Анекдоты про Вовочку

[sensey]

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами
"Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму.
Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

 

[huligan319]

Мама Вовочки звонит врачу:
- Мой сын проглотил живую муху. Что делать?
Врач: - Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может она вылетит. А я
сейчас приеду.
Приезжает. Видит - мама перед Вовочкой держит кусок рыбы.
Врач: - Я же сказал варенье!!!
Мама: - Да мы теперь кошку вытаскиваем!!!

 

[катюша]

Учительница раздает детям совместные фотографии и говорит-вот дети смотрите,когда вырастите будете любоваться на эту фотографию и говорить,это Петя который,стал летчиком,это Машенька.А Вовочка в тот момент возьми да ляпни-А это Марья Иванна,которая давно умерла!

 

[huligan319]

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

 

[feyas]

Новый год в детском саду. С прашивают Машеньку кем она будет на празднике
-Я одену беленькую футболочку, беленькую юбочку, беленькие гольфики и буду СНЕЖИНКОЙ!
-А кем будет Димочка на прзднике?
-Я одену серенькую рубашечку, серенькие штаники, серый хвостик и буду СЕРЫМ ВОЛКОМ!
-Вовочка, ты кем будешь на празднике?
-А я одену коричневенькую майку, коричневые шортики, коричневые колготочки и коричневую понамку и буду ГОВНОМ на вашем празднике и весь ваш праздник обосру....(простите за пахабность)

 

[huligan319]

- В классе Вовочка (В) и МарьИванна (МИ). МИ (снимая верхнюю одежду):
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?
- Hее-аа...
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? (снимая остальное)
- Hее-аа...
- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу? (становясь раком)
(в этом месте рассказчик имитирует смачный под$рачник): - Ты че с*ка, пернуть хочешь??

 

[milan07]

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,
присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как
бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал,
тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня
ради бога!..

 

[(roma)]

-Мама мне уже исполнилось 17-ть лет можно я надену высокие каблуки колготки накрашу губы и пойду гулять????...
- Знаешь Вовочка сынок лучше ненадо а?

 

[Alenasinica777]

Обожаю анекдоты про ВОВОЧКУ!!! хаахахаха! Особенно понравился про "Ж и М"

 

[huligan319]

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

 

[alexsurgutyes]

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я
привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

 

[feyas]

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему обясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.

 

[sensey]

На уроке учительница диктует предложение:
- В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а кто такой Вуглускр?

 

[sensey]

На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке.
Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой.
Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- Еб.ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

 

[sensey]

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых сексуальное желание разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу еб.т....

 

[(roma)]

Вовочку спрашивает бабушка
- Вовочка а ты хочеш братика?
-конечно хочу. Но папа с мамой говорят что его нужно найти в капусте.
- Да вовочка это правда. его там трудно искать.
- так вот я им и по прокалавал презервативы чтобы лучше искали

 

[anstrol]

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

 

[feyas]

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает...

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.:ENERGY:

 

[sensey]

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе
мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

 

[costolom]

Вовочка: Марь Иванна. ну давайте ещё раз повторим этот урок, давайте закрепим материал!
М.И.: На сегодня хватит , Вовочка. Тебе ещё делать задание по математике. Давай вылезай из постели!