даже выписал файлы, в которых я нашел эти фразы.

> Wait for a child to die. (/sys/wait.h)
Мало того, что они практикуют детоубийство, они еще и наслаждаются срелищем умирающих детей.

> Locker killed to resolve deadlock. (/db.h)
Я не знаю, кто такой deadlock (но имя отнюдь не ангельское), но зачем убивать ключника? Или это они освобождают силы зла из заточения? :-/

> Child was killed.(/asm/siginfo.h)
Без комментариев.

> Traced child has trapped. (/asm/siginfo.h)
Они ловят детей и убивают...

> /linux/b1lli.h(no comments)
Это для тех, кто еще считает, что Билли не имеет отношения к Линуксу.

> Create child process and estabilish the slave
> pseudo terinal as the child's
> controlling terminal(/pty.h)
Терминалы, управляющие детьми? Дети столь беззащитны, и на них так легко воздействовать...

> Get the next child of my parent (/cursesw.h)
Я лично не приветствую кровосмешение...

> Otherwise we were in the right child. (/g++-3/ropeimpl.h)
Они проникают внутрь детей. Внутрь правильных детей, тех, которые еще не сошли с пути истинного...

> But caller still owns its children. (/g++-3/ropeimpl.h)
Думаю, здесь слова не уместны.

> NIS+ server already has dump child (/rpcsvc/nix.h)
В словаре слово dump переводится как "сбрасывать".

> Dont create zombie on child death. (/bits/sigaction.h)
Вы сами все поняли.

> Wait for any child.(/bits/waitflag.h)
Поджидают и ловят...

> getusershell()(/unistd.h)
get_users_hell ? Ад для пользователей - вот что они нам готовят.

> Too_tiny dead.(/g++-3/ropeimpl.h)
Смерть не бывает слишком крошечной.

> These may be overwritten later by brain dead
> implementations which generate
> a big-endian header with little-endian data. (/linux/coff.h)
Большой индейский главарь с мертвыми мозгами? Хоть я еще не до конца понял эти религиозные фразы, но встретить такого мне не хотелось бы...

> System CPU time of dead children (/sys/times.h)
Несомненно, файл times.h есть антология сатанизма. Время мертвых детей, как вам такое летосчисление?

> Magic number: /initreq.h, db.h, libio.h, tiff.h, g++-3/streambuf.h,
> /linux/coff.h, /linux/dtlk.h, /linux/efs_fs_sb.h, /linux/efs_vh.h,
> /linux/ext2_fs.h, linux/genhd.h, linux/hfs_fs.h,...
Магия в линуксе является обыденным делом.
И т.д. И т.д. И т.д. Еще сотни и тысячи подобных фраз.

Вот такие дела. Теперь, я думаю, вы составили примерный портрет этой "операционной системы"? Я буду добиваться запрета этой операционной системы, аморальной, развратной, пропагандирующей насилие и детоубийство.

(с)Konstantin