Пошлые анекдоты

#1
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: -
Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

[hr][/hr]
Вообщем, встретились как то в лесу Ежик и Медведь: - Привет Ежик, сказал Мишка.
- Привет Мишка, сказал Еж. Так слово за слово Ежик и получил пи"ды..
 
#2
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
 
#3
Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!
 
#4
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...:ENERGY:
 
#5
Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!




Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
 
#6
Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем
из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной
машинки!?...
 
#7
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#8
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#9
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#10
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!
 
#11
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
 

kaprizniy

Мартавский кошаг
#12
Свадьба. Все уже под хорошим газом. Встает один из гостей и говорит тост.
- А теперь.. я хочу.. что бы невеста сделала мне минет!
Жених багровеет и медленно поднимается из-за стола.
Гость: - Нет,нет! Не жених! Именно невеста!)
 
#13
- Дорогой, ты любишь меня?
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как "Орбит Куннилингус"!

Рассказано Шенем))
 
#14
Петька с Чапаем идут по пустыне. Чапай:- Петька ты в знаешь что в пустыне злобные мозгоклюи водятся и мозги нафиг выклевывают. Петька:
- Да ты че!? А что делать то? Чапай:
- Как страусы, в песок голову засовывать. Петька:
- Спасибо Чапай так и сделаю. Через некоторое время Чапай:
- Петька! Мозгоклюи. Ну Петька голову в песок. А Чапай айда его в жопу драть.Петька:
- Клюй, клюй мозгоклюй. Все равно до головы не доберешься...
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#15
Мент останавливает на посту шикарную блондинку на 600-м мерседесе..
- Здравствуйте, командир Петренко. Ваши документы пожалуйста.
- Ой, а что это такое?
- Ну это такая прямоугольная карточка с вашей фотографией.
(блондинка роется в сумочке... достает) - эта?
- Да. .. мм-ммм, и ваш тех паспорт.
(блондинка почти в нокауте..)
В это время сигнал по рации:
- Вася-Вася, прием?
- Что случилось?
- Ты блондинку на мерсе не останавливал?
- Только что остановил.
- Быстро снимай штаны!!!
- Блин, ты че дурак? Зачем??
- Не задавай вопросов, давай СНИМАЙ! Я знаю что говорю!
..Деваться некуда, снимает штаны и соответственно вываливается БОЛТ... Блондинка так смотрит на него:
- О-о!! А я знаю что это такое!!! Это тест на алкоголь!
 
#16
Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту,
в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У вас скотч есть? Замотайте всё это
хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
 
#17
Приходит мужик (М) к урологу (У), садится на против него и (У) у него спрашивает:
(У) - Что жалуетесь, да?
(М) - Нет блядь, хвастаюсь!!!!!
 
#18
Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет.
Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет!
Мужик отвел ее в комнату, возвращается,Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет?
Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же.
Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь?
Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!!
 
#19
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!
 
#20
Девушка(Д) оферистка вышла замуж за 90 летнего старика(С),
Первая брачная ночь.
Заходит старик в комнату, в ушах вата в носу вата. И одел гондон толщиной 1 см.
(Д) Зачем ты засунул вату?
(С) - Во первых я не люблю вопли стонущей женщины, во вторых я не люблю запах горелой резины.
 

Similar threads


Сверху