Старые сказки на новый лад

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#1
Стрекоза и Муравей



В июньский день по-летне жаркий

Забыв об отдыхе давно

Разя бензином и соляркой

Пёр муравей домой бревно

Вдруг на поляне возле речки он обалдел подняв глаза

Там беззаботно и лениво

В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето

Дождь через день стучит в окно

Добыв себе фуфайку где-то

Прёт муравей домой бревно

А на пароме через реку

В тени зонта, прикрыв глаза

В театр или дискотеку

Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует

Тулуп не греет ни хрена

Но муравей не протестует -

Влачет по снегу два бревна

Встал отдохнуть.

Вздохнулось тяжко.

И вдруг увидел в соболях

Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга не зная сути бытия?

- Для проведения досуга

На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая

В кругу талантливых людей

Люблю бомонда дух вкушая

Зреть зарождение идей ..

Взвалив на плечи бревна снова

Ей муравей ответил так:

"Увидишь если там Крылова

Скажи ему что он мудак "
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#2
КРАСНЫЙ ПАПАЩЬКА
— Ну, Валико, давай ложись кроватка удобно. Я тебе, дорогой, один старый народный сказочка расскажу. Про щапка. Угадай, какой цвет? Правильно! Красный щапочка тебе расскажу. Детский такой история для самый маленкий возраст. Стращный такой! У тебе внутри памперс сухо? Пагади... Сейчас мокро будет. Слущай.

Жил-бил один девчонка красный щапка носил. Теплий такой, пущистый, из мех. Папаха, да. Толко женский. Маленкий такой папащька из мех. Так ему и звали — Красный Папащька. Потому щто никогда не снимал, всегда носил. Даже когда в баня на себя береза махал. Веник, да. Всегда носил, не знаю почему, наверно, клятва такой давал. Вдвоем они жил. Он и мама. Без папа. Оба вместе — разведенный сирота называется. Совсем бедний, совсем всо везде мало, нищьто не хватает, денги нет, вещи нет, толко однокомнатный избущка без лифт. Голодранец называется. Бюджетник, да. Но мука у них быль. Белий такой мелкий порощок из пщеница. В Канаде делают. И вот однажьды его Красный Папащька мама испек на печка болщой лепещка. А Красный Папащька улица игрущька играл. И говорит ему:
"Эй, Папащька! Засунь свои игрущьки знаещь куда? В ящик! Иди лучще для старый бабущька лепещька отнеси. А то, наверно, такой голодный сидит, что уже холодный лежит".
И Красный Папащька положил себе в корзинка лепещька и пощел. Босиком. Потому щьто из обув у него толко зимние лыжи бил. Идет себе по лесной тропинка, улибается, за обе щеки веселий песня свистит. Вдруг — раз! — перестал идти... Испугалься. Потому щьто больщой какащка увидел. А-а-а... Наверно, медвед!
А волк из-за пазуха кустов виходит и говорит:
"Не бойся, Красный Папащька! Это не медвед! Это я. Пощутил. Испугать тебе хотел".
А Красный Папащька говорит:
"Вай, здравствуй, батоно волк! Давно тебе не видал. Где был? Щьто делал? Опят на турма сидел?"
А волк ему говорит:
"А ты сам-то щьто? Опят контрабанда через граница бабущька лепещька несещь? Давай, я тебе за один процент откусить помощь хорощий сделаю. Этот тропинка пойду, щьтобы пограничники отвлекать. А ты другой тропинка пойдещь. Щьтобы всо нормално без проблем в натуре чисто путем".
Подумал Красный Папащька чем Бог послал — и согласилься. И пощел по длинный тропинка. А волк зайцем на подвесной трамвайчик поехал. По короткий дорога. И — обогнал. И — бабущька избущька дверь тук-тук постучал.
А он ему изнутрь говорит:
"Кто-кто теремочка стучит? Кто-кто, блин на фиг, звонок на глаза не видит?"
А волк ему говорит:
"Это не я, не волк! Не-е-ет! Это он, твой внучка, тебе прищел. Вкусный свежий мясной лепещька с маком тебе ванильный принес!"
И бабущка ему говорит:
"А-а-а... Ну тогда давай... дергай отсюда... вон туда... за веревочка..."
Волк дернул, дверь открыл, защел, бабущька из койка винул, между два хлеб положил, сол посолил, зелень позеленил — и скущал! Весь. Ногами вперед. Эй, Валико! Потрогай памперс. Не стращьно? Нет? Маладец. Тогда слущай дальще. Красный Папащька длинный тропинка долго щел, устал, надоел, заблудилься, сорок шест километр болщой лищний крюк делал. Потом, наконец, приходит.
Звонок нажал, говорит:
"Дзынь-дзынь, это я, Красный Папащька тебе родной внучка гуманитарный помощь принес!"
А волк хитрий, второй порция тоже хочет. Бабущкин койка лег, очки минус три надел и говорит:
"Ва-а-ай! Какой сегодна хорощий ден! Самий мой любимий тольстый внучка прищел, лепещька принес, себя принес — просто пир! Захади, дарагой! Ножька витирай, щапочка разувай, чай с тобой будем пить. С тобой, с сахаром и с лимоном!"
А Красный Папащька говорит:
"Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие волосатые руки?"
А волк ему говорит:
"Это щьтобы тепло, когда отопление отключают".
А Красный Папащька говорит:
"Бабущька-бабущька! А почему у тебе такие длинные ущи?"
А волк ему говорит:
"Это щьтобы ты по телефон два раза не повторял".
А Красный Папащька его спращивает:
"Слущай, бабущка! А вот эти вот больщие железные у тебе во рту — это зубы? Или жалюзи?"
И — как даст ему лепещьком по голове! И — убил. Нечайно. Потому щьто долго щел, лепещька совсем черствый стал.
И говорит посмертно:
"Э-э-э, батоно волк! Это не ты мене, это я тебе раскусил! Потому щьто мой бабущька никогда в грязные ботинки на чистый койка не лез!"
А бабущька из дохлий волк говорит:
"А где здесь виход?"
А Красный Папащька говорит:
"Не знаю, виходи откуда-нибудь".
Бабущька откуда-нибудь вищел и говорит:
"Если щкура сдадим — пятсот рублей денги будет".
А дохлий волк говорит: "Пять лет вам будет! За незаконный охота".
А Красный Папащька говорит:
"Молчи! А то в щкаф тебе положу, к мол. Хищный насекомый птичка такой. Лысый будещь. Весь мохер тебе отгрызет".
А охотники прищел и говорит:
"На вам пятсот рублей, дайте нам эта волк".
И забрали. За рещетка зверский турма сидеть. Зоопарк называется. А Красный Папащька с мама пекарня открыли, богатый стали, джип купили и замуж вищли. Сначала мама за Мужичок-с-Ноготок, потом Красный Папащька за Малчик-с-Палчик. А бабка за дед Пихто. И стали жить-поживать, на фиг всех посылать. Эй, Валико! Уснул? А ну-ка, дай-ка я посмотрю... Сухой. Надо же... Вот ведь дети пощли! Я, когда маленкий слущал — всегда мокрый бил...
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#3
Стых про варон


Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!

И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче
стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина.
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!

Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!

Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.

Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод. Желудок.
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И - никого не слущай!
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#4
ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в ебал торчит. Хуйна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пизда!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
***
Марал грузинский баснь прост -
За твой ебал в ответе хвост!
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#5
стрекоза и муравей

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль
он дамой в мешках насиль
Чай , урюк, киш-мищ, хурьма
гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
водка жраль нагой балталь
Ти смеешся пачему?
гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришель
Салямааллейкум АКА!
ти пусти мене пака
A пака на двор хана
буду я тибе жина.
Мураш папироском чок,
-Твоя думал я ОХМОК
за лепешка жеп топтать,
КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль
арак жраль нага дригаль
Не здаровался са мной,
кет иди вон песни пой!
- В этай басен правда есть если хочеш викусно есть
- лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#6
Ворона и Лисица

Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!!"

Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
"Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья
- праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился
- сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах
- все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула
- чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#7
Ворона и Лисица


Аллах послал Ворон пердыр.
ВорОн взлетэл на кипарис
и как луна глядэл на низ.
Внизу - вай вай, лисиц бэжал.
Хвост меховой трубой дэржал.
Пендыр ему на нос вонал.
Лисиц подумал и сказал:
Какой фигур! Какой мускулатур!
Ворон молчал.
Лисиц тогда сердыться стал:
Ты нэкрасивый как верблюд!
Тэбя по клюву мало бьют!
Ворон орал - пендыр упал.
Лисиц его за пазух клал и на базаре продовал.

Мораль сэй басны такова...
Ты скрал Пендыр и сразу Мням!
Или на крайняк в кладову нык...
И неча ждать-та от судьбы Пендык..
 
#9
Ворона и Лисица


Аллах послал Ворон пердыр.
ВорОн взлетэл на кипарис
и как луна глядэл на низ.
Внизу - вай вай, лисиц бэжал.
Хвост меховой трубой дэржал.
Пендыр ему на нос вонал.
Лисиц подумал и сказал:
Какой фигур! Какой мускулатур!
Ворон молчал.
Лисиц тогда сердыться стал:
Ты нэкрасивый как верблюд!
Тэбя по клюву мало бьют!
Ворон орал - пендыр упал.
Лисиц его за пазух клал и на базаре продовал.

Мораль сэй басны такова...
Ты скрал Пендыр и сразу Мням!
Или на крайняк в кладову нык...
И неча ждать-та от судьбы Пендык..
Аллах паслал Ворону
Кусок пендир-лаваш
Ворон сидел на будка
Яваш. яваш
живал лаваш
Пендир аставил на закуска.
Откуда ни вазмис
Хитрый лисиц
вылазит из своя Нора.
"Ворон, Ворон, Скажи А"
Ворон пендир под мышка
покладил.Сказал:
"Зурна! Прошёл
Крыловский времена!"
Лисиц в сторонка атхадил.
" Ворон, а твой жина
с началником живёт."
Ворон крылами замахал.
Пендир упал.
Лисиц забрал .
Ушёл в своя нора.
Свой детка накармит.
Марал этот басня - крылами не махай, а то без последний кусок астанишса!
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#10
Грустный Ежик над пропастью мрачной сидел,
Весь в тумане над жутким обрывом,
И задумчиво в страшную бездну глядел,
И кричал:"СлонЁЁЁнОООк!" с надрывом...

Тут Лошадка к нему подскакала,
Удивилась и ржаще спросила:
"Что случилось?- по-русски сказала,
"Отвечай- иль использую силу".

Ну а Ежик "СлонЁЁЁнОООк!"- кричит,
Ноль вниманья на грубость Лошадки.
Разозлившись вся в пене Лошадь бежит
На Ежа с криком "ГАААдкИИИй!!!"

Ну а Ежик "СлонЁЁЁнОООк!"- кричит,
Лишь нагнулся и камешек взял.
Над его головой вдруг копыто летит,
И с обрыва кто-то упал.

Грустный Ежик над пропастью мрачной сидел,
Весь в тумане над жутким обрывом,
И задумчиво в страшную бездну глядел,
И кричал:"ЛошААААдкАААА!" с надрывом...
 

bella

Пингвиненок :)
#11
Приключения Буратино

Над Италией обширной
Солнце светит с наглой мордой.
А под лестницей, в каморке
Папа Карло режет брёвна.
(Хочет сделать буpатину,
Что, скажу я вам, не проще,
Чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из картона,
Нос из щепки свилеватой,
Приспособил под мудя
Два червивых желудя,
Что весьма немаловажно.
Папа Карло вытер руки
Прямо об его рубашку,
И сказал “тебе я - папа,
А теперь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в каморке
Хавать нечего, по жизни.
(Даже выдал умну книжку,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит руки.
Буратино получился
Чуpка-чуpкою, но мило
Улыбался он ебалом,
“Патологии безмозглых”,
Что нашёл он на помойке,
Роясь в поисках полена)
Буратино был не промах,
Книжку продал он слепому,
Что стоял пред дверью храма,
(Получил взамен червонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошёл, рыгая стружкой,
Прямо к кукольному театру.
В театре толстый жлоб - директор,
Изловил его в антракте,
(Запродать мечтал японцам,
В виде щепы или стружек),
Но полено отпизделось,
Рассказав ему про дверцу,
Что в каморке отделяла
От сортира всю жилплощадь.
Тот лапшу разгрёб руками
На своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отправил тихо на хyй,
Приказав молчать про дверцу.
Но Базилио, страдавший
Геморроем, и Алисой,
Услыхав в его кармане
Звяканье монет об яйца,
Охмурить решил пpидуpка,
Чтоб отнять весь алюминий!
Подошёл к нему он сбоку,
Костылём огрел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Предложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобразила,
Словно в ящике - рекламу,
С раздеванием и MALS!-ом.
Буратино вмиг отбросил,
Все мечты нажраться пива,
И зарыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал три слова:
“Кpэкс, пэкс, фекс”,
Иль что-то вроде…
Ночь подкралась незаметно,
Над навозом пар поднялся,
А проклятое полено
Сторожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и грозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоро света…
Вдруг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тоpтилла,
Что косила там от супа.
Уши, от дерьма прочистив,
Предложила нагло сделку:
“Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками торгует,
Тот откроет две шкатулки,
Если отгадает слово”.
Hо ублюдок Буратино
Завопил - “играем “супеp”!!!
Либо суп из этой сварим,
Либо - ключ от “запорожца”!
Черепаха, приумножив,
От тоски навозну кучу,
Предложила сразу - ключик,
Но! - За яйца Дуpемаpа.
Дуремар присел в сортире,
Над очком по типу “дырка”,
И… Мгновенно и бесшумно…
Отдала Тортилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один “товарищ” знает,
А богатый Буратино
Двух мошенников оставил
Добывать в дерьме монеты,
И направился в каморку,
Hа елде ключом вращая,
Им отца в сортире запер,
И продал каморку грекам
За свободную валюту.
Папа Карло так ругался
На очке, что через сутки,
Греки убежали в страхе,
Поминая в реке раков…
А полено с папой нынче,
Ездют в театр на pолс-pойсе,
И тогда директор вшивый,
К ним в сортир с отмычкой лезет,
Но чего ему там надо,
Знает лишь мудрец мохнатый…
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#12
Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
 
#13
А теперь РЕКЛАМА:
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
 

Similar threads


Сверху