Украинские

[sensey]

Лежить жінка з чоловіком в ліжку в неділю. Жінка штурхає чоловіка:

-Там свиня не знає шо то нині неділя, їй треба їсти дати

Ну чоловік встає, гріє помиї свині, несе через весь двір, слизькається трохи, але доніс. ? в самому сараї послизькується на гімні.

Падає, вдаряється головою. Помиї по ньому. Від того всього дьоргнув він ногою, і через то на нього ще впали вила. Поки відвертався від вил, получив від коня. Так відлетів, що попав в курник. Там на нього полетіли всі гімна, яйця, кури почали клювати. Почав він звідти виповзати. Вже перед самим порогом на нього насрала корова. Але виповз, лежить на снігу, дивиться в небо й каже:

- Якийсь бля форт Боаярд.

 

[kotuq]

Перша шлюбна ніч, чоловік морально готує дружину:
- Дорога, зараз буде трохи боляче, а потім приємно ...
Через годину наречена цікавиться:
- А коли ж буде боляче?
- А от зараз закінчу і по морді дам!

 

[solidnuy]

- Доброго ранку!
- Звідки ви знаєте?
- Що «звідки ви знаєте»?
- Звідки ви знаєте, що ранок - добрий?
- Я не знаю, я просто бажаю вам доброго ранку!
- Побажання - це зовсім не «просто»! Ви мені побажаєте, обнадієте; а ранок виявиться поганим. Немає нічого гіршого обманутих надій. Зрозуміло?
- Так, так, я все зрозумів. Вибачте, більше не буду.
- Щиро на це сподіваюся. До побачення.
- Звідки ви знаєте?
- Що «звідки ви знаєте»?
- Звідки ви знаєте, що ми ще побачимося? ...

 

[tetiv77]

а вот нашла про трудности перевода:

Встречаются два украинца, один другому:
- Куме, а Ви знаєте, чого росіяни вважають нас, українців, злими та непривітливими?
- Ні, куме, а чого?
- Бо вони наш надпис на кордоні з Росією "Нехай щастить!" читають як "Нєхуй шастать"...

 

[Mambak]

Приходить дівчина до церкви:
- Святий отець, що мені робити: я згрішила з чоловіком?
- З'їж п'ять лимонів без цукру, дочко моя.
- І що? Я знову стану невинною?
- Ні. Невинною ти вже не станеш, але хоч блаженство з пики зійде.

 

[amba1967]

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

 

[(roma)]

Йдуть два кума по лісі.
Довго йдуть уже темніє один іде по стежкі спереді другий с заду.
І тут той що с переду розвертається і бьє того що с заду кулаком у морду. Той впав і втратив свідомість. Наутро опритомнів піднявся і заходить до кума у хату тай каже
- Куме за що ви мене вдарили?
Той соромлячись відповіда
-бачите куме я тоді подумав ліс темно хто зна що у вас на думці?

 

[amba1967]

перша шлюбна ніч Василя і Галі, після того як все закінчилось, збентежений Василь питає:
- Галю, а шо твоя мамо казали що ти дєвочка?
-Ой, як невдобно получилось!

 

[Mambak]

Зустрічаються два екстрасенси, один іншого запитує:
- Привіт, як у мене справи?

 

[costolom]

Война в Афгане. Два воина из разгромленного подразделения трое суток не емши, не разбирая дороги ищут выход к своим. Иэ ближайшего селения двое афганцев идут по направлению к ним, размахивая руками и показывая им куда надо идти,дабы спастись. Один наш воин не долго думая. срезал их очередью из автомата.
второй:- Ты чё это?
Первый:-Нехай не топче рідну Афганщіну!

 

[amba1967]

Янукович выступает в Нью-Йорке:

-В Украине значительно сократились масштабы бедности.

Его спрашивают:

-Как это может быть, если у вас зарплаты не повышаются и цены растут?

-Зато бедные мрут как мухи, и их становится все меньше.

 

[mashulenok]

Пришли немцы в село и устроили реквизицию. Забрали у дядьки его корову.
Он идет к коменданту и говорит:
— Пане хвашисту, віддайте мені мою корову!
— Нихт Корова!
— Але ж мені потрібно діточок годвувати, та на базарі торгувати!
— Нихт Корова!
— Ну, будь–ласка!
— Где партизанен говорить?
— Так, скажу.

Ну, в общем выдал он где партизаны, их повязали, всех повесили. Дядька опять к коменданту идет.
— Пане хвашисту, віддайте мені мою корову!
— Нихт Корова! Найн! Пошьол атсюда, свинья!

Дядька выходит из комендатуры грустный и говорит себе в усы:
— Хм, і корови нема і з хлопцями якось нєльовко вийшло…

 

[amba1967]

мы не можем не шутить про АО МММ.
Главное открытие экономиста Азарова: люди могут жить и намного хуже, а могут и не жить, но это уже их дело.

 

[(roma)]

— Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку
рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками
милувала, а ви її геть!

— Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається,
але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть:
«Вот ісконно русскій пєйзаж!»

 

[amba1967]

ниндзя, це як наш козак, тилькы дуже нервный

 

[MaryssaF1]

-Куме, дайте топор!
-Лови!
-Ги...
-Та ви не гикайте, ви ловiть!