Про наркоманов анекдоты

#1
Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
- Ой, кажется я..
Наркоман:
- Так чё стоишь? Ищи!!!
 
#2
Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая, откалывает от стены кусок штукатурки, лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе. Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу - не берет. Он к наркоману: - Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
- Рожденный ползать, летать не может!
 

bella

Пингвиненок :)
#3
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую
Вluеtооth-гарнитуру.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю -
хочу, чтобы люди не шарахались...
 
#4
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может
 
#5
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
 
#6
Посадили в тюрьму наркомана и сифилетика. Сидят ...У сифилетика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку.Затем ухо отваливается, сифилетик выкидывает и его за решетку.Со вторым ухом такая же ситуация.Наркоман смотрел, смотрел и говорит:- Я смотрю ты потехоньку събываешься?
 
#7
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"
 
#8
наркоман подходит к разменому автомату
и петак суёт а ему в ответ по рублю
суёт рубль ему по 50 коп
мужик взди подходит и говорит
- слыш очередь задерживаешь
а он ему
- не мешай я выиграваю :)

:ENERGY::ENERGY::ENERGY::ENERGY::ENERGY::ENERGY::ENERGY::ENERGY:
 
#9
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
 
#10
идет накоман по улице, смотрит на на него лошадь бежит, он в непонятке останавливается и она его сбивает, наркоман встал отряхнулся тут смотрит, на него медведь бежит, и тоже его сбивает, он встал смотриь на него заяц бежит , он думает ну против зайца я точно устою, но заяц его тоже сбивает, и тут наркоман слышит голос: мужик, ты от карусели, отойди.
 
#11
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."
 
#12
Играет нарк в "Кто хочет стать миллионером". Ну и Галкин вещает:
- Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон?
- Беру подсказку - помощь зала.
Зал тыкает на кнопки, все единогласно - Буратино. Нарк говорит: "Буратино!", естественно угадывает.
Ведущий опять:
- Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же.
- Беру подсказку - 50 на 50.
Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает, если Буратино деревянный, значит не собака и говорит: "Артемон!". Угадывает.
Галкин снова:
- Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина???
- Звонок другу.
Нарк набирает номер, оттуда голос:
- Да?
- Вась ты?
- Да.
- У тебя есть?
- Да, сегодня завезли.
Нарк кладет трубку, встает и говорит:
- Не буду рисковать. Беру деньги!!!
 
#13
Попал нарик в рай, идет по райским полям, видит конопля растет, тот бегом собирать, но тут голос с верху "НЕ собирай, пять километров пройдешь, там все собрано, тебя ждет" ,послушался он и пошел дальше,
Прошел 5 км, смотрит там уже все сорвано, бежит радостный, давай сушить, тут опять голос с верху "Не надо, пройдешь еще 5 км там уже все готово, тебя только ждет" , он послушался.....Прошел еще 5 км, видит и в правду все готово, он давай закручивать, тут опять голос с верху "Не надо, пройдешь еще 5 км, там все уже готово", из последних сил нарик прошел эти 5 км, смотрит там куча косяков, а вокруг наркоманы бегают, он подходит к ним, нарик другой спрашивает "Чувааак, у тя спички есть?", он в ответ "нету...", "Вот он наркоманский ад..."
 
#14
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .
 
#16
Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми
колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от
туда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.
 
#17
Парни покурили, решили поехать покататься. Вася за рулем, останавливаются на светофоре. Красный-желтый-зеленый. Красный-желтый-зеленый. Красный-желтый-зеленый. Сзади друг спрашивает:
- Вась.. может поедем..?
Вася, судорожно вцепившись в руль
- Да не успеваю я, не успеваю!!!
 
#18
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
 
#19
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух, ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух, ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
 
#20
Сидит Косой и думу дрочит:
"За что судьба меня курочит?..-
Лаве просажено в иглу,
Три дня не есть,
Пять дней не бриться...
А не пойти ли мне к Ослу
На шару обкуриться?!"
Осел у Зайца был по зоне кент,
Он ездил каждый год в Ташкент,
И потихоньку, на траве,
Сам жил, как все живут в Сове.
Стакан скурил. Стакан спульнул.
Четыре ходки оттянул...
Вот Зайка, бросив все дела,
Пошел искать в "трубе" Осла.
Нашел его в стекляшке под "Столичным",
Прикинулся делком приличным:
"Мол мне нужна, Осел, трава,
Но дай попробовать сперва."
Осел в ответ: "Мастырь штурпак!
Приколочу такой косяк,
Что ты отъедешь с двух напасов,
Мой драп растаскивает асов, -
Убьет с полпыха и коня..."
Косой в ответ ему - "Х..йня!
Вот дай-ка, пыхну и узнаю.
Хороший план - беру стакан,
Труху, прости, не покупаю".
Он затянулся чуйским драпом,
Курнул, и на Осла нахрапом, -
"Ублюдок, падла, х..есос!
Что ты блядина мне поднес?
Чтоб я курил труху такую?
Идешь ты с драпом этим к х..ю!
Его ты в дупу затусуй,
А мне покруче нарисуй!
Да я тебя загримирую!"
Осел Косому бьет вторую....
Косой не может, но берет...
А сам же бля укурен в сраку,
Едва ко рту гребет цырляку,
Стоит - ногой не шевельнуть...
Стоит, едва метлой долдонит,
Но сам все ту же феню гонит:
"Твой драп говно, Ослячье рыло,
Меня не то что бы не прет,
Но буду бля - не зацепило!
Такую шмаль - е..ал я в рот!"
Осел обиду заглотил
И третий дрын замолотил.
Косой в соплях, в глазах - темно,
Челюху на бок своротило,
Но гонит то же: "Драп - говно!",
А самого - п..здец - накрыло.
И Зайка от такой укурки
Очнулся в дурке.
А самого и прет и глючит,
И крыша свернута в черняк,
Лежит на шконке и канючит:
"Твой драп гавно! Набей косяк..."
Но врач, глотая валидол,
отрезал: "ГАЛОПЕРИДОЛ!!!"

Мораль сей басни по базару
Весьма опасен кайф на шару!
 

Similar threads


Сверху