Ежедневная подборка (часть 2)

[sensey]

Директор собрал сотрудников и оглашает новый рабочий план недели:
- Итак, в понедельник мы ничего не делаем, само собой разумеется отдыхаем от выходных опохмеляемся и не напрягаемся..
- Во вторник мы отходим от понедельника, думаем о том, что будем делать завтра, можно даже включить компьютер..
- В среду придется поработать - сделать пару звонков, подписать пару бумаг..
- Четверг.. ну это почти пятница, начинаем расслабляться
- Пятница - это практически выходные, думаем где будем отдыхать, начинаем бухать
- Ну выходные - это святое! Отдыхаем! Всем все понятно??
Рука из зала:
- Извините, и долго это херня со средой будет продолжаться?

 

[sensey]

Re: Ежедневная подборка (часть 1)

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

 

[sensey]

Re: Ежедневная подборка (часть 1)

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

 

[solder103]

Re: Ежедневная подборка (часть 1)

Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
"Увеличение члена на 10 см!!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса...

 

[djpunk]

Re: Ежедневная подборка (часть 1)

Новый русский стоит на дороге, у его машины прокололось колесо. Вот он стоит и меняет его, как вдруг подходит бомж и говорит
-Че делаешь, мужик
Тот бомжу: "Колесо снимаю"
Бомж
-А, понятно
И бомж взял молоток, выбил в машине стекло и достал магнитолу. Русский заорал
-Ты че делаешь, козел
Бомж ему
-Как, ты колесо снимаешь, а я магнитофончик возьму.

 

[nfrcn]

Re: Ежедневная подборка (часть 1)

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...
-------------------------Добавлено------------------------------
Сомалийские пираты заявили, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных.

 

[bubura]

Re: Ежедневная подборка (часть 1)

Реальное воплощение смайла О_о я видел в только в игре "Что, где, когда", когда Андрей Козлов посмотрел на знатока, который дал не тот ответ, о котором они договорились...

Сегодня утром.Сосед по комнате проснулся раньше меня.Стал собираться на пары.Ни умываясь,ни одеваясь,ни завтракая естесственно.Открываю глаза и вижу следующую картину.Сосед-одетый полностью-в куртке,в шапке,в ботинках-сидит на кровати неподвижно.Даж не моргает)Просидев минуты две-изрек:"Не..Чёта нифига телепортироваться не получается.Придется пешком идти",И уходит)

 

[sensey]

Библиотека тендеров – Бесплатна

Библиотека тендеров – Бесплатна

Библиотека тендеров - это ресурс на котором собирается информация о постоянных потребностях предприятий и государственных тендерах.

Регистрация на портале и вся собранная на нем информация предоставляется Бесплатно. Что бы ее получить, достаточно просто зарегистрироваться и при регистрации указать настоящие данные, т.к. если вы напишите нечто непонятное и тем более недостоверное вас просто не допустят к информации модераторы.

Пожалуйста, читайте, что написано на главной странице, этот ресурс создан для вас, ОН БЕСПЛАТЕН, честное слово. Каждый раз получаем один и тот же вопрос действительно ли мы не берем денег за доступ к тендерам? Отвечаю - Не берем.

Понимем, что сейчас существует множество различных платных сайтов и сервисов по тендерам, на которых только пишут что у нас все бесплатно ,а на деле выясняется обратное, Попробуйте у нас, никто не будет вам названивать и предлагать заплатить за доступ к системе, как и писали ранее просто зарегистрируйтесь.

Мы прекрасно понимаем, что в наше время каждая копейка на счету, что у вас нет желания тратить деньги за доступ к тендерам которые так же порой требуют финансового обеспечения и опять же не факт что вы их выиграете. Мы реалисты и не стремимся «повесить вам на уши лапшу» о том, что получив информацию о тендере, вы его обязательно выиграете, это неправда. Мы даем вам информацию, вы становитесь нашим посетителем который возможно захочет разместить рекламу на сайте, за что мы вам благодарны. Это единственно что у нас платно - реклама.

Вы можете обратиться к нам по электронной почте [email protected] или просто позвонив по указанному на сайте телефону, и задать интересующие вас вопросы. Вы можете размещать свои объявления и заявки. Вы можете рассказать о нас своим знакомым.



С уважением к пользователям

Библиотека тендеров

 

[sensey]

Re: Ежедневная подборка (часть 1)

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

 

[zhenshen]

Re: Ежедневная подборка (часть 1)

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,
тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

 

[zhenshen]

Re: Ежедневная подборка (часть 1)

Американская подлодка выходит на связь с нашей:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
- What?! Still fucking?!

 

[amba1967]

Re: Ежедневная подборка (часть 1)

верблюженок спрашивает у взрослого верблюда, зачем им широкие копыта, торчащие зубы и горбы. тот ему рассказывает про пустыню и про удобства: в горбах вода, зубы грызут колючки и не портят губы, а копыта не дают угрузнуть в песке...
- ну и нафига нам этот тюнинг в зоопарке?

 

[Mambak]

Я открываю глаза и вижу тебя.
Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения...
Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе...
Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу.
Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами...
Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

 

[sensey]

19-летняя дочь, устроившись работать в зоопарк, пришла домой:
- Папа! Знаешь, лев как увидел меня, опять обосрался со страху.
Я прекрасно знаю, что я очень страшная, но уверена, что он со временем привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю доченька, не знаю. Я за 19 лет не могу ни привыкнуть, ни перестать.

 

[(roma)]

Футбол Россия-Германия
Матч Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит:
- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:
- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!

 

[zhenshen]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют
2 истребителя.
Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь? " И раз, петлю.
"Третий, могу" Повторяет и: "А ты так? " Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. "
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай! "
"Смотрите! "
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, ... пять. Истребители не выдерживают:
"Первый! Ну? "
"А я уже сделал! "
"Что? "
"Сходил посрал с сигареткой! ! "

 

[sensey]

Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая..

 

[luckymakc]

Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно — 1 января?..

 

[sensey]

- Девушка у вас парень есть?
- Нет.
- Как у такой красивой, умной и утонченной девушки нет парня???
- Здох, сука, от счастья...

 

[sensey]

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить. Буратино спрашивает:
- Чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
- А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все:
- Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино:
- Зато полно бобров!!!