Россия глазами американцев

solder103

следит за тобой
Выкладываю тут свой корявенький перевод статьи «Россия» из англоязычной «Encyclopedia dramatica». Для тех кто не в курсе, «Encyclopedia dramatica» это англоязычный аналог нашего Луркомрья, хотя вернее будет сказать, что Луркморье это как раз таки отечественный вариант Драматики. Сразу хочу извиниться за шероховатости и неточности перевода, статья во многом была написана на западном сетевом сленге, который я по мере сил пытался адаптировать, чтоб все было понятно. Но я сам тот еще «надмозг», так что не обессудьте.

Также отмечу, что статья преисполнена НЕНАВИСТИ НЕНАВИСТИ НЕНАВИСТИ чуть более чем полностью. Рекомендуется к прочтению всем, кому интересно подлинное, а не официальное мнение большинства западной общественности о нашей стране. По-моему убеждению прочтение этой статьи должно помочь снять розовые очки даже самым упертым «западникам» и «либерастам». Хотя я и не отношу себя ни в коей мере ни к «Ымперцам» ни к прочим «Великоросским Поцреотам», данная статья заставила меня лишний раз вспомнить о том, что для Запада мы всегда были есть и будем в лучшем случае недоразвитыми варварами, а большую часть времени основным противником.


И чтобы все это не отдавало с моей стороны политической пропагандой (в жопу политику!) скажу в завершении своего затянувшегося вступления, что поржать там есть с чего.
 

solder103

следит за тобой
Россия это очень большое и холодное место где-то в Арктике, населенное пьяными медведями, запускающими боеголовки влево, вправо и в центр. В наши дни Россия это ультракапиталистическая полудемократическая страна населенная от природы добрыми (зачеркнуто), свободолюбивыми (зачеркнуто), праведными (зачеркнуто) европейскими ниггерами (в смысле людьми, к которым европейцы относятся так, как американцы к неграм). Следуя своей доброй (зачеркнуто), свободолюбивой (зачеркнуто), праведной (зачеркнуто) трусливой, варварской, дикарской, нецивилизованной, водка-нигерской природе, русские атакуют другие страны почти также как это делает США, потому что в этом и заключается суть свободолюбия и праведности. Пошли эти русские на ***, я надеюсь, что они будут гореть в Аду! (Прим. Зоммера – Ни хрена себе начало, не правда ли?)

География.

Подобно другому нашему «другу» Китаю, Россия это большое пребольшое место. Наверное это самое большое место, которое вы в принципе сможете найти в мире, ну если только не выберетесь на Юпитер или что-нибудь в таком духе. Россия находится восточнее США и Канады, если вы только не вздумаете идти на запад. Если вы пойдете на Запад, то Россия будет соответственно расположена западнее. Но мы не уверены что Россия расположена западнее, потому что она расположена восточнее. Хотя она также не расположена восточнее, потому что она расположена западнее. Вот такая вот она ох**но огромная. Как вам может рассказать Сара Палин (прим. Зоммера – помощник кандидата на пост президента США Джона МакКейна, тетка, сыгравшая по молодости в паре порнофильмов, на старости лет занялась политикой, родом из Аляски), Россия – это рядышком с Аляской.

Правительство

Президент – Владимир Путин (зачеркнуто) Дмитрий Медведев бугагагага
Премьер-министр – Владимир Путин
Министр финансов – Владимир Путин
Министр иностранных дел (зачеркнуто) Министр по делам Грузии – Владимир Путин
Министр юстиции – Владимир Путин
Министр обороны – Владимир Путин
Министр образования – Владимир Путин
Министр экономики – Владимир Путин
Министр путей и сообщения – Владимир Путин
Министр водки – Борис Ельцин (зачеркнуто) Пока не избран
Министр медведей (прим. Зоммера – в оригинальной статей Министр медведей не указан. Кстати Путину на Драматике посвящена отдельная статья, называется «Злой Влад», тоже тот еще цирк, но сейчас не об этом)

Религия

Культ Славы Путина это официальная религия Матушки-России.

Отношение к Исламу

В этом пункте дословно цитируется знаменитое письмо запорожских казаков турецкому султану, преисполненное презрением и ненавистью чуть более чем полностью, переводить мне лень, но думаю суть понятна. Не любят в России Ислам.
 

solder103

следит за тобой
Общество

Открывает этот раздел ютубовский ролик с кривляющимся, вы не поверите, Евгением Вагановичем Петросяном, начало опять-таки несказанно радует.

Как уже было сказано выше, русские это по сути нигеры из Тундры, хотя они не имеют отношения к ледяным ниггерам (при. Зоммера - канадцам). Русские мужчины склонны выражать свою любовь кулаками и большинство русских детей поялвяются в результате изнасилования или инцеста. Также в России полно сирот, которых просто заполучить в свои руки. Сирот так много, потому что в Сибири расположены специальные детские фабрики-инкубаторы, которые поставляют сырье для индустрии детской проституции и детской порнографии.
Если вы приехали в Россию и при этом не являетесь русским, старайтесь не улыбаться, особенно если вы один. Это негласный сигнал, что вы хотите (прим. Зоммера - далее то ли непонятный сленг, то ли опечатка «you wish to have kbs». По всей видимости это означает либо «хотите заиметь детей», то есть напрашиваетесь на изнасилование или впаривание вам ребенка для усыновления, либо просто тупо «хотите получить в глаз»).

Русские говорят на русском языке, буквы на котором пишутся Кириллицей. Эта их способность писать на простом алфавите, который отличается от Латинского алфавита, является предметом их огромной гордости и комплекса превосходства. И не важно, что китайский, японский и корейский это языки с гораздо более сложной письменностью. Игнорирование своих восточных соседей наверняка является следствием этого комплекса превосходства. (Прим. Зоммера – У меня вот нет никакого комплекса превосходства из-за того, что я знаю Кирилдицу. Более того, я никогда даже и не слышал о таком. А вы? Из этого возникает вопрос, так кто собственно тут комплесует, мы или все-таки «латиняне»? ))))))) )

Общие знания русских очень и очень неплохи – они знают по чуть-чуть практически обо всем на свете. Русские чрезвычайно гордятся своей неэффективной коммунистической системой. Не смотря на то, что Советская Россия не могла производить работающие тостеры, русские были всем довольны, потому что у них были бомбы. Потребность в пище не столь важна для русского, по крайней мере до тех пор, пока у него есть водка, текущая прямо из под водопроводного крана и ему этого хватает черт побери!
 

solder103

следит за тобой
Любимые занятия русских это распитие водки, педофилия, продажа органов на черном рынке, стрельба в людей, стояние по грудь в колосьях в поле и убийство чеченцев, ради их восхитительной нефти. Когда Америка делает что-то это плохо. Когда Россия делает то же самое – это хорошо. (Прим. Зоммера – на последнем пункте мой барометр ненависти зашкалило. Во-первых, у самих янки рыльце в пушку, ибо чем как не убийством ради нефти они там занимаются в Ираке? Во-вторых, тема «бедного маленького гордого мирного и свободолюивого кавказского народа, подавялемого Злобной Россией» это такая ересь, что у меня слов нет. Поглядел бы я на штатовцев если б у них раз в год случалось что-то наподобие Беслана или недавних событий в метро, как бы тогда они пели о «свободном и мирном маленьком горном народе». Тьфу!).
Исходя из всего хода их идиотской истории и беря во внимание нынешнюю ситуацию, русские люди это по сути дикое стадо. Частенько на улицах Москвы можно увидеть уличные банды, избивающие невинных людей. Но боятся не стоит, ведь частенько эти банды являются местной полицией.

Хотя в современной России гетеросексуальность не процветает (Прим. Зоммера – нет, блин, ну это вот с хрена ли? Они нас с Голландией не перепутали случайно? И опять-таки чья б корова мычала!), вероятно какой-нибудь гетеросексуальный турист будет сильно разочарован, увидев волосатые ноги, усики или просто почуяв запах вони женщин этой дикой нации.

Это может прозвучать удивительно, но у тундро-нигеров есть также свои местные ниггеры. Это представители братских народов из Таджикистана, Казахстана, Азейрбоджана и Армении, которые покинули свои родные страны, поскольку очень любят работать на русских «за спасибо». Одно «спасибо» эквивалентно одному деревянному русскому рублю или четырем «интернетным». Сегодня из этих стран в Россию перебралось так много людей, что фактически эти страны перестали существовать.

Русские эмигранты

Этот раздел статьи состоит из дословного цитирования какой-то архибезграмотной записи-исповеди некоего русского студента, который приехал в США изучать дизайн одежды и стал геем, наполнено слезно-сопливыми переживаниями и чувством вины чуть более чем полностью. Переводить мне лень.

Известные Русские (прим. Зоммера – кажется этот пункт либо был недавно создан либо был недавно очищен, потому что состоит всего из двух крайне странных пунктов)

Гребанный Зангиеф (прим. Зоммера – персонаж серии компьютерных игр Street Fighter, здоровенный тупоголовый качок-борец)

Никита Литвинков (прим. Зоммера – там еще дается ссылка на знаменитый ютубовский ролик про «Вкусный чай», но отчего-то подписан он так «Национальный герой Никита Литвинков рассказывает как с утра побрил свои яйца»)

Культура (Прим. Зоммера - дает ссылку на статью «Бугага»)

Русские культивируют устойчивую к лекарствам форму туберкулеза, преимущественно посредством тюрем. Другие распространяемые русскими микробиологические культуры это Сибирская Язва и лихорадка Эбола (прим. Зоммера – на Западе лихорадка Эбола это своеобразный синоним-обобщение для всех венерических заболеваний, примерно как у нас сифилис)

Музыка

Этот раздел статьи содержит всего один ютубовский ролик – знаменитую песню Эдуарда «Мистера Трололо» Хилля.
 

solder103

следит за тобой
Правительство

В России есть правительство, но русская мафия или «Братство» (на русском «Братва») гораздо более интересная и влиятельная структура. У «Братвы» кстати во много, много раз больше денег, чем у русского правительства. Если у вас есть бизнес в России (хотя мы надеемся, что у вас его нет), то дела будут идти гораздо быстрее и эффективнее, если иметь дело непосредственно с «Братвой», а не с государственными службами. К тому же это еще и дешевле.
В России, если ты хочешь чтобы дела шли в гору, надо знать людей из верхов. Ты обязательно должен знать кого-нибудь, кто знает кого-нибудь из властных структур, в России дела ведутся так и только так.
Русаки или Тундра/Комминиггеры обязаны своей плохой репутацией Холодной Войне. Но как бы то ни было, именно в этот период тундранигеры совершили огромный скачок от отсталой феодальной нации (Прим. Зоммера - Это они про дореволюционную Российскую Империю, у которой была самая быстрорастущая экономика в мире на тот момент и самые высокие темпы роста населения? Бугагагагага!) к стране более дорогой и даже более загрязненной (прим. Зоммера – имеется ввиду загрязнение от промышленных производств) чем ее европейские соседи. Скачок был совершен чуть ли не за одну ночь ценою жизней всего 40 миллионов заключенных-рабов.
Во время Второй Мировой Войны Сталин также позволил умертвить неисчислимые орды пушечного мяса, чтобы помочь американцам порвать жопу фюрера, а потом потырил кучу технологий, что у Рейха, что у Штатов, чтобы вести свой народ к сияющей славе.
«Братва» давно уже вытеснила итальянскую и сицилийскую мафию с ведущих позиций в Соединенных Штатах. Именно поэтому штатовцам не обязательно ехать в Россию, чтобы работать на "Братву" это можно делать и дома. Видел тот новый небоскреб, что расположен в ближайшем от тебя мегаполисе? Скорее всего им владеет «Братва».

Армия

Тут всего одна картинка, изображающая медвежью кавалерию (суровых бородатых мужиков с мечами верхом на медведях) из какой-то игры.

Экономика

Русская экономика сверху донизу опутана сетями «Братвы». Это кстати очень удобно для политических и бизнес лидеров Запада, потому что получается эдакая «кумовская», «семейная» система
Если у тебя есть проблемы с бизнесом, то твоя «Братва» встретится с парнями из другой «Братвы» и они решат все проблемы, в ходе личной беседы. Если они не могут прийти к какому-то решению, то они обратятся за помощью к «вору-в-законе», который примет окончательное решение. Можно конечно решать свои проблемы и официально, через суд, но это куда менее эффективно. Многие бизнесмены предпочитают создавать свои службы охраны или обращаться к частным охранным предприятиям, которые по сути являются все той же «Братвой».
Принимаемые в России средства оплаты это – американские доллары, немецкие машины, водка и привлекательные женщины. Хотя средства оплаты могут быть и чем-то еще.
Единственный русский технологический прорыв и главный ее предмет экспорта это автомат Калашникова, штурмовая винтовка, пригодная для взаимного истребления африканцев, даже если ее вывалять в грязи. Другие лидирующие статьи экспорта это детское порно, пиратские mp3 с сайта allofmp3.com, компьютерные программы-трояны и «невесты из интернета». (прим. Зоммера – А как же нефть и газ???)
 

solder103

следит за тобой
Древняя История и Холодная Война

(прим. Зоммера - В этих двух разделах выдается длинное описание русской истории, наолненной херней чуть более чем полностью. Я понимаю, лулзы, бугагашечки и все такое прочее, но я в состоянии отличить лулз от прямых исторических ошибок ну вроде того, что Петр Великий ни хрена не насаживал в стране французский, при Петре аристократия активно учила немецкий, голландский и может быть чуть-чуть английский, но никак не французский, но это честно говоря мелочи)
Как минимум сто лет назад (в смысле в незапамятные времена) эта территория носила названия Киевская Русь. По распространенной среди русских теории ее основала кучка заблудившихся викингов, которым нравилось охотиться в этих местах на татарских женщин, потому что викинги любили рыжих наложниц. (прим. Зоммера - аааа! У меня уже закипает мозг! А ведь это тока начало!) Владимир Первый решил сделать основной религией православие, поскольку еврейский бог показался ему слабым и ничтожным, а ислам запрещает пить водку, без чего ни один русский просто не может существовать. Кроме того Владимир хотел взять в жены Византийскую телку-принцессу, котооая была очень религиозная дама, поэтому он взял да и сказал «Ну хрен с ним, пускай будет Православие». И стало Православие.
В 13 веке внук Чингис Хана поработил Киевскую Рцусь и взял ее в анальное рабство на целых 300 лет (это много). Шведы хотели присоединиться к веселью, но все тока посмеялись над ними, поскольку тогда еще не изобрели сотовую связь, а кому они нафиг нужны без своей «Нокии» и Блютуса?
В 1480 году Иван Великий усилил Московское Княжество. К 1480-му году в Западной Европе полным ходом шла эпоха Возрождения, был рывок в искусстве и философии, в это же время русские по-прежнему растягивали свои жопы пошире, чтобы понять как много водки они еще могут ими выхлебать. Внук Ивана Первого Иван Грозный получил трон князя в возрасте трех лет, что многое объясняет. Он стал первым царем еще будучи подростком, чем создал прецедент в духе «мой член больше твоего» для всей последующей русской истории. Он также создал прецедент для захвата разных маленьких соседних государств, после чего дал пинок монголам под зад и выдворил их за пределы страны (при. Зоммера – а Дмитрий Донской, Куликовская битва и деяния все того же Ивана Третьего? Ну хрен с ним, на самом деле это чужеземцам не знать простительно…)
 

solder103

следит за тобой
Иван Грозный был тот еще весельчак. В возрасте еще восьми лет он подвергался многочисленным притеснениям от бояр, стоявших над ним. Среди хобби юного Ивана можно выделить следующие – грабежи собственных земель, убийство животных для развлечения и вечера у камина с хорошей книгой. Когда Ивану подошла пора жениться он организовал первый в истории России всенародный конкурс красоты. Он выбрал свою Мисс Россия и ласково называл ее «Моя телочка». Иван было очень религиозный человек и гей (Прим. Зоммера - АААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111 хотя стоп, наверное тут имеется ввиду что-то вроде «беспутный»…. Хотя нет… так можно переводить только в случае если это прилагательное, а тут явно существительное. Грозный по их мнению таки гей. И это не шютка. АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111) Иван Грозный лично командовал небольшим монашеским орденом, под названием «Опричники», которые могли разрушать церкви, пытать и трахать в задницу (Прим. Зоммера – бл** ну скока можно пропихивать в нашу историю свою пидорасню!) ради продвижения христианских ценностей.
Иван Грозный как-то стукнул металлическим посохом своего сына по голове, отчего тот умер. Когда его спросили зачем, Грозный ответил «Ну так, тупо поржать». Его другой сын был слабоумным, впоследствии выпиленным собственным шуриным.
Потом Польша захватила Россию, потому что Россия просто тупо забыла про нее. Забавно что после этого Россия никогда не забывала про Польшу. Русские частенько глумятся над поляками и еще часто патриотично рубят их на мелкие кусочки, на пару с немцами, которые предпочитают есть поляков в виде сосисок.
Следующий несчастный идиот, которому достался русский трон был Михаил Романов, чьи потомки правили страной пока их всех не перестреляли коммунисты. С династией Романовых не было связано никаких особых событий до появления Петра Великого, который решил во всем копировать Запад и принудил всех бояр бриться и учить французский. Также он показал кузькину мать Церкви. Его все ненавидели. Его внук был полная пьянь и поэтому позволял править страной своей жене Катерине (Прим. Зоммера - тока перед тем как «править страной с соизволения своего мужа-пьяни», Екатерина немножечко так придушила его подушками вместе с заговорщиками). Катерину тоже назвали Великой. Наверное все дело в том, что у русских историков плоховато с фантазией. Они могли бы назвать ее к примеру Екатерина-Шлюха. Так или иначе, именно при ней Россия произвела больше всего разной хрени для музеев, учебников и прочей образовательной фигни. Екатерина умерла в возрасте 67 лет во время секса с жеребцом. Жеребец до смерти затрахал ее своим огромным конским ** (Прим. Зоммера – я умер)
 

solder103

следит за тобой
Следующим захватчиком был Наполеон. Россию вообще частенько захватывали. Наполеон был спятившим лягушатником, который к тому времени захватил почти всю Европу, ну чтобы тупо поржать. Однако Александр Первый не разделял его чувство юмора. Будучи жалким трусом Александр Первый приказывал своей армии продолжать отступать снова и снова. Однако это в конечном итоге оказалось неплохой идеей, потому что когда Наполеон захватил Москву ее кто-то поджег. Кстати многие считают, что Наполеон потерпел поражение не Русской Зимой, а Русским Летом. Он придумал всю эту телегу про русскую зиму и ужасные морозы, просто чтобы над ним смеялись поменьше и у него было бы хоть какое-нибудь оправдание своего поражения. Он сбежал, лишь для того, чтобы снова огрести люлей на Ватерлоо.
Распутин был единственной причиной падения династии Романовых. Этот человек был живым воплощением Педобира, он заставлял царевича Алексея петь песенки про медведей, пока тот поглаживал его возбужденный пенис (Прим. Зоммера – меня вытошнило прямо в монитор)
Русские во многом так активно поддерживали зарождающуюся революцию, потому что были в основном гомофобами и им совсем не нравились эти «педозоогомофильские» игры главного императорского фаворита. Также людей выводило из себя то, что царевич Алексей был типичным эмо, который резал себя и истекал кровью, поскольку тяжело переживал то, что отец уделяет ему так мало внимания.
Кстати говоря, все крестьяне были крепостными и им это сильно не нравилось (Прим. Зоммера – ну да. Крепостными. В 1917 году. Мой внутренний историк умер еще где-то в середине этой статьи, но авторы продолжают плясать на его костях). Именно поэтому они решили замутить Коммунистическую Революцию, которая кстати говоря была ни хрена не коммунистической, но если по честному то это была очень крутая революция. Ленин был первым «коммунистическим» лидером России. Затем у него случился инфаркт, из-за того, что он ел слишком много контрабандных гамбургеров из «МакДональдса» и все покатилось с тех пор в сущую жопу (Прим. Зоммера – во-первых у Ленина Был инсульт, а во-вторых, крайне неожиданно было для меня узреть столь позитивное отношение к Владимиру Ильичу).

Сталин был тот еще сукин сын и параноик, перестрелявший всех своих врагов. Лев Троцкий, его главный оппонент, умер от внезапного попадания ледоруба в мозг в Мехико-сити. Потом Сталин расстрелял вообще всех бывших соратников. Ну так. На всякий случай. Затем, опасаясь, что он кого-то пропустил, Сталин стал травить Украину Голодомором, что кстати было неплохой идеей, поскольку через 60 лет там взорвалась Чернобыльская АЭС и целая армия зомби могла бы стать под знамена советской армии. КГБ (зачеркнуто) НКВД совершало все эти расстрелы и злодеяния, поскольку они были единственными русскими, которым Сталин мог доверять и которые не расстреляли бы самого Сталина. КГБ (зачеркнуто) НКВД несколько раз заканчивалось, потому что расстреливало само себя подчистую, включая лидера всей организации. Через некоторое вреям было решено, что промывать мозги пропагандой все-таки несколько проще, чем расстреливать столько людей.

Во время Второй Мировой Войны Германия атаковала Россию, надеясь поработить ее, но обламала зубы об «секретную русскую военную стратегию». Стратегия заключалась в следующем – все население России бежало вперед на врага, без какого-либо оружия или снаряжения, из тел погибших выкладывались огромные башни, которые потом толкались вперед, и таким образом врага погребали заживо под целой горой трупов.
В ходе войны Россия вернула себе все территории утерянные в начале войны. Россия пересекала границы любой другой европейской страны как гигантская волна пьяных насильников, насилующих все подряд – детей, мужчин, старух, стариков, животных, трупы и иногда женщин, причем насиловали так, что даже самые извращенные извращенцы в наше время сгорели бы от стыда.
 

solder103

следит за тобой
Холодная война началась в Ереване, когда Черчиллю стало завидно, из-за того что он подслушал разговор Сталина и президента Армении, которые сравнивали размер своих ***. У Черчилля *** был гораздо меньше, он решил компенсировать эту свою беду развязыванием холодной войны.
К несчастью для Сталина, люди должны хотя бы иногда кушать, если они хотят продолжать перевополнять план работ, а также пытаются захватить мир, да и вообще. Тут у России далеко не всегда все складывалось удачно, но вот что ей удавалось хорошо, так это меряние пиписьками с США по количеству ядерных боеголовок и коллекционирование стран третьего мира, как в наше время подростки коллекционируют карточки с Покемонами.

Самым сильным Покемоном в этой русской колоде была Куба, которая могла оказать серьезную военную помощь России своими сигарами, сахаром и бутербродами со свининой.

США сильно не нравилось то, что Россию (и все ее ресурсы) контролирует Советский Союз. Чтобы отыграться, НАТО разместило свои ракеты в Турции, чтоб показать России кто в доме хозяин. Россия ответила на это размещением ракет на Кубе, что привело к Карибскому Кризису. Однако флот США и охренительная внешность Джона Кеннеди быстро поставили Россию на место и все закончилось хорошо. С тех пор американцы не строили новых ядерных убежищ.

С приходом к власти Рональда Рейгана дни Совесткой России были сочтены. Рейган, с его суперсилами, с его тепловым зрением и верным суперпомощником Суперобезьянкой Бонзо, помог таки Американцам одержать победу в великой битве пиписек. Теперь американская пиписька самая большая из всех (для сравнения – японская пиписька меньше в два раза).

Горбачев пытался предотвратить захват СССР Штатами с помощью введения перестройки и гласности. Перестройка это было такая экономическая реформа, которая подразумевала замену всей российской валюты на американский доллар и приглашение Дональда Трампа в качестве главного кризис-менеджера. К сожалению для России Дональд Трамп очень скоро вышел из этой игры, предпочтя этому проекту более интересные и важные занятия – поддержку карьеры Перис Хилтон и создание разных реалити-шоу для телевидения.

Гласность это была такая социальная реформа. Была разрешена некоторая свобода слова, результатом чего явилось выливание тонн агрессивной подростковой поэзии на страницы всех главных печатных изданий в СССР. Также Горбачев ввел сухой закон, когда заметил, что русские пьют слишком много водки, так много, что самому Горбачеву не хватало. Результатом этого закона стал Великий Водочный Бунт 1985 года, который унес жизни 1.2 миллиона человек (Прим. Зоммера – я больше не могу…. Мои мозги расплаивились и вытекли через уши… я перевожу из последних сил, скорее всего ценой своего душевного здоровья). Вскоре после этого инцидента сухой закон был отменен.

В 1991 Совесткий Союз распался, после того как Горбачев обсуждал на пресс-конференции с премьер министром Австралии вопрос получения новых кредитов. Испытав глубочайшее отвращение к тому, как низко пала их страна, русские восстали против правительства и установили демократию. Это быстро привело к тому, что в страну потек целый поток апельсинового сока «Тропикана», кроссовок «Найк» и героина.
 

solder103

следит за тобой
Спорт

В основном русские предпочитают достаточно специфические и жестокие виды спорта, такие как например Пинание Отрубленных Голов или Убийство Молотом, они как правило выигрывают только в тех видах спорта, где можно подкупить судью. Ну и еще в хоккее. Они не особо хороши в бейсболе (прим. Зоммера – да кому он нахрен нужен, ваш унылый бейсбол!), футболе, баскетболе (за исключение Европейской Лиги), так что у них не так много глобальных спортивных достижений. (прим. Зоммера – ну да, а то что зад вам надирали чуть не на каждой второй олимпиаде в истории это конечно не в счет, ага-ага). Даже в хоккее они уже не так хороши как Канадцы, фактически они стали для хоккея тем же, чем стала Япония для бейсбола (Прим. Зоммера – понятия не имею чем является Япония для бейсбола и знать даже не хочу). Однако с недавних пор они стабильно надирают жопу нигерам в боксе, эти спятившие варварские ублюдки. Также они рвут всех кого могут в шахматы, но всем кагбе похер.

Русский национальный гимн

Россия, Россия
Тут женщины выглядят как мужчины
Россия, Россия
У всех огромные брови
Россия, Россия
У нас охренительно холодно
Россия, Россия
Если мы сказали, то мы это сделаем
Россия, Россия
ВОДКААААА!!!!!!!!!!

Затем почему-то идет ролик с Жириновским и его знаменитым «Буш – ты сраный ковбой». А еще стоит цитата из той же речи, а именно та часть речи, что посвящена Кондолизе Райс, в частности где Жирик обещает послать целый отряд русских солдат, чтобы «удовлетворить эту черную шлюху».

Там еще есть целых два раздела посвященных троллингу русских (бред сивой кобылы, к тому же очевидно написанный нашими соотечественниками же, чего стоит хотя бы призыв называть русских школьников «shkolota»), еще есть разделы про «русскую рулетку», обобщенный портрет русского сетевого Анонимуса (все как один нацисты, педофилы, гопники ну или на худой конец shkolota) и инцидент с Южной Осетией.

Ну и напоследок завершающая часть статьи, которая носит название «Мнение Мира»

Приведена цитата Джорджа С. Патона. (одного из главных американских генералов во Вторую Мировую)

«Главная проблема в понимании русских состоит в том, что мы не придаем значения тому факту, что они куда больше азиаты, нежели европейцы и думают они соответствующе. Мы не можем понять русских, также как не в состоянии понять китайцев или японцев. И кстати, исходя из моего личного опыта, у меня нет ни малейшего желания понимать их. Все что я хочу знать, это сколько свинца или железа нам необходимо, чтобы убить их всех до одного. В дополнение к этой своей характеристике скажу еще, что русские не заслуживают жизни, поскольку все они сукины дети, варвары и запойные пьяницы».

Источник
 

tetiv77

New Member
россия глазами украинцев: пенсия не плохая, но цены на продукты повыше. цены на мебель в 2 или 3 раза меньше! цена на газ дороже , но в связи с подорожанием в украине с 1 августа мы догоним.
бросается в глаза чистота, особенно в малых городках и селах, и конечно только хорошие новости по тв.
 

amba1967

New Member
да, газа в россии как грязи, а народ его покупает по нереально "доброй" для населения цене, при том что все добывающие газ страны продают для своих его очень даже дешево. И как же россия будет дружить с соседями, помогать им, если они для своего народа хрен уступят хоть копейку выгоды.
-------------------------Добавлено------------------------------
а вот в тему вопрос:

Вопрос о том, почему в России, которая является одним из глобальных лидеров по производству нефти, бензин стоит почти как в Европе, а не как, скажем, в Венесуэле (около 4 центов за литр), при этом стремительно дорожает вслед за нефтяными котировками в мире, но падать вместе с ними отказывается, сегодня воспринимается едва ли не как риторический.

А все потому, что получить на него четкий и внятный ответ от властей до последнего времени как-то не удавалось. Основная версия, официально выдвигавшаяся все это время правительством, сводилась главным образом к злому умыслу нефтяных компаний, якобы монополизировавших региональные рынки и искусственно завышающих стоимость топлива.

Однако в подобном объяснении роста цен на бензин в последние годы, который традиционно считается одним из основных драйверов инфляции, как водится, содержалось лишь часть правды.

Едва ли не впервые без излишнего кокетства на эту тему выказался Владимир Путин в декабре прошлого года, как раз в момент, когда правительство размышляло над мерами помощи нефтяной отрасли, вынужденной работать в минус из-за запаздывающего снижения пошлин на экспорт резко подешевевшей нефти.

"Оказывается", дорогой бензин все последнее время - "в известной степени это - политика государства", которое в период высоких мировых цен с помощью пошлин изымало у НК их сверхдоходы, формируя национальные резервы. А с помощью акцизов на бензин - перераспределяло "сверхдоходы" состоятельных граждан (читай: тех, кто может позволить себе автомобиль) в пользу беднейших слоев населения (читай: бюджетников).

Вот же Глядь, в россии бюджетники есть, а в венесуэле - хер! в россии все богатые ездят на ОКЕ, а в венесуэле - пешком
 
Из-за этих газет и создаются этакие стериотипы из-за которых потом непонимание, ссора, конфликт, война! Нужно прекращать как-то это дело и чем быстрее тем лучше!
 

amba1967

New Member
Из-за этих газет и создаются этакие стериотипы из-за которых потом непонимание, ссора, конфликт, война! Нужно прекращать как-то это дело и чем быстрее тем лучше!
запретить срочно газеты?:not:не пойдет, придумайте что-нибудь получше
 

Сверху