Про алкашей анекдоты

[Михаил-Башаков]

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься...

 

[magor777]

Ха прикольно. водку?теплую?из мыльниц?конечно буду!!!

 

[semen]

Посадили мужика в тюрьму.У него спрашивают,
-ты чё умеешь
-могу любую мелодию пропердеть
-проперди мурку-он пропердел его зауважали
Садят к ним металиста,а он спрашивает
-металлику пропердеть сможешь
-а дай послушать- послушал и говорит- нет не смогу
-почему
-потому что сдесь, вот сдесь и сдесь я могу обасраться:CONCUSSION:

 

[Дядя]

Две девушки разговаривают. Одна говорит:
- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
- Че пшшш? ссы давай!

 

[bella]

ВНИМАНИЕ: чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шёпотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как геййя.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам под зад.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности

 

[Scream4eg]

Всё, бросаю пить !

 

[Casual]

И уносят меня, и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, три белых коня -
Шампанское, водка и шмаль...
- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо, лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не козак? )))

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Алкоголь убивает не все клетки мозга, а только те, которые отказываются пить.

 

[Veus]

Scream4eg, З тобой согласен ато алкашей теперь очень много.=)

 

[a16665a]

а кто по вашему алкашь ? Вот я - алкашь ?

 

[zhenshen]

a16665a, не знаю, я с тобой не бухал и вживую не видел)

 

[a16665a]

zhenshen,
Слава Богу - хоть услышал про себя хорошее мнение )))

 

[NeXt999]

Встретились два алкаша.Один у другог спрашивает,тебя жена за пьянку не гоняет? Он говорит нет,а тебя?Да достала уже,а как ты делаешь?А ты когда придёшь домой,скажи вот выпил винца для поднятия конца,она тебя и простит.Ну тот на другой день напился в хлам и приходит домой.Звонит в квартиру,жена открывает а он арёт,дорогая вот выпил винца.Жена:ну и что?Ну и стою как х@й.

 

[Coolnith]

Один друг другому хвастается : - Я тут недавно по-пьни мента абманул ! - Как это ? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит : - "Что это за безобразие такое ? Немедленно спрятать и прекратить !" , а я спрятал, но не прекратил.

 

[MInelle]

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

 

[HOSTCREW]

Спит пьяный мужик на краной площади идут два мужика неруских в попу его отымели и положили денег в карман он проснулся пошел в магазин и говорит мне водки бутыль но вы же красное пьете не скраснова жопа болит

 

[Rufus_Flavius]

- Послушайте Штирлиц. Если бы вы так не напивались, то мы бы давно произвели вас в группенфюреры!
- Какой смысл? Когда я напьюсь, я чувствую себя рейсхмаршалом!

 

[Dextore]

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему
"Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей,
потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

 

[xutpell]

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

 

[Васечка]

Что такое открытие?
- Ну для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...
- Ага, а для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.


Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.


Входит пьяный в троллейбус:
- Братцы! Гляньте, весна-то на улице, солнце будоражит!
Все молчат. Пьяный опять:
- Ребята! Весна кругом, радость какая людям!
Опять все молчат. Пьяный:
- Ну, раз никого здесь нет, то я отолью.


Сидят два пьяницы и спорят, сколько лун на небе, две или три. Рядом проходит ещё один. Те просят разъяснить спор. А он говорит - Смотря в каком ряду считать...


Если на сигаретах пишут лёгкие, то почему на водке не пишут печень?



Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
- Ну что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Ну тогда включай эмулятор автопилота.

 

[ramzes3711]

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!