Муниципальная сказка

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#1
Как классно быть мэром крупного города! Есть где разгуляться фантазии – это точно. Вот, предположим, я – Черновецкий. Или Лужков… Или Рудольф Джулиани. Но лучше, конечно, Черновецкий: размах сопоставим, а смалец за шиворот никто не заливает, и палки в колеса Роллс-Ройса вставлять некому гыгы. Раз в пятилетку наполняешь улицы и площади родного города гречкой по колено и на политическую борьбу можно сразу забить, править дальше – мудро и с расстановкой. Можно, в принципе, и по щиколотку: в условиях мирового финансового кризиса вполне достаточно. Пипл это дело до следующих выборов хавает да тебя хвалит. А как хор за окнами начинает стихать, я им еще гороха там какого-нибудь, брюквы, манки… И продуктовая программа решена, и рейтинг вверх.
Вот простой рабочий день. Приезжает ко мне, скажем, какой-нибудь другой мэр, из глубинки. Типа, попесдеть да опытом обменяться. Или лучше помощник или зам какого-нибудь другого мэра. Перво-наперво назначил бы встречу на час и подержал бы его в приемной часика четыре. Да, четыре – больше не нужно. Через три часа его ожидания перенес бы встречу на час ночи, ссылаясь на занятость. И потом, только из глубокого уважения, принял бы его в пять. В майке и трусах гыгы. Показал бы ему часы за лимон и рубашку за пятерку денег. И Роллс-Ройс, конечно. А потом просиял бы и сказал: какой я все-таки офигенный чувак. Таких, как я, если вдуматься, пара человек на всю Европу. Ну, три, максимум. Ему, потному и красному, шэф звонит: как, мол, да что? А он еблом трясет, как боец из «Мама не горюй!»: а я не понял ваще, что он мне сказал, провоцирует меня что ли?..
А сразу после важной встречи можно браться за социалку. Кто ж про социум подумает, если не я? По транспорту я все сразу придумал! Транспорт – не смейтесь – бесплатный. Ну, или почти бесплатный. Особенно метро. Открываю по всему городу гламурные кафешки, да так, чтобы стояли на вентиляционных шахтах метрополитена. Поссать вниз – пятьдесят долларов, высраться – двести. И всю выручку перечислять на льготников. Ну, или половину. Для льготников сделать специальные комфортабельные вагоны: без крыши. А все, кто за деньги, получают на входе зонтики. Так, с транспортом разобрались. Фух…
Дальше. Квартирный вопрос. Надо решать, притом – срочно. Если что-то портит горожанина, так это квартирный вопрос. Собираем всех очередников вместе. Ну, тех, что по шестнадцать человек в двух комнатах взяли моду жить. Знаю я их, они когда вместе собираются и видят такого классного мэра, все хором начинают жаловаться. Но мэр, чтоб вы знали, не резиновый и не каменный. А с возражениями работать – еще уметь надо. Сажусь в кресло, запрокидываю голову и складываю руки на затылке. Держу паузу минут пять, чтобы все прониклись мелочностью своих просьб. А потом сообщаю: что так, мол, и так, пообщался я только что с богом, и он мне сказал, что квартиры вам не нужны. Все. Все свободны. А муниципальное жилье я и так знаю куда девать гыгы.
А! И бюджет… Кто ж его наполнит, если не сами горожане? Давайте капусту! Парковка, езда, пробежка, ходьба, лавирование, аквапланирование, перемещение, перекатывание, переползание – так будут выглядеть приходные статьи моего бюджета. Катание на лифте, опять же. Хотя нет, с лифтами можно решить оригинальнее, по-метрополитеновскому.
А вырученную капусту я буду вкладывать в богоугодные дела. Например, наликом помочь тому, кто сверху меня крепить будет. Богоугодно? А то! Дал миллиард, и сиди себе, в ус не дуй. Еще проблемы? Приходите – обсудим и я все решу.
Короче, на ближайших выборах знаете за кого голосовать. Искренне Ваш!
 

Similar threads


Сверху