Компьютерные бояны

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

Перевод сообщения Abort, Retry, Ignore: Попытку аборта игнорировать.

..Страница показывалась КОИ-как..

...и подбирал он горелые камни.

...Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь !

... У-у-у-у !!! Как все запущено !!!

Тематические анекдоты от NikSite

- Знаешь новый анекдот?
- Hет.
- Что, тоже инет отрубили?

Есть пpитча:
В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Тематические истории от NikSite

Возращаюсь я из отпуска, спрашиваю как без меня контора работала
(контора небольшая, я один компами занимаюсь), зовет меня один товарисч и хвастается. Смотри говорит: запускает аутлук, ищет письмо, ну я смотрю
- в KOI-8R, вот думаю сам научился кодировку переключать, но не тут-то было! Он его прямо в KOI-8R и начал читать, не быстро конечно, но читал!
Я чуть со стула не упал. Потом показывает бумажку, на ней таблица перевода KOI8=CP1251 и рассказывает как пол-рабочего дня код ломал.
Ну и естественно веселье всей конторы, когда я показал как двумя кликами кодировку сменить...
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

.. Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZiрро

- Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Программой Scandisk обнаружены жесткие диски. Все они были удалены.

Каждая домохозяйка может программировать... А может не программировать... Результат не изменится!

Наши жидкие кристаллы - самые жидкие в мире!

Тематические анекдоты от NikSite

Каждый программист должен:
1. Построить DOM
2. Вырастить Tree
3. Завести Child

- Когда падает винда, надо ли загадывать желание?
- Мы бы не рекомендовали. Как показали статистические исследования, проведенные учеными, когда падает винда, 99.9% пользователей загадывают одно и то же желание. Однако, как нам сообщают из Редмонда, оно до сих пор так и не исполнилось.

Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне
порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

Тематические истории от NikSite

К хакерам у населения нашей страны отношение неоднозначное. Кто-то их недолюбливает, кто-то побаивается, а кто-то перед ними преклоняется. Некоторые же попросту нанимают хакеров на работу. Само собой разумеется, в наши дни раздобыть в интернет живого толкового хакера не проще, чем поймать в подмосковном лесу чернобурую лисицу или медведя. Хакеры - зверье скрытное, днем они прячутся в своих убежищах и выходят на охоту только ночью, стараясь по возможности избегать встреч с человеком. Потому сотрудники нашего журнала, немного поразмыслив (иногда с ними случается и такое), решили в меру своих скромных сил помочь желающим найти в Сети настоящего хакера и пристроить его к какому-нибудь интересному и увлекательному общественно полезному делу.
Именно для этих целей мы навестили один из наиболее посещаемых в интернет серверов бесплатных объявлений и оставили на нем сообщение следующего содержания: ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ВЛОМ
КОРПОРАТИВНЫХ СЕТЕЙ.
! Профессиональный хакер взломает по вашему заказу коммерческий банк, сервер министерства, военные сервера, корпоративные сети. Цена договорная, торг уместен. Анонимность гарантируется. Чуть ниже был оставлен адрес электронной почты, по которому потенциальные заказчики могли бы связаться с нашими корреспондентами и подробно рассказать им о своих мечтах, потребностях, желаниях и нуждах.
Совершив этот героический поступок, мы принялись терпеливо ждать.
Несмотря на то, что доска объявлений, на которой мы вывесили наш призыв обращаться к нам за посильной хакерской помощью, достаточно посещаема, почти целые сутки мы не получали от будущих клиентов никаких известий. Только следующим вечером в наш электронный почтовый ящик упало первое письмо, в котором было написано вот что:
Уважаемый RealHacker! Если Вы действительно являетесь хакером (в чем мы нисколько не сомневаемся), мы хотели бы предложить Вам вот какую работу. Мы очень интересуемся номерами кредитных карточек междун! ародных платежных систем Visa и Master Card, если
Вы можете прислать нам их список (нас интересуют только действующие кредитные карты), мы могли бы заплатить Вам по $1 за каждый номер либо почтовым, либо банковским переводом, после того, как удостоверимся, что номера этих карт действительны. В принципе, карты системы American Express
тоже подойдут. С уважением,...
Нашли дураков! Будем мы выискивать по интернету кредитные карточки за какой-то жалкий доллар! Это, честно говоря, ниже нашего журналистского достоинства. Итак, буквально через несколько часов после того, как мы торжественно переложили первое полученное нами трогательное послание в папку Deleted Items, нам пришло второе сообщение:
Дорогой хакер! Опубликованное вами объявление показалось нам крайне интересным. Мы хотели бы предложить Вам работу по взлому сети одного из московских провайдеров с целью получения списка логинов и паролей для доступа в интернет...
О, вот это уже куда интереснее! Но все равн о мелко.
Прямо детский сад какой-то: если у этих замечательных зака! зчиков нет денег, чтобы купить себе нормальный доступ в интернет, то чем, простите за нескромный вопрос, они будут расплачиваться за дорогостоящие хакерские услуги? Натурой? Натурой не берем-с... Только долларами и пивом. Таким образом, отправив второе письмо вслед первому
(авось, по пути догонит), мы спасли заказанного провайдера от неминуемого взлома и, как следствие, от позорного банкротства.
Третье послание показалось нам наиболее занимательным. Начиналось оно так:
Уважаемый г-н RealHacker! Мы хотели бы предложить
Вам рассмотреть возможность несанкционированного проникновения в сеть одной из петербургских фирм с целью копирования определенного количества документов, дубликаты которых хранятся на сервере данной компании в виде файловых архивов, в защищенной директории, доступ к которой открыт только локальным пользователям. В случае, если такая возможность покажется Вам привлекательной, мы готовы предоставить в
Ваше распоряжение схему локальной сети предпр! иятия, IP-адреса шлюзов, соединяющих ее с интернет, адреса задействованных в сети маршрутизаторов, а также с интересом выслушаем
Ваши пожелания, касающиеся оплаты перечисленных выше работ...
Ого! Это серьезно. Настолько серьезно, что мы, слегка испугавшись, оставили это письмо без ответа. Кто его знает, что за дяди сидят на том конце провода? И что они сделают с незадачливым хакером, если вместо обещанных документов он ненароком вытащит им из вражеской сети своп-файл от Windows NT или, чего доброго, какой-нибудь тетрис, который забывчивые секретарши перед окончанием рабочего дня оставили не там, где надо?
В следующем письме какая-то группа наивных студентов вежливо предложила нам взломать всего-навсего прокси-сервер, дабы эти развеселые ребята смогли выходить в интернет, используя соединение по локальной сети, из которой в настоящий момент можно достучаться только до сервера провайдера, да и то с большим трудом. В качестве оплаты нам предлагали ящик пива и большое ч еловеческое спасибо. В ответном послании мы вежливо посоветовали молод! ым людям подарить этот ящик администратору провайдерской сети, дабы он открыл им нормальный человеческий гейт в интернет. Ну, а последнее письмо развеселило нас больше всего.
Дорогой хакер! - было написано в данном сообщении - раз уж вы хакер, так кроме как к вам, мне обратиться больше и не к кому. Ребята на работе принесли мне архив с моими отсканированными фотографиями, но при попытке его открыть программа требует какой-то пароль. А сама я в этом не разбираюсь. Я сейчас в отпуске, фотографии очень нужны, а на работе я появлюсь только через месяц. Помогите мне пожалуйста! С уважением, Светлана. Приложенный к письму
RAR-архив, закрытый паролем
(видно, от большого ума) мы вскрыли соответствующей утилитой за три минуты, еще раз подтвердив тем самым гордое звание хакеров. Девушка на фотографиях оказалась очень даже симпатичной.
Вдоволь полюбовавшись на ее стройные ножки, мы, в свою очередь, сделали из всей этой затеи простой и, как нам кажется, правильный вывод: дл! я хакера в Интернет всегда отыщется работа. И если даже благодаря ней он так и не разбогатеет, то не соскучится - это уж точно.

Copyright (C) Valentin Holmogorov
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

Запустить обогреватель Internet Explorer?

Мы тебя рекурсивно засунем в твою же задницу...

Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 6.

Вот все тут пишут: "Мойте мышь, мойте коврик..." А на десктопе windows ясно написано: "Мой компьютер", вы его моете?

Тематические анекдоты от NikSite

Завернуть бы тебя в рекурсию, повесить резидентом, да и оставить висеть до ближайшего RESETa.
А если будешь еще ругаться системными мессаджами, лишить приоритета и утопить в своп-файле

Старый хакер рассказывает внуку сказку:
"И стал старик кликать Золотую рыбку".
Ребёнок: "Дедушка, а почему рыбку?"
Хакер: "Потому что в незапамятные времена это было, мышек ещё не было"

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел
Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать програм! мы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру:
подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?
И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога
Windows не можем, ибо маст дай.
И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел!
В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие др! айвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера?
уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.
И сказал Бог юзеру: что это ты сделал?
Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из сво! его ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault

Тематические истории от NikSite

Каждый день в 22:00 у меня запускаются роботы
- статистику и прочую инфу генерят.
Однажды у меня arglog сглючил (иногда бывает). Я в это время в Blood pубался, в жопы неверных флаера втыкал. Вдруг всплывает, разогнав остальные задачи по углам, окошко Программа совершила некоректную операцию и будет завершена.
Я аж посинел от злости, и с криком You are
already dead! (c)Blood тыкаю на ОК (типа завершить).
Гаснут уличные фонари,потухает монитор,гаснет люстра, и вырубается системник.
Наступает тьма.
Со словоми Чюж я сделал-то ? медленно сползаю со стула.
ЗЫ Свет дали только через 15 минут.
 

zhenshen

Вселенское Зло
Американские программисты о русских программистах


Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.

Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.

Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.


Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.

Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.

Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"

Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.

Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.

Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.

Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.

Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".

Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.

Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.

Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.

Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.

Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.

Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.

Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?

Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

Отказоустойчивость windows - это отказ системы от устойчивости.

...не сыпь мне байты в дампы...

..он кричал RETURN и обещал вернуться...

[ Думаю... --------- 37% comple#%@...Halted ]

Давным-давно, когда компьютеры были большими...

Тематические анекдоты от NikSite

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Чувак устраивается на работу, проходит собеседование:
Работодатель:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
Претендент:
- !?!?!?
Работодатель:
- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент с трудом пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно...
Работодатель:
- И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
Претендент:
- (не выдержав) Пи$дите?!
Работодатель:
- (Чинн! о) Ты первый начал.

- Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
- А я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.

Тематические истории от NikSite

Отмечали мы день рожденья у нашего главбуха. На работе. Девушки нагрузились и стали хвастаться, кто быстрее печатает. И вот в разгаре веселья влетает зам. по коммерции, шлепает на стол бумагу с криком, что надо срочно это напечатать_подписать_и_он_побежал. Одна из девушек небрежно кидает взгляд на эту бумагу, изрекает что-то типа: "Три минуты по часам, спорим?", садится за компьютер и с бешеной скоростью вслепую 10 пальцами долбит по клавиатуре. Заму пока вручают румку коньяку и посылают целоваться с бухгалтером. Действительно через 3 минуты набор документа был закончен, и все начинают хлопать в ладоши. Директор (глазки уже в кучку) берет черновик документа, внимательно читает, кивает головой: "Да-да, архиважно и архисрочно ;-)) Достает печать, дышит на нее, и лупит по документу, который к этому времени выползает из принтера. Подписывает. Зам хватает бумагу, запихивает в портфель, и, дожевывая шоколадку, убегает. А я откупориваю еще одну бут! ылку коньяка. Прошел, наверное, час. Появляется зам. Ему дают рюмку. Он пьет и грустно так говорит главному: "Ну я-то ладно, торопился, ну а ты смотрел, что подписывал?" И достает этот документ, напечатанный ЛАТИНСКИМ БУКВАМИ.
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

Даже модератор иногда бывает прав...

Ну умудрились же - молодежь - карьер потерять! (с)GoldEd

Ну че - качать будем или глазки строить?

Да в этой эхе снайпер с плюсометом!..

Да не Ах,секс - Access! А, впрочем, ладно...

Тематические анекдоты от NikSite

Client: - Can i upgrade mysql?
Support: - yes, you can upgrade yoursql.

Фирмой "Майкрософт" создана версия "Windows-98"
специально для генерала Лебедя. Система работает под девизом : "Упал" ?! - Отжался ! Снова "упал" ?!
Еще раз отжался !!!

Сын программера приходит из школы. Отец:
-Как диктант?
-Да так. Всего две ошибки. Но в общем скомпилировался.

Тематические истории от NikSite

(открытое письмо в какую-то фирму) Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт Всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое , я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 USцентов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета , а , значит , и для бюджета страны (так как процветание страны -есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас , что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том , что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

Наш DOOM - Россия.

Над нетварью flуит root - офигительно он крут.

Даже у плохого модератора есть свои плюсы...

Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Проверено на личном опыте.

Под Новый год к хорошим программистам приходит Дед Мороз, а к плохим - Deadline.

Тематические анекдоты от NikSite

Все, конечно, слышали выражение "_программа партии". А что было бы, если бы политические партии действительно писали программы?
Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с другими программами, но на самом деле после инсталляции стремится их уничтожить. Интерфейс текстовый, белые буквы на красном фоне.
Ядро написано более ста лет назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера. Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют единственный вариант ответа "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает электронную почту извне и прибивает! задачи, пытающиеся ее отправить. Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована легальн_ыми средствами.


Программа ЛДПР
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь - женщина. Постоянно грозится взломать сервер
Пентагона и устроить mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет.
При выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запра! шивает высокую цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.


Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс.
Отказывается работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль, всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не может.
Работает только на компьютерах фирмы Apple.


Программа HДР
Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию. Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов, постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что п_амять успешно выделена , но на самом деле выделяет ее не раньше чем через полгода, отобрав у ! других задач. В конечном итоге наглухо вешает машину.

Говорят, Винеру стало дурно, когда ему показали такую игрушку: ящичек с одним тумблерочком; если его включить, изнутре вылазит пластмассовая рука и с недовольным ворчанием самовыключается...

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Тематические истории от NikSite

Неправду говорят, что MS Windows - система глупая.
Это единственная ОС в мире, обладающая чувством юмора. Пример привести? Только система, обладающая чувством юмора, могла бы обнаружить мой модем Rockwell 14.400 и определить его как Sound
Blaster (Rockwell), причём пытаться проигрывать на нём
МР3, причём модем на самом деле пищал!!!


Да, есть у Windows чувство юмора. И самокритичность.
Если в autoexec.bat до запуска виндовс запускаются какие-то досовые программы, то Win95 иногда может сказать при запуске, что, дескать, такая-то программа может замедлить работу системы и лучше бы ее не запускать. Так вот однажды я получил сообщение, в котором Windows честно признавалась, что запуск программы win.com можете сильно замедлить работу и рекомендовала мне эту программу не запускать! Я хлопал в ладоши! :))
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

Перловая каша с граблями.

"Пеpед тем, как пpоцессоp сгоpит, в его памяти пpоносятся все опеpации, котоpые он когда-либо совеpшил."

Из инструкции к принтеру: HР - это Hewlett-Packard а не Hовый Русский.

Далось Вам это ФИДО! Поедемте лучше в Из'аиль! ;)

Не зная коду - не лезь к ноду!

Тематические анекдоты от NikSite

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой - на случай, если не захочет.

Пеpвое, что делает фидошник, познакомившись с девушкой,
- пpосит паpоль на сессии.

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. девушка:
- какой сегодня сеpый день...
паpень:
- палитpа слетела...

Тематические истории от NikSite

Читаю тут на днях такие вещи:
Человек делает за день около 20 тысяч шагов, за год
- до 7 миллионов, а за 70 лет - почти 500 миллионов шагов. Значит, человек за свою жизнь мог бы 9 раз обойти земной шар по экватору или преодолеть расстояние от Земли до Луны...

Или набить 500000000/1024 = 488281 Кбайт/1024 = 477 Мбайт текста.
Правда ногами. Но 477 !!!




Попалась мне на днях перфокарта, я и решил провести маленький расчет и распечатать их на оной. Вот что у меня получилось:
- А вы знаете, что на дистрибутив английской NT 4.0 workstation (80767200 b)
потребуется 1'009'590 таких перфокарт?
- Если их вставлять со скоростью 1 перфокарта в секунду, то на это потребуется
11,7 дней.
- Они займут площадь, равную 15'669,84639 м2. Это 2.6 футбольных поля.
- Они займут объем, равный 3,13 м3.
- Если их сложить друг на друга, то получиться стопка высотой 202 м.
- Если их выложить в длину, то получитьс! я полоса длиной 188,79 км.
- Если их выложить в ширину, то получиться полоса длиной 83,8 км.
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

Девушка ищет работу системным администратором (Novell, UNIX). NT Не предлагать.

Девид купил компьютер и всю ночь топтал Клаву.

Дело мастера BO....

Ни слова больше - перезагружайся!

девица не хочет лезть в Окно - device not compatible with Windows

Тематические анекдоты от NikSite

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2хххх году. Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

Классная игрушка, только я стрелять не умею.
Дурак, там же даже кнопка на клавиатуре есть: CTRLять.....

"Никому не нужно больше 640Kb памяти!" - Былл Гэйтс, 1981
"Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти." - Былл Гэйтс, 1996
"Никому не нужно Windows95" - логическое заключение.

Тематические истории от NikSite

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

Windows - программа многозадачная: одновременно работает и глючит

SET TEMP=A:\

Press any key to continue or any other key to exit

Только XT пользователи знают, что 1 января 1980 это Tuesday.

Новинка: презервативы Plug & play - партнерша не нужна!

Тематические анекдоты от NikSite

Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta.
Добро пожаловать!

Сообщение об ошибке Windows, которое я видел своими глазами.
"Невозможно завершить операцию потому что занят Неизвестный"

Встpечаются как-тo два хакеpа и oдин начинает хвастаться дpугoму:
-А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всегo oднoгo байта :Р
-Как 8() ?!?
-Да надo пpoстo заменить тpетий байтик в названии на "/" ...

Тематические истории от NikSite

Ездил как-то Юра в Америку на недельку - в командировку. Вез он с собой игровую приставку - Sega Saturn или что-то в этом роде. Ну на томожне и оформил - вывоз/ввоз игрового компьютера. И с приставкой этой под мышкой через таможню и прошел. А обратно он уже вез сервер - Pentium, этакий гроб на колесиках (120х70х30, действительно на колесах!). На томожне его, естественно, спрашивают - это что ? На что он резонно отвечает, - "игровой компьютер", - и покатил себе эту махину...
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

Новая технология Плач анд Пей.

Ноты - это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Не все то Виндовс, что висит.

Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях

Я бы в чайники пошел - пусть меня научат!

Тематические анекдоты от NikSite

Женщины как веб-сеpвеpа:

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Tim! eout - это уже всё?

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интернету подключился.

Тематические истории от NikSite

У нас в академии приближается большой 70-летний юбилей, празднование планируется с таким размахом, что ожидается даже приезд московского министерского начальства. И под это праздничное мероприятие, мое личное начальство, со словами "купи водку, коньяк, кофе и все что нужно" выдало мне
3000 pублей. Поскольку работы перед таким праздником более чем... да и таскать на себе коньяк, который все равно без меня выпьют..., я решила заказать все в "Оше" с доставкой. Разумеется, через интернет (адрес электронного магазина "Оши" нынче раздают вместе с билетами в драмтеатр).
Захожу на сайт, слева - список категорий, справа - товар и цена. В любой момент можно посмотреть корзину, что-то подкорректировать, вобщем, все как y
людей. Выбираю, потом нажимаю на кнопочку "оплатить заказ", где просят написать имя-фамилию и телефон, чтобы оператор связался. y, это в общем-то меня не удивило, а как еще платить, когда деньги, вот они, в сейфе лежат.
Все! заполняю и сажусь ждать. Проходит час (в ожидании звонка оператора).
Любимое начальство хихикает, "а они вобще, хоть к выходным-то привезут?"
Ждем еще час. Потом меня посещает некое сомнение, а вдруг правда, сегодня заказ не заметят ? Иду на сайт "Оши", с большим умственным усилием, нахожу-таки, где их телефоны и звоню в отдел маркетинга и сбыта. Девушка с другой стороны, несказанно удивившись моему вопросу, дает мне другой номер телефона (на сайте его нет). Звоню туда, молодой человек, взявший трубку, два раза переспрашивает, что это за "заказ через интернет", потом сообщает следующий номер телефона. Мне такой "ебизнес" начинает нравиться, звоню туда. Там мне с ходу выдают еще один номер телефона (третий), на что я возмущенно сообщаю, что туда я уже звонила и меня отправили как раз к ним, чем повергла их в несказанное смятение. Посовещавшись несколько минут мне сообщили ...
следующий номер телефона и сказали, что там точно в курсе. "Там" - оказалось горячей линие! й "Оши", несколько минут препирательств, и мы, наконец, выяснили, что же я натворила. Вздохнув с облегчением, оператор горячей линии, сообдил мне... телефон гастронома, который принимает заказы по телефону. Звоню туда, нарываюсь на старшего менеджера, она лихорадочно пытается понять, что мне нужно и почему я на нее ору. А ору я нее из спортивного азарта, не подумайте чего такого. Через пару минут объяснений она прониклась, извинилась, попросила сказать ей номер моего телефона, и пообещала в течение получаса перезвонить. (оформляем заказ через интернет).
Перед тем, как повесить трубку, она успела у меня спросить: "Девушка, а что вы заказали?" :)))
Чтобы вы там себе не думали, она действительно перезвонила через полчаса и начала разговор следующей фразой: "Здравствуйте, мы позвонили в офис и нам
ПО ФАКСУ переслали ваш заказ..." Я чуть не упала со стула от смеха.
Далее началась процедура выполнения заказа. Старший менеджер пошла в торговый зал (видимо, у нее радиот елефон и было слышно, как она что-то спрашивает у продавцов). Там выяс! нилось, что примерно треть заказа отсутствует, она опять пообещала перезвонить через полчаса и уточнить, что есть, а чего нет.
И через полчаса она действительно перезвонила... (рабочий день у меня давно уже кончился, но... ради _такого_ спортивного интереса...)
Перезвонила, тут же передала трубку продавцу, та быстро-быстро начала перечислять, чего нет, что есть, по какой цене (разумеется, в реальности цена оказалась _гораздо_ выше - например, чай 39 pублей, вместо 12 на сайте). Потом началось самое интересное, мы начали подбирать другие бутылочки и баночки, заменять те, которых нет, на те, которые есть.
В результате, заказ сократился примерно на четверь... (кое-что мы таки подобрали). Потом она быстро-быстро считала что-то на калькуляторе, как я поняла, она все еще стояла в торговом зале, потому что у нее все время спрашивали, "а это брать?", "а это не надо?". Когда мы на чем-то уже сошлись, и продавец пообещала к 9-и утра все доставить, предварительно поинтересова! вшись: "проспект Мира 5, это где ?", выдала совершенно замечательную фразу: "ну, если что-то будет не в порядке, мы вам через полчасика перезвоним ?" Тут я уже не могла сдержаться... и, весьма ехидно, ей ответила, что через полчасика будет полдевятого и я уже буду дома, ну и всего хорошего и до свиданья.

Вобщем, завтра я приду на работу получать заказ через интернет... :)))


Счастья ВАМ.
SAM
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

Я угадаю эту программу с 7 байт!

Если ламер очень крут, не пугайтесь - это root

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

девица не пришла - device not found

есть такая эха spb.fido.press - петербург.фидонет.давить

Тематические анекдоты от NikSite

Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.

Тематические истории от NikSite

Так сложилось, что в интернете я работаю с 90 года, когда про ФИДО еще никто не слышал, а домен SU хостился в Финляндии. В те времена конференции были типа элитных клубов, почти все всех знали, модемы были на 1200 (у счастливчиков на
2400 и иногда с МНП), письма ходили жутко медленно, иногда пару недель приходилось ждать ответа на свой вопрос, а письмо размером в 20 кил казалось несусветно большим. Но люди были очень душевные, добрые. В те же времена некоторые мои знакомые познакомились и женились(вышли замуж) по переписке.
Честно слово. Я свидетель зарождения трех таких браков, и все три --
удачные..,
Ну да я не об этом, это было так, лирическое вступление
В те времена сидюков не было, а люди ходили в гости друг к другу с
5-дюймовыми дискетами переписывать софт. И хранили софт опять же на
5-дюймовых дискетах... Что? Кто там спрашивает про эти дискеты? Никогда не видел, говоришь?
Ну это тебе повезло. Основное достоинс! тво этих дискет было в том, что их можно было пробить дыроколом и подшить в скоросшиватель. А еще они, сложенные вчетверо, прекрасно помещались в дамскую сумочку :)
Опять меня на лирику потянуло, старею, видимо... Так о чем я, собственно.
Была одна конференция, названия сейчас не вспомню, что-то типа
relcom.software, и ее тема -- обсуждение софта, Да-да, не какого-то кокретно, как сейчас --
alt.comp.games.action.zuka.buka, а софта вообще! И вот кто-то из подписчиков в один прекрасный день (впрочем, он наверняка до сих пор вспоминает этот день как самый черный день в своей жизни) имел неосторожность послать письмо типа "У меня на дискете затерся файлик la-la-la.com, пришлите мне его кто-нибудь!".
Я уже не помню, что за файл он просил, но какой-то маленький, и этот файл был у каждого второго. Что-то там системное от ДОСа, кажись...
А как я уже упоминал, люди тогда были очень добрые и отзывчивые.
Поэтому через пару дней в этой же конференции появилось пись! мо от него же
(ламеры тогда только зарождались, потому в конференцию ююки никто не слал). Письмо было тоже очень доброе, душевное, мол, огромное спасибо всем приславшим, вы меня очень выручили, век помнить буду, детям расскажу, внукам!
Несчастный! Он и не подозревал, что тучи уже сгустились над его головой.
Через день в этой же конфе появляется от него письмо, типа, спасибо, я уже получил этот файл, можете больше не слать.
Все догадались, какое письмо появилось в конфе на следующий день?
Да-да, от него же. "Вы все клевые пацаны, это хорошо, но не пора ли вам завязывать слать этот файл?"
На следующий день я с нетерпением ждал прихода почты. Да! Так и есть! С кучей восклицательных знаков в сабжекте и в самом письме, сообщение гласило:
"Я уже получил достаточно этих файлов, чтобы поделиться ими со всеми своими знакомыми.
Прекратите немедленно слать мне этот файл!"
И замолчал этот товарищ аж на два дня.
Следующее письмо от него было достойно цитиров ания в какой-нибудь слезливой индийской мелодраме. Там были сентенции ! типа "Я ненавижу софт, я терпеть не могу конфы, меня тошнит от звуков модема, меня по ночам преследует этот файл, добейте меня, чтоб я не мучился!"

А я говорил, что народ тогда был добрый и отзывчивый? Вот и я тоже был добрый и отзывчивый, но очень-очень ленивый... И я тогда не посылал человеку файла, ибо было лень.
Но тут я не выдержал, переборол свою лень, нашел у себя этот файл и послал его человеку... Чего только не сделаешь, чтоб помочь ближнему,
Вот так в очередной раз силы добра восторжествовали над силами разума,,,

Кстати, в конфах этот товарищ больше не появлялся. Почему? Да очень просто
--
траффик тогда у всех провайдеров был платный, с побайтной оплатой как исходящей, так и входящей почты. По-байт-ной! То-то же...

Так что будь осторожен, посылая такие письма... :)
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

забыл имя девицы - invalid device name

ночной кошмар эникейщика: прапорщик-пользователь

признак несомненной крутизны сисопа: совпадение его твитлиста с нодлистом

после третьего плюса нельзя. ждем-с

пока еще девица - device drive not initialized

Тематические анекдоты от NikSite

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?
Тот во сне отвечает, модем сетаплю -:))

Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Тематические истории от NikSite

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала
- из, скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (copy).jpg"
Ну, привык я так.

Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент обмена фотками. Я говорю:
"лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А онаопаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п."
Думаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девушка затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась. Может, думаю, и правда к психиатру сходить?

Только на следующий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее даже недвусмысленность, - когда повнимат! ельнее к файлу пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg"
С тех пор я внимательнее к клавиатуре отношусь.
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

Поставьте себе немного ОС! Половину! Вам хватит!

Переустановка виндоса - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

Папа! А что означает Format C: Complete?

Периодически он так тормозил, что все падали.

Период полураспада винды - 3 месяца.

Тематические анекдоты от NikSite

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно на землю...
- Да чего уж там. Самой сложной частью всей операции была инсталляция Windows 95 на бортовые компьютеры "Мира". А упал он сам...

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Тематические истории от NikSite

Я тут по ОРТ передачу видел(Дежурная часть?) так там рассказывали про установку нелиценз. маздаев на собираемые компы, но не это важно, была фраза "процессоры собирались здесь же, в этом полуподвальном помещении"...Я чуть слезу не пустил... А говорят: "отстаём...отстаём".. тут буржуи заводы строят, говорят
0.18 мкм технологии - ни пылинки..., а МЫ в полуподвальном помещении!
Так то!
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

Берегите motherboard - МАТЬ ВАШУ!

Хорошо жил, и в Windows '95 заходил только по большой нужде...

Хочешь свихнуться? Читай Дианетику или perldoc.

Хочешь девушку? - обломись! Sharing violation!...

И Ленин не на Си писал программу.

Тематические анекдоты от NikSite

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски С форматирую.

Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Тематические истории от NikSite

В одной фирме мышь забралась в системный блок компьютера и там нагадила
(пардон) на видеокарту. Дорожки замкнуло, в результате чего девайс (кстати очень хороший и дорогой) сгорел.
Был вызван наладчик. Когда он раскрутил ящик и увидел на видеокарте кучу (!), на его лице была гамма чувств. За пятнадцать лет работы с компьютерным железом он такого ни разу не видел!
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

Apocalyp.sys и дополнение к нему armag_add-on

А RAR'чик просто открывался...

И SIMM был дорог мне как память...

А руки сами тянутся к Reset'у

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере могла только вслепую!

Тематические анекдоты от NikSite

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись:
Windows is now loading. Please wait!

Выпуск интернет-новостей:
"В связи с началом предвыборной кампании на Украине резко возросла стоимость государственных доменов третьего уровня в Норвегии..."

Пользователь технической поддержке:
- Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой интернет отключается!!!

Тематические истории от NikSite

Еще раз убедился, что мне повезло с женой. Я могу хоть всю ночь просидеть y
компьютера, который стоит в метре от кровати, а моя благоверная не проснется.
Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал win-98. И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук майкрософт", издаваемый виндами при загрузке. На что моя жена, не открывая глаз, изрекла:"Я тоже тебя люблю, милый", затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.
:)
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

А у меня тоже есть окна. В хорошем смысле слова ...

Интеллигент - тайный агент Intel (intel-agent)

Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.

Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям MSN.

Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция.

Тематические анекдоты от NikSite

Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?!"

Лев ходит по пустыне.
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Опытный программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Опытный программист на Си Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему! голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action`ер Вооружается супердвустволкой, плазмометом, хладометом, гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в ней, ожидая перехода на следующий уровень.
Геймер-квестовик Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман.
Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окон! чания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search
"пустыня + лев". Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Маркетолог электронного бизнеса Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне указывающие на нее баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели бесплатно!". Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету, и если в графе "Кто вы" из предложенного списка выбрано не "Лев", сообщает о некоррект ности введенных данных и вышвыривает вошедшего вон из клетки.
Адми! н Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения.
Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы
(например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6)производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок
(например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

Тематические истории от NikSite

Вчерась тут ббс-ку зачем-то запускал, так юзер с виртуальным сисопом початился... Утром лог посмотел и офигел. Вот так вот не допрут, что с виртуалом общаются, а потом pугают фидо на всех углах... Интересно, это он такой тормоз или действительно не догадаться было, что это всис, а не настоящий сисоп? Блин, даже жалко парня. :( Придушу всиса :)

Andrey Shestopalov called at 02:47:27, 09/13/2000
VSys отвечает....
[VSys]: Как дела, ?
[Andrey Shestopalov]: да так, потихоньку
[VSys]: Это хорошо.
[Andrey Shestopalov]: а утебя как?
[VSys]: Вот так ;)
[Andrey Shestopalov]: чего делаешь? не спишь? :)
[VSys]: А что?
[Andrey Shestopalov]: просто так спросил, может отвлекаю от чего-то?
[VSys]: Ну ладно.. сменим тему
[Andrey Shestopalov]: так что, отвлекаю значит?
[VSys]: Прекрасно...
[Andrey Shestopalov]: чего прекрасно?
[VSys]: Прекрасно?? Да так...
[Andrey Shestopalov]: ты наверное спишь на ходу?
[! VSys]: Ох... заасыпааю!
[Andrey Shestopalov]: ну ладно, не буду долго отвлекать, я просто хотел узнать, а не
[Andrey Shestopalov]: возьмешь-ли поинтом в фидо? это я так издалека начал, потому,
[Andrey Shestopalov]: что мне говорили, что с сисопом надо пополтать сначала, прежде,
[Andrey Shestopalov]: чем просить поинта :)))
[VSys]: Просто не бывает.
[Andrey Shestopalov]: чего не бывает? я пива поставлю или чего там нужно?
[VSys]: Студент говорю :)
[Andrey Shestopalov]: а-а.. а я школьник. а ты где учишься?
[VSys]: А как ты, , думаешь?
[Andrey Shestopalov]: в институте или в универе, а где именно?
[VSys]: Ну вот так...
[Andrey Shestopalov]: всмысле в универе?
[VSys]: Никогда б не подумал!
[Andrey Shestopalov]: ну ладно, а так чего с поинтом? можно или нет?
[VSys]: Чёрт его знает.. наверное можно
[Andrey Shestopalov]: УРА!!! а что нужно для этого?
[VSys]: Ничего...
[Andrey Shestopalov]: дак я пива поставлю все равно. а како! й у меня адрес будет?
[VSys]: Могет будет а могет и нет...
[Andrey Shestopalov]: лучше, чтоб был :)))
[VSys]: Ты меня уважаешь? :-(
[Andrey Shestopalov]: да, конечно!
[VSys]: Тогда не знаю прямо...
[VSys]: Ты ещё жив?
[Andrey Shestopalov]: да я думаю, что такого сказать, чтобы ты адрес дал :)
[VSys]: Ну ладно, , забудь!
[Andrey Shestopalov]: не дашь? :((( а почему???
[VSys]: Я без понятия
[Andrey Shestopalov]: ну ведь я даже пива обещал... А может еще чего нужно?
[VSys]: Попробуй ... о результатах сообщи плиз
[Andrey Shestopalov]: хорошо, тога я подумаю и зайду позже, ладно?
[VSys]: Бля
[Andrey Shestopalov]: чего?
[VSys]: ?? Ничиво
[Andrey Shestopalov]: ладно, зайду, когда у тебя настроение получше будет, пока.
[VSys]: Ну ладно, я пошел...
Чат закончен VSys'ом...
На линии: 00:11:25
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.

И ты, root?

И тогда наверняка все заглючит с пол-пинка.

А врач дефрагментирует тебя...

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем!

Тематические анекдоты от NikSite

Чем отличается продавец подержанных машин от продавца подержанных компьютеров?
- Продавец машин знает, когда он тебе врет.

Звонок провайдеру.
- Добрый день. Я вас слушаю.
- Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
- Какая?
- У меня почему-то очень часто рвется свя... (короткие гудки)

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. военные, 3 977 368 нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Тематические истории от NikSite

Почему-то никто ещё не прислал историю про эвакуацию в первый день
Комтека целого павильона из-за "бомбы". Бомбой оказался украденный
UPS, выброшенный (видимо, вору тяжко было его тащить) в урну.
UPS, лишённый питания, жалобно пищал и мигал зелёным глазом.
Охрана вызвала сапёров...
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...

А чем бейсик от джойстика отличается?

А для Виндов, что сорвались и падают, есть только миг, ослепительный миг.

И звали ее за это трехдюймовочкой...

И кулер тоже в чем-то вертолет...

Тематические анекдоты от NikSite

- Что является самым стабильным в последней Windows?
- Глюки .

% nice man woman
No manual entry for woman.
...из диалогов между user и csh

% scan for <<"Arnold Schwarzenegger"^J^D
"Arnold Schwarzenegger": << terminator not found
...из диалогов между user и csh

Тематические истории от NikSite

Было это довольно давно, когда мегабайты были всего лишь килобайтами, а компьютеры - большой редкостью. В учебном заведении, где я тогда учился, установили неплохой по тем временам компьютерный клас "Yamaha-MSX".
На них мы в основном изучали бейсик. Причем по разному изучали - одни лучше, другие похуже. И, как обычно у студентов, существовала взаимовыручка. В смысле, тот, кто успевал выполнить свое задание, негласно помогал другим. Пользовались для этого сетью. Сеть там была простейшаяодин компьютер центральный, и обмен из ученического компьютера возможен только с ним. Команды према и передачи - наподобие команд работы с магнитофоном. Но все компьютеры были одинаковы и центральный от ученического отличался только положением переключателя (принтер и дисковод были только на центральном). Когда центральный выключен, каждый мог переключить свой компьютер и сделать его центральным. Это иногда использовалось для передачи готовых решений неуспев! ающим и просто ленивым. Но такая помощь приносит мало пользы.
И вот один мой друг (он, кстати, должен быть здесь, так что ему привет ;-)), решил немного побороться с этим явлением. Нарисовал на милиметровке фигу, и на основании этого изобразил прогамку, которая рисовала аналогичную фигуру на экране.
На занятиях он дождался момента, когда его попросят переслать решение задачи. Ну и переслал... (сами понимаете что). Вы спросите, а где же прикол?

А вот он: именно в это время произошел сбой на одном из компьютеров, и преподаватель решил загрузить в него информацию с центрального. Набрал на ученическом команду LOAD и уже собирался перейти к центральному, чтобы включить его и набрать там SAVE, как перед ним на экране монитора возникла именно та фигура, которая в некоторых кругах обозначает нежелание выполнять чьи-то указания и вообще отношение к собеседнику.
Это произошло довольно неожиданно, преподаватель от удивления чуть не упал
(помешал стоящий сзади стол).! ТАКОГО СООБЩЕНИЯ ОБ ОШИБКЕ ОН ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛ...

P.S. А в итоге все кончилось хорошо.
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

А кто такой ZMH. и за какое место его нужно держать?

И ламер с виндой - он тоже является частью вселенной...

А мои Windows поддер~1 длинны~1 имена!

А Вы видели как быстро и надежно работает Windows? - Я тоже не видел.

А помните, как в девяносто пятых...

Тематические анекдоты от NikSite

Внимание, в городе появился новый бесплатный интернет-провайдер!
Hабираете - 02.
Голосовая регистрация:
Логин: Менты
Пароль: Козлы
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое "нехочу"...

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp".
Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

Тематические истории от NikSite

У человека компьютер орет как недорезанный, причем взвывает периодически.
Выясняли довольно долго - несколько часов. Оказалось, что "умный" сборщик соединил шнур PC Speaker с винчестером :)
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Thread starter Similar threads Forum Replies Date
zhenshen IT 19
zhenshen IT 2

Similar threads


Сверху