Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!
***
Сидят три студента - математик, физик и психолог - и решают задачу по теории вероятностей: "Сто раз кинули монетку, и всё время выпадала решка. Что выпадет в сто первый раз?".
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что выпадет решка.
Психолог:
- Выпадет орёл.
- Почему?
- А чего всё время решка, да решка? Орлу ведь тоже хочется!
***
Экзамен. Все сидят, тихонько смотрят, как препод дату на доске пишет. Открывается дверь, врывается опоздавший:
- Можно?
- Где вы были?
- Я только что с ралли, вот, опоздал...
Препод на него посмотрел поверх очков и разрешил. Дальше сидят. Через пару минут в дверь ломится еще один. Препод:
- Вы, молодой человек тоже с ралли?
- СРАЛИ? - смутился студент, - Нет, я КУРИЛ.
***
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
***
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
***
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...
***
Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит, спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:
- Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз:
- Божественная масса на Божественное ускорение...
***
Студент провалился на экзамене, подходит к профессору и говорит:
- Давайте, я задам вам три вопроса: если вы на них ответите, то поставите мне два балла, если нет - 5.
- Хорошо, задавайте.
- Что логично, но незаконно; законно, но не логично; не законно и не логично?
Профессор подумал, поставил 5 и спрашивает, каков все-таки ответ.
- Все очень просто: вы старый, а у вас молодая жена - это законно, но нелогично; у вашей жены есть любовник - логично, но незаконно; а то, что вы только что этому любовнику поставили 5 - это и нелогично, и незаконно.
***
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в
подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
***
Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник, - возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...