Медицинские анекдоты

MILENA

New Member
Ну, медики вообще посмеяться любят даже там, где все плачут. Отсюда и анекдоты.

Идет операция. Хирургу стало темно. Медсестра отвлеклась и перестала контролировать поток света в операционную зону.
Хирург, чтобы напомнить о себе:
- Темно, как у негра в жопе.
Медсестра выставляя свет:
- Везде-то вы бывали, все-то вы знаете...
 

Adrenalina

New Member
Психологический тест на определение оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка... Испытуемый: - А у меня ещё один есть! - Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны... - А я сяду в машину и по газам! - Нет, вы боитесь ездить за рулем... - А я выпью для храбрости бутылку водки! - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГИБДДшник! - А я договорюсь... - Не договоритесь - это женщина! - А я познакомлюсь... - Но она страшная!!! - А я-то уже пьяный!!!...:ROLF:
-------------------------Добавлено------------------------------
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать. - Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.
 

(roma)

New Member
Пациент
- Доктор я после операции буду жить?
Доктор
Конечно но врядли захотите!
 

Adrenalina

New Member
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена:D
-------------------------Добавлено------------------------------
СОВЕТ:



Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " смело отвечайте: "Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!"
-------------------------Добавлено------------------------------
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая,
постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!
 

amba1967

New Member
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
 

cobzar

New Member
Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько
расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и
аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без
складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...
 

amba1967

New Member
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
 

less_30

New Member
- Папа, а как пишется "хирург" - через "е" или через "и"?
- Ну, если хороший, то думаю, что через "и"
 

DEMON9999G

New Member
Забирает мужика скорая. Едут: впереди водитель и доктор, возле больного медсестра. Вдруг водила бросает руль, хватается руками за шею и начинает хрипеть. Доктор разворачивается и бац в ухо водителю. Водитель успокаивается и берет руль. Больной спрашивает у медсестры: "Че это с водителем?". Та отвечет: "Это не с водителем, а с доктором - у него сын повесился, а водитель над ним прикалывается!"
 

DEMON9999G

New Member
Женщинa у врaчa:
- Доктор, хочу сдaть комплексные aнaлизы, полностью проверить здоровье...
- Фaмилия, имя, отчество?
- Ивaновa Екaтеринa Викторовнa.
Доктор пишет Ивaновa Е. В. и выписывaет нaпрaвление. Нaследующий день зa результaтом...
Другaя женщинa в тот же день, с тем же вопросом.
Доктор:
- Фaмилия, имя, отчество?
- Ивaновa Еленa Вaсильевнa.
Доктор пишет Ивaновa Е. В. выписывaет нaпрaвление... Нaследующий день зa результaтом...
Приходят aнaлизы. У одной сифилис, у другой диaбет.
Нa следующий день приходит мужик.
- Доктор, я муж Ивaновой Елены Вaсильевны, пришел зa aнaлизaми?
Доктор достaет кaрточки Ивaновa Е.В. и Ивaновa Е.В., долго смотрит и говорит :
- Слышь, мужик, мой тебе совет, купи кг хaлвы. Если через чaс не сдохнет, тр%%aть не советую!
 

DEMON9999G

New Member
— Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
— Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя.
 

sensey

Вождь
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
Врач:
- Вам в кукольный театр
 

sensey

Вождь
Идут испытaния нового лекaрствa. Пaциенты поделены нa две группы - опытную и контрольную. Один из пaциентов зaходит к врaчу:
- Доктор, почему вы зaменили мой препaрaт?
Доктор (очень осторожно):
- А что зaстaвляет вaс думaть, что я его зaменил?
- Понимaете, рaньше, когдa я кидaл эти тaблетки в унитaз, они плaвaли, a теперь вдруг стaли тонуть.
 

sensey

Вождь
JohnDaw, Спасибо. Честно говоря не увидел предыдущего поста потому что он был на предыдущей странице. Свой пост удалил..
 

kudrjash37

New Member
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр:) Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут. :)
 

kudrjash37

New Member
Опеpационная. Идет опеpация.
Из-под опеpационного стола: "Мяу!".
Хиpуpг: "Бpысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хиpуpг: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хиpуpг, отpезая что-то у пациента и бpосая под стол: "Да на, подавись!"
 

Similar threads


Сверху