Офисный планктон

solder103

следит за тобой
#1
Внимание


Прежде чем читать эту статью предупреждаю что она не должна восприниматься как оскорбления в личный адрес.

Предсловие:

Кто-то где-то что-то жрет, Кто-то курит, кто-то срет. В «одноклассниках», в «контакте» На каком-то порно-сайте. Кто-то музыку качает, Сериалы обсуждает. У кого-то лук поспел… „Кто «Апостола» смотрел?“ Как поставить сервис-пак? У кого клиент мудак… Новый трек для телефона, Кошка ебнулась с балкона. Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК. Поважнее есть задача - где достать говна на дачу? Так неделя за неделей, год за годом, день за днем, С перерывом на работу, пашем в офисе своем!


Офисный планктон о работе. Осторожно, Петросянство!

Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, чтовы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.

Офис и планктон

Некоторые ошибочно называют офисным планктоном всех наемных работников, это в корне неверно. Отличительная черта ОП — взаимозаменяемость, поскольку ОП не обладает никакими полезными навыками (кроме умения перебирать бумажки, отправлять факсы и заполнять таблицы в «Экселе» — прим. часто называемым им Экз`Елем). Можно легко уволить одного клерка и взять на его место другого без всяких последствий для бизнеса (разве что сэкономить, если платить новому клерку меньше). Со специалистом подобное не пройдет — придется потратить время на поиск замены, ввод нового сотрудника в курс дела, да еще существует вероятность, что уволенный найдет где пожирнее и потащит за собой половину команды.

В действительности, деятельность этих работников может быть чуть более чем полностью заменена ERP-системами и системами электронного документооборота, что и применяется в европах и пендостане. В этой стране подобные системы являются неведомой хуйнёй, поэтому проще и понятнее нанять Менеджеров По Чтению Мыла, Менеджеров По Перебору Макулатуры, Менеджеров По Просиживанию Штанов, Менеджеров По Чесанию Жопы и пр. и заставить их работать за еду. Кроме того, в тучные докризисные годы избыток Менеджеров для начальников отделов крупных компаний был выгоден сам по себе: Большому Начальству докладывалось, что в связи с бурным ростом был увеличен штат отдела, что требовало соответствующего увеличения финансирования отдела. Таким образом, набирая людей просто на должность «мебели», начальник отдела мог рассчитывать на увеличение собственной зарплаты.

Идеальный «Манагер» — это существо которое все свои жизненные силы и устремления — устремляет только на достижение (рабочего) результата: Целеустремленность, Лидерство, карьерный рост, сверхэффективность, и другие манагерские термины точно описывают суть жизнедеятельности и психические качества существа, твердо решившего стать передовым манагером.

Целеустремленность сумасшедшего барана отличается от целеустремленности прилежного ученика; лидерство у нормальных людей обозначает, прежде всего, повышенную организацию рабочего процесса, проработку деталей, — лидерство Манагера — это рекордное свойство расталкивать толпу локтями, громче всех орать и никого не слышать, и вообще напоминает вожака у Бабуинов. Сверхэффективность — это когда манагер заставит пахать всех согнувшись(или делать вид), что даст дополнительного свободного времени (пару часов)самому Манагеру — тогда все — достигнута сверхэффективность, пора получать премию.

При этом наличие разума или хотя бы элементарной способности рассуждать от манагера не требуется — ведь при этом убийственная эффективность, например, «целеустремленности» или «лидерских качеств» может свестись на нет.

Деятельность манагера тем и уникальна — ее эффективность в манагерских организациях сильно обратно пропорциональна значению айкью Манагера.

Существ, населяющих офисы (офисный планктон) и КОСЯЩИХ под манагеров (потому что так учили их науки «Менеджмент» и чего то там еще), вследствие их схожести с манагерами по форме раб. одежы (халстуки)и некоторым тупорылым замашкам (разговоры по телефону) часто путают с настоящими «махровыми» манагерами.

Офисный планктон зачастую не понимает кармическую роль таких слов как «лидерство» и «сверхэффективность», то есть не стремится во что бы то ни стало, по головам и трупам, пробивать себе «карьерный» рост, довольствуясь возможностью специализироваться в своем направлении или просто не вылететь с работы, что приводит их к полному порабощению более хищными Манагерами. Правда, некоторые именно к этому «карьерному» росту и стремятся, но, будучи вообще полными лохами, не способны так «эффектифно» подставлять ближних, как хотели бы.
Эталонный офисный планктон в Палате мер и весов.
Эталонный офисный планктон в Палате мер и весов.

Сферический представитель офисного планктона в вакууме выглядит так: «понаехавший» в Москву, Питер провинциал, с незаконченным высшим образованием (чаще экономическим или юридическим) работающий менеджером по продажам, работе с клиентами или рекламе, в люксовом варианте — с женой схожего типа и автомобилем Ford Focus, купленным в кредит на 5+ лет с полной страховкой.

Планктон нежен, как всякий слизняк, и стремится к «безопасности в домике». Поэтому желание приобрести «домик на колёсах» вызывает у него готовность годами питаться «Досираком», считая это гарантией выплаты автокредита. Посему дрочит на Mazda 3, Toyota Auris, VW Golf, Mitsubishi Lancer X (и вообще на любые машинки, в названии которых есть пуквочка 'X'), Opel Astra GTC, Honda Civic 5D/4D и Subaru (независимо от модели). Отдыхает только в Турции и Египте, поскольку на Мальдивы денег никогда не будет, а о существовании других стран не догадывается. Пару раз может выехать для галочки в Европу, где осмотреть дежурные достопримечательности, выходя из автобуса только чтобы поссать. Не выходит из отеля и не интересуется страной, в которой находится. Отчет о путешествиях в виде серии фотографий «планктон пьет пиво», «планктон в море», «планктон на фоне пирамид», «планктон у фонтана», «планктон под деревом», «планктон верхом на верблюде», «планктон на фоне Феррари», «планктон на фоне замка» и т. д., обязательно появляется на личной странице в вконтакте и на быдлоклассниках, иначе никто не узнает и удовлетворение от «отдыха» будет неполнымглавная цель «отдыха» не будет достигнута.

Несмотря на никакое или поцреотское отношение, ненавидит Эту Страну и мечтает перебраться в Европы. Хотя кому вы там нужны, насекомые?
(link)Импортный, "работает"

Преставитель ОП как правило укомплектован офисной кружкой для выпивания чая во время многочисленных перерывов, называемых «кофе-брейк». Кружка обычно большая, усеяна глупыми надписями, иногда [причудливой формы]. Промышленность наладила выпуск большого ассортимента офисных кружек, с учетом того что во время перерывов на работу кружка хранится в общем шкафу, на кружке как минимум присутствует имя владельца. В наиболее унылых и низкобюджетных офисах кружка с именем считается типичным подарком на день рождения. Для того чтобы кружкой не пользовались чужие, ОП имеет привычку не мыть свою кружку и ставить ее в шкаф с остатками чая или кофе. После длительного отдыха в такой кружке бурно развивается плесень и зловоние.

Также ярким отличительным признаком, по которому можно безошибочно определить «офисный планктон», является показное выкладывание мобильного телефона на стол при каждом удобном случае, при этом планктон часто имеет прицепленную на ухо гарнитуру, которая ему за столиком абсолютно не нужна. Телефон является одной из важнейших вещей в жизни ОП и должен стоить две-три планктоньи зарплаты, его постоянно вытаскивают, осматривают, включают и выключают, делают вид, что набирают смс, а то и просто ходят, зажав его в руке, чтобы все видели. Первые несколько дней (рабочих, разумеется) после приобретения новенького сотового офисный планктон полностью поглощён всесторонним изучением «фич и примочек» своей покупки, установкой кошерных асечек и джимов. «Работа» в эти дни, само собой, отходит на второй план. В последние годы «офисный планктон» отдает предпочтения мобильным телефонам марки N95 фирмы Nokia, не требующими геморроев с джейлбрейком, по которому его можно идентифицировать вне офиса.
(link)ВНЕЗАПНО! Кризис!


В особо запущенных случаях вместе с мобильником выкладываются ключи с брелоком от машины, брелок, как правило имеет значок «Лексус» или «Инфинити», несмотря на то, что за окном стоит кредитное мыло а-ля Фокус, Логан или Мазда 3. Следующей по важности покупкой является огромный телевизор за $3-4к, разумеется в кредит. Качество изображения не критично, потому что смотреть планктон будет разве что Дурдом-2 и записанные с пережатых мпегов пиратские dvd, зато гостям показать не стыдно, пусть на стене ковер, а унитаз течет, но плазма должна быть, иначе не «как у людей». Квартира ОП, как правило съемная, на первом или последнем этаже в «хрущевке» обставлена хозяйской совковой мебелью вперемешку с купленными в «Икее» табуретками. Питается ОП магазинными пельменями, а если есть самка, то в доме может готовиться и нямка, а по выходным ОП ритуально кушает в соответствующих заведениях слепленные таджиками сушики.

А еще он любит карту малына. Посещая ресторанчики, где подают сушики, пиццу и макаронки (мекка для планктона), юзая мобилку с определенным оператом по назначению и заправляя фокус на заправке, планктон копит себе баллы, которые можно обменять на зонтик, покрывало, шило-мыло и прочую хуету. Таким образом, у планктона создается впечатление, что эту весчь он получил на халяву, хотя на общую сумму покупок, за которые он получил искомые баллы для того же зонтика, таких зонтов можно было купить куеву тучу. Так вот!

Характерные особенности

* Отличается полной утратой способности к выживанию вне города, даже легкому ручному и интеллектуальному труду.

* То редкое время, которое офисный планктон «работает», называется ИБД (Имитация Бурной Деятельности).

* Не обременен эрудицией и смыслом жизни. основную часть рабочего времени посвящает аське, социальным сетям, чтению говноблогов, udaff.com, Луркмору, фишек.нет и экслера, поиску бугагашечек, просмотру унылых видео, а так же участию в унылых конкурсах и пиар-акциях.

* Читает попсовую псевдо-мистику типа Дэна Брауна, Пауло Коэльо, Великого РУССКОГО Пейсателя, а также современную говнопрозу вроде Робски, Минаева и Багирова.

* Любит фразы, которые кажутся ему самому сложными философскими заключениями: «Сходив налево четыре раза, вернешься в исходную точку», «То, что не убивает нас — делает нас сильнее» В русском православном переводе эта фраза звучит как «Нас ебут а мы крепчаем», «В каждой шутке доля шутки» — Тупо измененное боянное «В каждой шутке есть доля правды», но так ведь звучит по-философски, «Соль жизни в том, что она не сахар», «Когда я мечтала о переменах в жизни, я имела ввиду немного другое» и т.п. и т. д.

* Является большим ценителем сортирного юмора, Камеди-клаб и других быдлоКВНов.

* В особо запущенных случаях сам принимает участие в унылой говно-команде КВН на работе или университете, с не менее унылым и б-гомерзким названием, что-то вроде «Шпана Безлимитная» или «Отулыбки».

* Обязательно присутствует во Вконтакте и на быдлоклассниках, особо яркие экземпляры встречаютсяся на лепре и vip-ЖЖ.

* Любит употреблять язык падонков, допускает позорные грамматические ошибки вида «по-пробывать», «на верное», «симпотичный», «знаеш» союз «чтобы» пишет через дефис или раздельно («что-бы» или «что бы»). Зато, прямо таки, блядь, обязательно, не преминёт (НЕ ПРЕМИНЁТ!!! Я обоссываюсь! Автор сам, видимо, из планктона, зато рассуждает не тему правописания?!!! - добавил аноним[1]) использовать в общении б-гомерзкое «плиз», «вау», «ок», «сорри» и прочую русифицированную иностранную хуету, ибо это признак хорошего тона, потому что «щас так говорить модно».

* Злоупотребляет позапрошлогодними мемами типа криветко и превед, легко подхватывает и распространяет все медиавирусы. Практически весь ОП заражен тяжелой формой хомячизма.

* Интересуется сиськами, и считает себя большим знатоком, хотя зачастую не в состоянии отличить настоящие от силиконовых, попсовой зафотошопленной эротикой, котятами, автомобилями и мобильными телефонами (как правило, дорогими, которые никогда не сможет себе позволить).

* Фоновый рисунок рабочего стола на мониторе с дорогим автомобилем — это может быть всего лишь просто рисунок, для успокоения нервов и лицезрения прекрасного высокотехнологичного произведения искусства зарубежной автопромышленности. Но понимание этого факта может осознавать только офисный планктон с более высокой степенью самосознания, самокритики и интеллектуального развития.

* Огромное внимание ОП уделяет статусам в контакте и аське, меняя их каждые несколько часов. Если не дай бог У ОП кольнуло 1-2 раза в животике, он тут же, мигом включает аську, чтобы поставить статус "Болею(((((((((((((((((((((((((". Если ОП включает свою страничку в контакте и видит, что на стене нет новых записей, он тут же впадает в глубочайшую депрессию, и ставит статус «Грустно..Скучно…Больно» и т. д. Иногда может ставить что-нибудь совсем экзотическое вроде «Мя всё достало :(Сижу и слушаю слезливые песни Бритни Спирс, пля! :/» в случае если поцыэнт — женская особь.

* В контакте, в графе «Любимые фильмы» ОП пишет «многА». «МногА» — это, блядь, такой фильм [пруфлинк?]. Самый популярный у вконтактников. Интересы: музыка, кино, гулять. Пиздец. Еще бы написали «жрать» и «срать» и получили бы полный список того, что делают 100 процентов людей. А у них это хобби и интересы. Так-то!

* Понимание музыки базируется на умозаключении: "Это весь город слушает"

Итог



Разумеется, конкретный представитель ОП может отличаться от нарисованного выше сферического ОП в вакууме — например, не любить кольян и слушать классическую музыку, тем не менее ПЛАНКТОНОМ он от этого быть не перестает.

В общем и в целом ОП является поднявшимся по деньгам вариантом быдла, сохраняя все присущие быдлу привычки, но обладает чуть более широким кругозором, имеет доступ в интернет и практически лишен агрессии — более «цивилизованная» его разновиднось, то есть выжить может только в городе. Основное свойство именно офисного планктона относительно другого быдла — широкая представленность в интернетах, прямо с рабочего места и несмотря на все усилия начальника по пресечению. Показательна в этом плане населенность интернетов по времени в корреляции с рабочим временем в офисах. В выходные и вечером никого, 10-11 утра и 16-19 — два огромных пика. Со временем определенный процент ОП, при должном усердии и прилежании, эволюционирует в успешного менеджера, а затем занимает руководящую должность типа начальника отдела (до топ-менеджера, впрочем, ОП никогда не дослужится, поскольку не обладает ни образованием, ни талантом). К 40 годам ОП имеет достаточно средств для воспитания и обучения детей, которые, конечно же, должны стать космонавтами, великими учеными, писателями, художниками и музыкантами (хотя редко какой ОП захочет своему чаду жизнь ученого или космонавта — для этого надо приучать чадо к труду и учебе, а это ОП неведомо). Или таким же планктоном.

Несмотря на это, ОП отличается кристальной честностью, так, на вопрос «Что делаешь?» ответом чуть более, чем всегда будет «Сижу на работе». И действительно, ответ «Работаю» был бы неправдой.

Стремящаяся к нулю ценность офисного планктона как работника подтверждена таким фактом. Товарищ Анонимуса, выслужившись до зама директора в одной торговой сети, при наступлении ледяного дуновения крайсиса, спасая себя со своей з\п, вышерстил с рабочих мест около 1\3 всех офисных сидельцев. Работа фирмы от этого не пострадала, счета как заполнялись (медленно) так и заполняются, машины как отгружались (с опозданием) так и отгружаются (работяги тоже долбоёбы, да). Вот так-то.

Стоит заметить, что так называемый «средний класс» во все времена служил объектом насмешек. Мещане, мелкие чиновники и служащие, ремесленники и нэпманы всегда выставлялись различными писателями на посмешище. Теперь же пришла очередь «менеджеров среднего звена».

Личное мнение

В наше время данное вырожение становится все более популярным. патому что наша жизнь дествительно начинает принимать искуственный вид. Не верите? Посмотрети на молодешь, одни гопники чего стоят.:(
:ps: Данная статья не была мной полностью опубликована по одной причине что не выдерживает цензуры.

 
Последнее редактирование модератором:

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#3
мне нравится стиль изложения на луркморе, но не хватает ссылок, там это сделано гениально :)
 
#4
«Накаляющиеся Страсти Офисного Планктона»

Сесть за написание данной текстовки меня подвигли откровения одного человека, которые тот решил излить в собственной «жжешке». Короче сам он работает в офисе крупной фирмы, благоверная его тоже работает офисе, только в офисе фирмы другой. Ну вот, как выражался сам персонаж (мужиком я его не могу называть из-за некоторых изложенных ниже причин), жили они жили с женушкой «душа в душу», пока персонаж не стал подмечать, что супруга его полюбила посещать «корпоративы», хотя по признанию его «ранее чуралась этих мероприятий как огня». С вечеринок корпоративных она всегда возвращалась в хорошем настроении, с неким огоньком в глазах. Короче, мелькнула у персонажа мысль о том, что женушка его ходит налево. Как то решил он ее вывести на чистую воду (я решил не приводить те строки мудовых рыданий персонажа, в которых он описывал собственные терзания из-за неизвестности, как представлял свою женушку в объятьях других мужиков и как это его..гм..возбуждало) , и впрямую спросил : «Изменяешь ?»… Женушка немного помялась и призналась что дескать «с ними-то она занимается всего лишь сексом, а по-настоящему любит его одного»…Забавно, но эта «отповедь» вполне удовлетворила «семьянина», свой «Плач» он завершал словами, что не против шашней супруги своей на стороне, если она не будет водить никого домой и не станет осквернять супружеского ложа…Хе-хе, довольно забавно, верно? Верно. Неужели представитель офисного планктона сегодня стал настолько бесхребетен, что может осознавать, что ЕГО родная жена мнет простынки где-то с каким-то офисным жлобьем (или все происходит в офисном сортире во время перерыва на обед), спокойна это принимать? Лично мне кажется, что были откровения человека, который перестал быть мужиком (что страшнее,- осознал это), превратился в этакого задрота…И стечение обстоятельств его вполне устраивают…лишь бы супружеское ложе не было ничем таким забрызгано:D.
 
Последнее редактирование модератором:
Сверху