Компьютерные бояны

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

... А Макс выпил еще ФАНТЫ и форматнул крутейший винт...

АА ччттоо ооззннааччааеетт ""ддууппллеекксс""??

Решил хакер блины испечь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А вот второй - екзешником.

... среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller

Тут мой сидюк врубил вторую скорость......

Тематические анекдоты от NikSite

Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.

- Обычно для хранения информации и программ используется гибкий диск или мозги автора...

Так что нужны, безусловно, не аборты (их лучше б запретить)
Правильно! Hужно оставить только Ретраи, Игноры и Файлы!!! А аборты - наглые происки Билла с его мягким и мелким!

Тематические истории от NikSite

Юрий Савин

Халтурил я как-то летом в одной конторе. Причем не по компутерным делам, а просто кем-то вроде охранника. Но по разговорам моим, видимо, они там решили, что я - ОЧЕНЬ КРУТОЙ ХАКЕР. Хотя на самом деле - просто прикладник-любитель ...

И как-то раз, когда все Местные Знатоки ушли в отпуск, прибегают ко мне юзера из одного отдела, и говорят: "Посмотри, будь ласков, там Windows при загрузке ругается..."

Прихожу. Смотрю. "Дык", - говорю, - "по Alt-F4 же надо выходить, а не Reset'ом!" "А мы что, дураки?" - возмущаются те. М-да... Никакой благодарности!..

Запускаю все же им NDD. Мать моя женщина! Гигабайтный винт, и пол-винта в bad-block'ах! "Ага", - думаю, - "знаем мы эти приколы". Лезу в CMOS, смотрю LBA - LBA на месте. Странно... Достаю из кармана диск, ставлю CheckIt, выставляю опцию "Beep if трындец", запускаю и ухожу по своим делам.

Ессно, когда CheckIt на bad-block'и напоролся - он и пошел пищать! не переставая. Винт-то действительно битым оказался...

На писк сбежался весь отдел. Добрый десяток ламеров! "Юра, мать твою!" Прихожу. "What's the fuck?!!" - десять человек хором. Я им объясняю, что это - CheckIt, утилита такая для диагностики и т.д. Они понемногу врубаются, и самая главная ламерша покровительственно так спрашивает: "А что делаешь-то?" "Дык, винчестер проверяю", - неосторожно говорю я, и получаю совершенно убийственный совет: "А чего ж ты винчестером занимаешься, когда там с жестким диском проблемы? Вот его и проверяй!"

Ну, что я мог на это сказать? Пошел, сел за соседний компьютер, запустил 1с, отписал себе со склада верёвку, и на ней повесился...
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами...

Ну что уставился, как маздай на новое устройство?

F6 - Enter - Tab , F6 - Enter - Tab... I like to move it move it;

Вы случаем не из 5015 будите?..........

Root!.. Только для тех, кто вправду крут... %)

Тематические анекдоты от NikSite

Eсли бы DOOM был квестом:
P - Player
D - D00M as quest

P (stops near a wall): open wall
D: - You can't open the walls!
P: - open DOOR
D: - what DOOR?
P: - open a SECRET DOOR
D: - Okeydokey.
P: - Look passage.
D: - What passage?
P: - Look SECRET PASSAGE
D: - Wow! There are some demons!
P: - Use Plasma Gun with demons.
D: - 3 of 5 demons dies. You have no more energy cells.
P: - Use a Rocket Launcher with demons.
D: - Secret passage cleaned.
P walks to the other end of passage, stops near the closed door.
P: - Open DOOR.
D: - Locked.
P: - Look walls.
D: - You can see a button on the wall
P: - Push button
D: - What button?
P: - Look button
D: - You see a green button...
P: - Push a GREEN button (door opens)
D: - Wow! A Shotgun!
P: - Take SHOTGUN
D: - Okeydokey.
P: - Insert EXTRALARGE SHOTGUN SHELL in SHOTGUN
D: - Okeydokey. Now you don't need to rea! rm your shotgun. Congratulations.

- Что такое "generation next"?
- Это когда в соpтиpе на стенах вместо непpиличных каpтинок пишут url'ы к поpносайтам...

Я никогда в жизни не носил босоножки. Масдай и суксь. Если зайти в них в лужу, то они начинают глючить - вода прет во все щели и отверстия, и по снегу в них не разгонишься - подошва тонкая. Можно проапгрейдить на платформу, но этот патч надо отдельно покупать у сапожника. Летом в них конечно можно, но носки часто надо менять - пыль быстро набивается. Короче мрак полнейший. Я предпочитаю кирзовые сапоги. Да интерфейс похуже, зато надежны. Опять же можно сэкономить на дорогостоящих носках и заменить их дешевыми портянками. Летом в них тяжеловато, но это компенсируется осенью и зимой, так что три месяца можно потерпеть. Правда на дискотеку в них не сходишь, но мне главное стабильность и надежность, а кому не нравится может повязать на голенище бантик. Валенки тоже круто, но я к ним не привык -несколько раз инсталлировал летом, но мне не понравилось - ноги потеют и за шорты цепляются. Поэтому я их снес. Hекоторые утверждают, что ими надо пользоваться зимой. Hу не знаю. Зимой! меня устраивают кирзачи с фланелевыми портянками - это класс. А как они поскрипывают от мороза - рулеззз! Есть еще конечно модельные туфли, но это для узкого круга задач да и не по карману они рядовому пользователю. Вчера достал пиратскую копию ласт. Завтра проведу испытания и напишу что из этого получилось. Проводить буду в горах на заснеженном склоне - испытывать так испытывать! Кирзачи с набойками и когтями там себя хорошо зарекомендовали, посмотрим как поведут себя ласты. Ждите результатов испытаний.

Тематические истории от NikSite

МАРКЕТИНГОВАЯ ВОЙНА ПРОТИВ LINUX?
Сейчас я не буду заумными словами и оборотами обсуждать, как велась, имхо, одна из самых красивых пи-ар акций против Linux. Кем? Пусть решают читатели... просто приведу выдержки из СМИ и хронологии развития ОС для IBM совместимых компьютеров:
1985 год ? Microsoft выпускает Windows 1.0
1990 год - Microsoft выпускает Windows 3.0
1991 год - Линус Торвальдс начинает работу над Linux.
1992 год - Microsoft выпускает Windows 3.1 (самую известную, и, наверное, относительно удачную ОС).
1992 год ? Голливуд выпускает в прокат фильм "Бэтмен возвращается".
Из аннотации к фильму "Бэтмен возвращается": "...город терроризирует банда циркачей (!) под предводительством мерзкого и гадкого ПИНГВИНА (!). Это "нечто", родившееся человеком-пингвином (!), брошенное родителями (!), решило вылезти из помойки (!), захватить власть в городе и стать мэром (!) Готэм-сити. Движимый злобой, он решает уничтожить всех м! ладенцев-первенцев (!) города?"
Об успехе фильма говорить не приходиться.
Думаю, что символ Linux всем хорошо известен.
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

КАЖДОЙ ТВАРИ ПО НЕТВАРИ!!

Чайник - это человек, который, наткнувшись на проблему, начинает громко свистеть.

Пользователь юникса перестаёт быть пользователем юникса если после его пользования пользованный юникс перестаёт быть юниксом.

"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника, добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы." (Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).

Программист, укушенный бухгалтером, в следующей жизни будет бухгалтером...

Тематические анекдоты от NikSite

% \(-
(-: Command not found.
...из диалогов user и csh

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные стороны. Бармен стоит, разливает бокалы, от посетителей нет отбоя... Вдруг в бар заходит лошадь, подходит к бармену и просит виски с содовой. Мужик в шоке, но наливает стакан виски, неотрывая офигевший взляд от лошади. Конь ему в ответ и говорит: "Да чё ты так смотришь, мужик, не боись, я к тебе в бар буду каждые выходные приходить, мне виски постоянно, понял???" А чё бармену то надо... Он, естественно, согласился, и сразу бросился к директору городского цирка. Мол, приходите ко мне на выходные в бар - за 500 баксов покажу говорящую лошадь. Директор, естественно, не поверил, но пошёл узнать, чё это за фигня там в баре у них. Приходит, значит, в субботу вечером,- и ровно в 8 часов заходит лошадь, кричит бармену, чтоб принесли заказ и садится за ближайший свободный столик. Директор сам не свой. Подбегает к лошади, просит, умоляет, чтоб она у него в цирке выступала. Лошадь ему:
Л: -А платить сколь! ко будете ??
Д: - согласен 1000$ за выход!!
Л: - Тысяча, говоришь, это там, где площадка такая круглая ?? Ещё там звери всякие, мои сородичи по кругу бегают ??
д: -Ага, он самый, это и есть цирк.
л: - Ну ладно, я , в принципе, согласен, только не пойму вот никак, зачем вам в том цирке программисты нужны??? %)

Тематические истории от NikSite

Три часа ночи. На новой шикарной Ауди, практически на крыльцо приезжает совершенно обкуренный молодой человек. Я бы не понял так сразу, но у "специально обученных людей", отвечающих на безопасность, глаз наметан. Благо человек находится в умиротворенном и не агрессивном расположении духа, и его не выгоняют, тем более, что попытка резко отреагировать может его из этого состояния вывести, и тогда будет кровь. Просит минералки, жадно выпивает пол-литра и совсем расслабившись начинает интересоваться, куда же его таки занесло.
Осмотревшись, он видит подростков, играющих в кармагедец и сумасшедшие гонки (ну, не было тогда у нас еще контры). Если кто не видел, то суть этих игр заключается в разбивании машиной естественных преград, других машин и уничтожении зазевавшихся пешеходов. Воодушевленный, он просит час поиграть, платит, не интересуясь ценой и сдачей, и начинает очень эмоционально играть, характерно дебильно смеясь. Войдя в раж, он выска! кивает из кафе, садится за руль и скрывается в направлении центра города с характерным скрипом резины...
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

eDonkey - крупнейший восстанавливатель файла по его md5

Лицензия на убийство - chmod 007

- Что делаете? - Козла забиваем! - В домино, что ли? - Не, в DOOM!

-= Не бейте меня, я не билл гейтса =-

-={ Widows 95 by Necrosoft }=- Buy & die !

Тематические анекдоты от NikSite

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210!

Интернациональная встреча Нового Года (2000).
Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке...
Наш военный программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки...
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет?! Почему???
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво):
- А у нас "проблема 2000" была на 12 часов раньше...

- Чем WWW отличаеться от MMM?
- В WWW один кладет, а все берут. А в MMM - наоборот

Тематические истории от NikSite

Произошла эта реальная история в стародавние поздне-советские ранне-перестроечные времена (1988 г.) в одном почтовом ящике Ленинграда.
Может быть, кто-нибудь помнит про такие ПЭВМ ЕС-1845 -- история касается непосредственно их.

Коротко о том, что представляет собой ЕС-1845. Это IBM PC-почти совместимый компьютер на базе процессора Intel 8086 (замечу, что процессор был оригинальный, интеловский, со всеми копирайтами и логотипами), намертво впаянного в системную плату. Системный блок размером с современный big-tower помещался в защитном корпусе из стали и пермаллоя, покрашенном в защитный же цвет. В общем, военное исполнение... Подслеповатый ч/б CGA-монитор с диагональю 10.5 дюймов.
Бетономешательная газонокосилка, по недоразумению называемая матричным
Epson-совместимым 9-игольчатым принтером, весила 19 (!) кг. В корпусе системного блока имелось прямоугольное отверстие, в котором при особом желании можно было найти два 5-дюймов! ых флоповода на 360 КБ каждый.
Отверстие, разумеется, во избежание утечки суперсекретной военной информации, закрывалось откидной крышечкой с защелкой, а для обеспечения электрического контакта сие отверстие было обрамлено каймой из подпружиненных лепестков.

Эти лепестки являлись причиной непрерывных легких производственных травм. Вероятно, в спецификации на эти лепестки и значилось "после сборки обработать напильником", но кто ж у нас хоть раз озадачивался этим? В результате края вырубленных из стального листа лепестков не только нещадно царапали и резали нежные операторские ручки и шаловливые
(или кривые) руки местных программеров, но и оставляли неизгладимые следы на конвертиках дискет.

Кстати, попасть дискетой в нужный дисковод было неимоверно трудно. Дело в том, что щель _между_ панелями дисководов была раза в два шире, чем щелочки самих дисководов, в результате чего вероятность закинуть дискету внутрь компьютера вместо нужного дисковода была очень ! велика. Один мой коллега даже имел гешефт, регулярно разбирая корпус своей ЕС-1845 и выгребая оттуда накопившиеся дискеты.

Отдельного слова заслуживает МГИ (манипулятор графической информацией)
типа "мышь". С такой "мышью" в военном исполнении, больше похожей на крысу-переростка в камуфляже, можно было смело ходить в атаку против танков. Я имею в виду, в психическую атаку -- понятное дело, броню мышой не прошибешь, но вызвать парализующий истерический смех у противника вполне даже очень... Стальной (или пермаллоевый -- хрен разберешь)
корпус размером почти в пол-кирпича содержал в себе СТАЛЬНОЙ необрезиненый шарик от, вероятно, танкового, подшипника и весил почти
400 граммов! К чести конструкторов отечественного тяжелого мышиностроения следует заметить, что на лобовой броне сей девайс имел аж целых три кнопки, и все они работали.

Все вышеперечисленное хозяйство соединялось между собой специальными бронированными (а не просто экранированными) шнурами. Н апример, шнур от принтера, будучи аккуратно выпрямленным, вполне даже ! стоял вертикально, не складываясь. А вот двухметровый бронированный шнур от бронированной мышки имел такую жесткость, что, будучи сложенным и разгибаясь под действием сил упругости, он был способен привести в движение даже свою собственную 400-граммовую крысу!

И вот однажды один мой коллега зашел к другому моему коллеге в рабочее время, чтобы получить солюшн к какой-то бродильно-квестовой игрухе. Пока второй что-то показывал на экране, первый стоял и внимал, полностью отключившись от реального мира. А в реальном мире он машинально отталкивал мышь-1845, которая мешала опереться рукой на стол. А мышь уступать место не хотела, поскольку ее шнур не давал ей покоя. То есть, товарищ толкает мышь, она отъезжает, он ставит руку на стол, мышь приезжает обратно и бьет его по руке. В конце концов, раздосадованный таким мерзким поведением непослушного животного, товарищ так сильно толкает мышь, что она, ударившись о принтер (весом, как вы помните, 19 кг) и полностью использовав ! накопленную в шнуре от толчка потенциальную энергию, доезжает до края стола, переваливает через край, вытягивая за собой шнур длиной 2 метра, и лихо (хотел сказать "со злобным визгом")
падает ребром на большой палец ноги стоящего товарища.

Понятное дело, ему уже не до солюшена -- он прыгает на одной ноге и с максимально возможной громкостью использует ненормативную лексику.
Немного успокоившись, товарищ все-таки решает прямо сейчас дохромать до травмпункта.

Утром на работу он не приходит, на звонок домой говорит, что у него больничный. Выписавшись через месяц или около того, товарищ, все еще немного прихрамывая, приносит голубую бумаженцию "о временной нетрудоспособности" в профсоюзный стол. Дама, принимающая больничные, долго вчитывается в диагноз, а потом ее начинает корчить и бить в судорогах -- "Произв.травма: мышь на ногу упала".

Весь НИИ рыдал... Знай наших мышей! :)
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

-Доктор, у меня винда не стоит... -Да она и висит-то неважно.

-Доктор, у меня винда не стоит... -Зато как висит!

Хорошего человека и из-за прокси видно.

-Мне сказали , что celeron нельзя разогнать, это правда ?? -Да они гонят !

-Как звать собаку Гейтса? -Собаку Гейтса звать Билл.

Тематические анекдоты от NikSite

"...На стартовой площадке готовятся к забегу спортсмены: под номером 1 выступает OS/2, 2 номер у MS-DOS, 3 у Unix... О! Что я вижу! Вместо выбывшего по прошлому забегу Windows 95 выступает Windows 98! Да, борьба предстоит захватывающая. Но вот дали команду занять позиции. На старт! Внимание! Марш! Три спортсмена сорвались с места, а что Windows? О, нет! Он до сих пор разминается, я не верю своим глазам! Постойте, вот он медленно приближается к стартовой позиции... выжидает несколько секунд... и не спеша бежит в обратном направлении... Да-а-а-а, все-таки это Windows 95 - никаких изменений, все, как вчера!"

У фидошника День Рождения. Друзья дарят ему открытку. Красивая открытка, большими золотыми буквами написано "С Днем Рождения".
Порлюбовавшись он ее открывает. Там корявым почерком нацарапано "Сабж".

Вопрос ламера, впервые увидевшего процессор Athlon с кулером:
- А это еще что за фотоаппарат?

Тематические истории от NikSite

А некоторые любимые перлы из истории support-а LN запомнились на всю жизнь.
Пример: каналы попадали, Интернета нету. Евгений Краштан отвечает на вопросы очередного абонента:
- Да, к сожалению, каналы восстановятся в течении примерно часа.
Нет, к сожалению, Интернета в это время не будет. Чем Вам заняться?
Попробуйте уделить время семье.
Звонок того же абонента через час. Просит "того самого специалиста" к телефону. Фраза абонента:
- Спасибо огромное! Вы знаете, я последовал Вашему совету, уделил время семье и так здорово!
Этот абонент меня потом просил выделить Краштану поощрение.
История реальная.
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

System Halted это мой любимый ScreenSaver !

"Компьютер никогда не заменит человека" (c) Людоед

*.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat

... Ну и кто открывал бутылку об кнопку "F8"?

... А вода у нас по Alt-F4 выключается!

Тематические анекдоты от NikSite

Как происходит зачатие ребёнка программистом:
1. Connect
2. Insert
3. Upload
4. Unrar
5. Estimating time: 9 мес.

Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
- С тремя "w", сынок.

1999 год. 10 сходств Призедента РФ и Windows.
- работают, но постоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.

Тематические истории от NikSite

Услышал в одном известном банке.
Ход биржевых торгов на ММВБ и прочие важные новости руководство банка наблюдает по Рейтеру. А поскольку руководителей много, а за несколько каналов платить не хочется, к Рейтеру подключен один компьютер, с которого изображение копируется по сети на мониторы президента, председателя правления и т.д. (режим экономии - последствие кризиса).
Недавно один новый сотрудник, еще не имеющий собственного рабочего места слонялся по кабинетам и в одном из них узрел свободный комп.
Недолго думая, он решил поразвлечься и запустил на этой машине DOOM.
Естественно, этим компом была базовая "рейтеровская" машина и во всех начальственных кабинетах вместо торгов по доллару пошли характерные
DOOM'овские боевые действия с обилием крови и монстров.
Я не знаю, остался ли этот паренек работать в банке, но хорошо представляю себе первую реакцию банкиров: "Ну, на бирже уже началось!"
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

... И на обломках InterNet'a напишут наши имена...

... ФИДО - сеть Чеширских котов. Человека не видно, а смайликов...

А в это body нужно вставить end!

Webанутые...

Three devices under Win... (три девицы под окном)

Тематические анекдоты от NikSite

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах.
Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

Идут курсы Майкрософт по Win'98. Инструктор (И) читает лекции чайникам-слушателям, среди которых случайно затесался программер?
(П). (И) - Windows'98 - это абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей существует утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот недавно был такой случай: один программист удалил Scandisk, и когда Windows'98 случайно повисла, то после перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где была установлена эта утилита, после сбоя в работе Windows'98 проверила диск, поставила новые пара- метры и для подстраховки перезагрузила компьютер.
(П) - Ага, знаю я этот комп, до сих пор Scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается-

Y3K. На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают, сжигают, и получается песок.

Тематические истории от NikSite

Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в русском понимании профессии, т. е. мастер на все руки. Большой любитель поприкалываться и живности. И был у него на фирме, каковую он обсисадминивал, свой кабинетик/серверная в самом дальнем конце того полуподвала, который занимала фирма. Пройти в этот кабинет, из-за архитектурных изысков было можно только через две двери и небольшой тамбур между ними. Однажды перегорела в этом тамбуре лампочка и за неимением (или по-приколу) ввернули вместо обычной красную. Тамбур окрасился в зловещий красный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довершении всего он, чтоб усилить эффект, раздобыл и повесил на внешнюю дверь знак "высокое напряжение". Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось потешание над этим тамбуром и веселые розыгрыши новичков, о чем отдельную байку рассказать можно. По прошествии некоторого времени силами местного народа этот тамбур представлял собой совершенно зловещее зрелище: з! наки "высокое напряжение", "радиоактивность", "биологическое заражение" на внешней стороне внешней двери, отпечатанная на цветном струйнике на самоклейке табличка "перед снятием скафандра произведи дезактивацию" на ее же внутренней, на 2 й двери табличка "перед входом проверь средства защиты" и довершала картину табличка на стене "перед открытием двери проверь закрыта ли вторая". Понятное дело, какие чувства вызывал этот тамбур у непосвященного. Однажды в этой "камере психологической обработки" был разыгран какой-то работяга, то ли электрик, то ли сантехник, который тоже пришел в восторг от задумки и из личных запасов поучаствовал в общем деле подарив старый ОЗК
(общевойсковой защитный комплект: противогаз, герметичные резиновые штаны типа ползунков, такая же куртка, все одевается внахлест, затягивается и становится эдаким герметичным скафандром), каковой был торжественно водружен на вешалку в тамбуре. Кроме вешалки больше ничего полезного в этом тамбуре не было. Так бы ! все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по причине ремонта, а может по какой другой, принес однажды на работу сисадмин клетку со своими любимыми морскими свинками. Народ посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка осталась в кабинете. В тот же день сисадмину надо было протянуть провод, он переоделся в "рабочую" одежду, а "нормальную" повесил на вешалку, рядом с ОЗК. Пошел он работать, а тут врывается куча сурьезных ребят в масках, "руки на столы", "не двигаться", "налоговая полиция" и все как подобает.
Ну, что прежде всего делает налоговая? Правильно, компьютеры изымает, прежде всего, конечно, сервер. А где ему стоять, как не в каморке сисадмина? Хочешь - не хочешь, а делать нечего, народ повел ребят этих в сисадминов кабинет. На картинки на двери налоговики никак не отреагировали, но вид открывшийся им в тамбуре ввел их сначала в ступор, а потом наоборот, в сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оружия (видать новые звезды на пог онах уже подсчитывались).
После долгих и мучительных объяснений сис! админа, путешествий его в кабинет и обратно без ОЗК для теста еts., наконец, один фискал преодолел "красную зону" (больше за раз через тамбур не пролезало). Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет? ИМЕННО! Клетку с морскими свинками! Не смотря более ни на что он пулей ретировался. Что было потом, история умалчивает, но весь реквизит пришлось снять.
Мораль: хорошо подобраный стиль - дополнительная степень защиты!
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

What? Windows??? What this?

... Зачем опыты на животных, если есть столько пользователей Windows?

... Крюгер, Крюгер... а я щас Виндовс инсталлирую!

... Плати не ломайся, потом наслаждайся. (про Inet)

... Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...(Windows)

Тематические анекдоты от NikSite

Родители строят планы насчет будущего их сына.
Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы...
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы...
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом...

Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft.
Собрались, начали совещаться. Вдруг у президента IBM запищал бипер.
- Прошу прощения господа, я должен на минуту прерваться.
Он прислоняет в уху часы, подносит ко рту кончик галстука и отдает несколько распоряжений.
Совещание продолжается. Вдруг раздается тихий музыкальный звук. Президент Intel извиняется, нажимает себе на мочку уха, что-то выслушивает и произносит несколько фраз прямо в воздух.
-Вау! - говорят коллеги, как же устроен ваш телефон ?
-Все очень просто, в ухо мне вставлен маленький наушник, а микрофон находится прямо во рту в зубной коронке.
-О кей, говорят коллеги. Совещание продолжается. Вдруг раздается ужасно громкий неприличный звук испускаемых газов.
Все вопросительно смотрят на Билла Гейтса, президента MicroSoft.
-Извините господа, не найдется ли у вас нескольких листков бумаги? Мне нужно срочно принять факс !

Сидит пpогpаммист, понимаешь, пpогpаммиpует.
Сзади подходит жена (любовница, girl-friend - опционально) и говоpит:
- Доpогой, я беpеменна!
Тот, не отpываясь от клавматуpы:
-Abort, Retry, Ignore?

Тематические истории от NikSite

Вот тут такие диалоги состоялись между psys-ом (программа, эмулирующая сисопа) и юзерами, в первый день после того, как я его поставил. Отсылается с согласия участников.
Реальные имена заменены на User.


*** Log opened: Fri, Dec 3, 1993 11:41:19 pm

Psys: Привет User. Как дела?

User: Разыскивается Саша Шахайло! С которым я топтал фанские горы.

Psys: Я ТОПТАЛ ФАСКИЕ ГОРЫ тоже. Это судьба...

User: еужели это ты!!!

Psys: е путай ЭТО и это! :)

User: Виноват .

Psys: Я не слепой.

User: Как тебя занесло в модемные дебри?

Psys: А у тебя есть идеи по этому поводу?

User: ДРУГ МОЙ САША! Я в модемах полный чайник. о спошной программист
Как бы нам встретится поболтать?

Psys: Я В МОДЕМАХ ПОЛЫЙ ЧАЙИК тоже. Это судьба...

User: Узнаю тебя. Это ты. Другого такого нет.

Psys: у, как хочешь... Мое дело предложить - твое дело отказаться... ;)

User: Сер! ьзно . Как нам встретитЬся? Я занимаюсь сетями, программами и вообще всем, что связано с электроникой.
Могут быть общие интересы

Psys: у, это то ты и сам прекрасно знаешь! :)

User: А как на счет попеть песенок под гитару?

Psys: Вопрос, конечно, интересный...

User: Говори как я могу тебя найти

Psys: Конечно это возможно!

User: Как это возможно?

Psys: Совершенно с тобой согласен!

User: Когда я могу поговорить с тобой по телефону?

Psys: Хмм... Попробуй.

User: Приходи раухен

Psys: Ага. о я не совсем понял, почему ты так считаешь.

User: Саша Извини, я сейчас должен уходить Когда тебе позвонить?

Psys: Я СЕЙЧАС ДОЛЖЕ УХОДИТЬ КОГДА МЕ ПОЗВОИТЬ тоже. Это судьба...

User: Положение становиться затруднительным вопрос надо решать

Psys: Меня этот проклятый Maximus достал... :-(

User: Прости не понял

Psys: Все в порядке!

User: Тогда ПРИВЕТ! Рад что нежданно встр! етил старого друга

Psys: Да именно это самое!

User: Мой голосовой 45-21-92 если сможеш позвони. Я на работе целый день.

Psys: И что?

User: Я нельзя на тебя посмотреть?

Psys: Ты уверен, что ты ЕЛЬЗЯ А ТЕБЯ ПОСМОТРЕТЬ?

*** CARRIER DROPPED


*** Log closed: Fri, Dec 3, 1993 11:58:31 pm
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

... Компьютерная революция свершилась. Они победили...

Когда Лавкрафт писал про толпы обезумевших, невменяемых людей, которые будут поклоняться Ктулху, он, похоже, имел в виду современных ИТ-шников.

#define true ((rand() % 2) ? true : false)

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли.

Хакеры залезли на сервер Господа и поставили себе бесконечные деньги и вечную жизнь..

Тематические анекдоты от NikSite

Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю..
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью
- и создал Бог Windows`95.

однажды, некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество дверей, но большинство из них были забиты досками. когда гости
cпрашивали его, почему он это сделал, он хитро отвечал: "дык,
firewall!" и загадочно подмигивал.

Однажды односельчане спросили Ходжу Насреддина, почему он не сделает себе персональную страничку.

"Все очень просто, - ответил Ходжа, - Когда у меня есть Благословение Аллаха, у меня нет Front Page..."
"А когда есть Front Page?" - спросили его.
"У кого есть Front Page, у того не может быть Благословенья Аллаха..." - ответил мудрый Ходжа.

Тематические истории от NikSite

Борис Викторов

Что движет россиянами

Программисты продемонстрировали национальную психологию в чистом виде. Не рассуждая, бежать вместе с товарищами - и жертвовать собой, чтобы чужим было хуже.
Чтобы понять национальную психологию, можно наблюдать, как представители данной нации учат своих детей. Впрочем, это не будет вполне чистым экспериментом. Дети многому учатся сами, многое не говорится въявь, а лишь подразумевается. Изучение существ, которым можно "заглянуть в голову", увидев полный список управляющих ими алгоритмов, дало бы психологам гораздо больше.
Такую возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама того не желая. В нынешнем году Microsoft затеяла игру для программистов многих стран мира. Компания изобретала нестандартные ходы для популяризации своих новых технологий среди независимых разработчиков.
Microsoft создала террариум. Всем желающим предложили населит! ь его растениями и животными - травоядными и хищниками.
Программист задавал свойства существа (дальность зрения, максимальная скорость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сумма была ограничена), алгоритмы его поведения (по какой траектории передвигаться;
в каких случаях атаковать; есть все, что обнаружишь, или оставить немного на развод и т. п.). Трава росла. Травоядные ели траву. Хищники ели травоядных и друг друга.
Тот, кто больше ел, больше размножался. Задача состояла в том, чтобы размножиться как можно больше, вытесняя конкурирующие разновидности хищников, травоядных и т.п. Игра показала, что россияне плохо умеют изготовлять хищников, зато у них замечательно получаются травоядные.
В ходе игры российские "коровы" победили всех конкурентов - за счет уникальной стадности и редкостного умения пакостить травоядным представителям других наций. По сути, российские разработчики были единственными, кто додумался, как сделать травоядных по-настоящему ста! дными. По правилам игры, животным не разрешалось напрямую обмениваться информацией. Поэтому, пасущаяся с краю стада "корова" не могла сообщить коллегам об увиденной "траве" или приближающихся хищниках.
Россияне придумали следующий алгоритм стадности. Если одна корова видела бегущую корову своего вида - она начинала бежать в том же направлении.
Любопытно, что никто, кроме россиян, не додумался до такой идеи. По словам организаторов игры, именно эта не рассуждающая массовость принесла россиянам победу. Второе изобретение российских программистов было поизощреннее. Если в поле зрения их коровы не было травоядных своего вида
- а сплошь чужаки, российская корова с максимальной скоростью съедала всю доступную траву, ничего не оставляя "на развод". И погибала от голода вместе с чужаками. Сложная смесь самопожертвования и ксенофобии.
Обратите внимание - жертвуя собой, отечественные травоядные боролись не с хищниками. Они мешали хорошо жить травоядным чужой породы. Конечн о, не совсем правильно выводить национальную психологию из несложной р! азработки нескольких программистов - хотя бы и победителей крупного международного соревнования. Наверное, описанные выше свойства отечественных творенийне общий принцип. Но, возможно, достаточно показательная иллюстрация.
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

... О модераторе либо хорошо, либо нетмейлом.

... Чайники порой закипают.

... Очки виртуальная реальность, минус полтора...

... Человек с дружественным интерфейсом...

... Enter нажат, к чему теперь рыданья...

Тематические анекдоты от NikSite

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ! ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелк! их хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдых а!

WINDOWS 95-OSR2 - мы, правда, сами не видели, но, по словам знакомого фидошника, эта какая-то ужастная вешь, каким-то образом связанная с компьютерами. Наверное, что-то типа новой версии какого-то вируса.

Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:
- Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло.
- Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

Тематические истории от NikSite

Я живу в VA, USA ( штат верджиния - америка )
Работаю системным администратором на компанию IBM. ( большая такая компания )
Вот - сегодня оказывается у нас где то недалеко от офиса проводился праздник секретарш .
Происходит это так :
1. Собирается толпа теток
2. Привозиться писюков немерянно с 13 трубой
3. Всех их ( и компьютеры и теток ) загоняютна 5 этаж здания и торжественно разрешают им выкидывать эти самые мониторы и компьютеры на заранее оцепленное место .
Словом тетки балдют, грохот, визги .. писки..
Так, вот что я подумал. Я тожа хочу свой профессионалический праздник!
Загнать юзеров на 5 этаж, оцепить место...
И ПОКИДАТЬ ИХ ВСЕХ ОТТЕДА !!! ( грохот, визги.. писки... )
PS: я другим админам рассказал - всем ужа-асно понравилось... Сча сидим пьем пиво и мечтаем
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ОБЩЕНАРОДНЫЙ ДЕНЬ СИСТЕМНОГО АДМИНИСТРАТОРА !!!!
УРА !!!
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

... Не ешьте торт - оставьте другу Билли

... RTFM, RTFM и еще раз RTFM!

... System error: Фикс поглючен... Тьфу, глюк зафиксен!

... System halted. Press any RESET to continue.

... а мне птичка на голову хакнула... :-\\\

Тематические анекдоты от NikSite

КОМПЬЮТЕРНЫЕ СТИХИ:
123 02 12
120 3 4 5
5 40 318
14

Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?

A: Защита от автоматической регистрации ботами.

- Всех денег не заработаешь... - огорченно приговаривал Билл Гейтс, уходя в отставку.

Тематические истории от NikSite

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Hаметился отток клиентов.

Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Hазначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь.

Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Hекоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.

Воопсчем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не возвращались!
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

... ет буквы - ет проблемы.

... и было у него 3 сына: один умный, другой дурак, а третий вообще фидошник!

... и на обломках Microsoft'а напишут наши имена

... он зачитывал диски до дыр

... при звуках Коннекта теряет волю...

Тематические анекдоты от NikSite

МОЛИТВА ЮЗЕРА
-------------
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет прерывание Твое и да будет воля твоя
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания, ибо Твое есть адpессное пространство, порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa
во веки веков, RETURN

Реклама
2 часа ночи, звонок. Сонный мужик - Алло! - тишина. Ложит трубку
Ровно через 45 секунд опять звонок. - Алло - тишина . Повтор звонка 65 раз с регулярностью 45 секунд.
Мужик - пиииииииииииииииииииииииии (длинный продолжительный писк, которым на телевидении заглушают маты) -
а другом конце провода довольный сисоп с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочку. Голос за кадром - Делай все, что тебе нравится, вместе с модемом ZyXel U1496E -

И о подлянках для Win3.x:
Делаешь битмап с экрана
(кто не знает - кнопочкой Print Screen)
и ставишь его обоями. Минимизируем прогмена, выходим, входим и наблюдаем, что картинка на экране правильная, а ничего не работает...

Тематические истории от NikSite

Работаю я в сервис-центре компьютерной фирмы. В принципе с некоторой необразованностью пользователей уже все привыкли, но... Приходит клиент и громко так, на весь зал заявляет:

"Сволочи ! Вы мне монитор плохой продали !" .

Мониторщик без лишних слов берет монитор и ставит его на проверочный компьютер. После прогонки тестов он оборачивается к клиенту и спрашивает : "Так в чем, собственно, заключается проблема?", после чего мы слышим громкий и предельно ясный ответ в котором описывается вся глубина беды, происшедшей с человеком: "Он у меня РУССКИХ букв не показывает!".



До чего нортон доводит: Вот прикол был в школе: Начался урок информатики , все заходят в класс и у одной девицы на экране только одно окно Нортона , ну она чего-то помутила , а потом подходит к учителю и спрашивает: "А как мне вернуться на панель???"


Сегодня у одного моего юзера застряла программа. Я говорю ей - ну, попробуй так сделать (! объясняю). Она звонит через несколько минут и говорит "Не вышло, так что я нажала Reset". Я: "Но ты понимаешь, что при этом потеряла данные в программе?". Она (изумленно/возмущенно): "Как?!?!".

А представьте мой случай! Живу я в Казахстане, так что Светлана меня поймёт точно :) Послал шеф в областной центр, (360 км) "сотрудника" - полного ноля, ламуха записать на дискету базу данных в зипе, выделил транспорт, бензин вобсчем ждём его все! Контора стоит. Приезжает, радостный такой, привёз, ага счяз, ярлык привёз. Как шеф матерился....
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

Антипаттерн "Паблик Морозов". Класс-потомок, созданный в соответствии с этим антипаттерном, выдает по запросу все данные класса-предка, независимо от степени их сокрытия.

Новый компьютерный вирус не поддаётся исследованию, поскольку защищён копирайтом. Несколько производителей антивирусов уже понесло серьёзный материальный ущерб, пытаясь изучить работу вируса и выработать средства защиты.

...И прикоснулся AVP-Jesus.Release к прокаженному файлу, и исцелил его...

...Ура, звездочет!.. Ой, это же МОДЕРАТОР !!!!

...Сначала был UID, и UID был у root'а, и UID был root...

Тематические анекдоты от NikSite

Я уже не первый год являюсь (о: с божьей помощью :о) нештатным консультантом Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может. По любому пустяку она звонит мне и я голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на "катастрофические проблемы". Мне всегда отвечать приходится со слов: "Милейшая Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы предприняли и что нужно сделать". Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться. Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.
- Hе удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае. Что Вы предпринимали?
- Я подняла крыжку и на большее смелости у меня не хватил! о.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- Сочувствую. Что потом?
- Я воздала молитву Hиколаю Угоднику.
- И это не помогло???!
- Увы, нет, да простит меня господь.
- Что же потом.
- Потом я решила побеспокоить Вас...

Warp 4 (котоpый Меpлин) спpашивает у хозяина:
- Хозяяяин, а у меня в pоду была DesqView?
- Hет, не было.
- Хозяяяин, а Windows 3.1 у меня в pоду не было?
- Hет, конечно не было.
- Хозяяяяин, а почему же тогда я такой тоpмозноооой?

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры, компьютеры.
- Кайф!!!

Тематические истории от NikSite

Гм... Вобщем так...

Есть 2 друга. Компьютерщики-маньяки, все совбодное время проводят исключительно за компьютером. 1й это я, а 2й это мой друг Фес. О том, что мы такие ненормальные знают все вокруг.
Есть у меня еще один друг - Илья, а у него девушка - Яна и она тоже знает, что мы "ненормальные комьютерщики".

Ситуация.
Феса бросает его любимая девушка (уже не помню как ее звали) и он, в порыве чувств и помутнении разума чикает себе руки ножом. Не так чтобы насмерть, но порезы вполне приличные (я просто офигевал). Я рассказал про этот инциндент
Илье. На следующий день он приезжает и рассказывает мне такую историю:

Приезжаю я домой, посидел... иду к Янке. Ну и рассказываю ей:
- Прикинь, Фес себе все руки ножом порезал...
А она удивленно и на полном серьезе:
- Что, компьютер сломался?

:cool:= )

Меня успокаивали минуты 3-4.
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

...Сорок лет вел пакеты Моисей через прокси-сервера...

Добро пожаловать или посторонним Access Denied

To restart computer double-click on POWER

Ну и как, получилось у Windows указывать нашей электростанции, когда можно выключать электропитание?

Любить - значит перестать сравнивать. (с) Б Грассе; А если из микропроцессора убрать инструкцию CMP, то он сможет любить?

Тематические анекдоты от NikSite

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.


Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть компьютеp, то есть отличный ваpиант. Поставьте ей Windows 95, по кpайней меpе, вы будете довольно часто видиться.

Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске...

Тематические истории от NikSite

У нашей конторы три офиса: разработка, внедрение, консалтинг и т. д. И так уж вышло, что перевели одного из наших админов в другой офис. В общем-то народ у нас из первого, второго и третьего часто пересекается, так что админ наш успел малость примелькаться, но не всем. Далее с его слов, и частично от третьего лица...
- Взяли, - говорит, - к нам во второй (офис) паренька, уж не знаю что и к чему, только в компах - ноль.
- Беда с головой? - вопрошаю к нему я.
- Нет... он просто первый раз их видит...
Понимаю, что раз взяли, то значит так надо. Значит чем-то другим себя проявил. Но овладеть компьютерной грамотностью должен.
- Ну, и?..
- Ну, шеф мне задание и выдал... Найти книжку для него какую-нибудь, да попроще...
- Ты ему сначала про кнопку ресета и три заветных клавишах расскажи, а уж потом книжки... если читать, конечно, умеет...
Ну, и так далее. А прикол вот в чем... Ну, откуда в конторе, занимающейся! разработкой, книжки для чайников? Хочу еще раз напомнить, что главное действующее лицо большинство сотрудников знают как админа, но не слишком хорошо. Далее его повествование...
- Захожу в соседнюю комнату и с самым невинным видом честно спрашиваю: Господа, у вас нету каких-нибудь книжек по компьютерам? Только что-нибудь попроще... для чайников, типа...
- Нету, - говорят, и как-то нехорошо смотрят...
Я в другую комнату, в третью... отчаялся уже, думал, что придется зажмуриться и попросить на каком-нибудь книжном развале:
- Дяденька, дайте "Виндовс для чайников"...
Возвращаюсь к себе обратно в комнату и краем уха слышу разговор сотрудников:
- Это кто?
- Кто?
- Ну, который для чайников книжку просил...
- А-а-а-а... это наш системный администратор.
Без комментариев.
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

Автомат Калашникова - средство для преобразования стека в очередь.

...а с другой стороны: и что бы мы без Билли делали?

...и какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать!?

...когда безродный User'яга взобраться хочет на SysOp'а...

Тематические анекдоты от NikSite

Новая книга В. Шахиджаняна: "1001 запрос про ЭТО: соло на SQL-сервере".

Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. Гомерический хохот по колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Электрики, увидев это дело, рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждёт.

Тематические истории от NikSite

Укрощение ноутбука (Курощение ноутбуком)
... Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой.
Вот тут-то и случилась эта история.
Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу "Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он попросил меня сделать то, что и послужило причиной мо! их ночных приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.
Как же чудовищно я ошибался!
Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ
НЕ БЫЛО!
В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку.
Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.
... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, кра! пинки и пылинки на корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно! В голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!".
Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул, уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что аккуму лятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов наконец-то ! заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку, и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо.
Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру, которая обслуживает Plug`N`Play.
Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь по! туже. Каждый писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через
Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул.
Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина.
Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная часть Марлезонского балета еще впереди!
Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри", "послушай" и т. п.
Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается, заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я притворяюсь, что сплю, хотя от з! вонка сразу проснулся. Настроение после ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось никогда!
- Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия!
После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но продолжаю "спать".
Рассказ продолжается.
- Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку.
Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них, поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый! !
Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся, так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать!
После этих слов мне стало нехорошо.
Товарищ продолжал:
- И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот хуже!
Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится разгов аривать со мной о компьютерах.
Конечно, в конце концов я все объясн! ил. Как он хохотал! А мне было не смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа:
Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса.
Вот так бывает
Ps. История совершенно реальная.
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

...мать-мать-мать! - привычно отозвались в эхе.

Share-ware Krishna, share-ware Rama..

New Ork city

Motherfucker - BIOS, зараженный CIH-ом.

Mentos - операционная система милицейских компьютеров.

Тематические анекдоты от NikSite

Золотое правило требований к аппаратным ресурсам для "Windows" любых версий:
- Размер оперативной памяти для нормальной работы в мегабайтах больше или равен состоянию Билла Гейтса в миллиардах.

Анкета Центра реабилитации жертв информационного взрыва поможет вам найти свое место в жизни. Вопрос:
Какой у вас компьютер? Ответ:
1. Главное, чтобы был "Windows" совместимым, - 5 очков.
2. Я сам его собрал из старой бабушкиной швейной машинки и 4 кристаллов от часов "Слава" - 4 очка.
3. Меня устраивает - 3 очка.
4. С модным зеленым корпусом, как и посоветовали в магазине, - 2 очка.
5. Что это такое? - 0 очков. Вопрос:
Что вы делаете, увидев синий экран смерти? Ответ:
1. Такого быть не может никогда - 5 очков.
2. Я все равно под полуосью - перезапускаю форточки в другой задаче - 4 очка.
3. А чего волноваться? Перезагрузился, и все - 3 очка.
4. Звоню в службу поддержки - 2 очка.
5. Один раз видел такое - подумал, что пора кодироваться, - 0 очков. Вопрос:
Какая у вас операционная система? Ответ:
1. Разве есть варианты? - 5 очков.
2. Я знаю, какую бы я написал, - 4 очка.
3. Меня устраивает - 3 очка.
4. Каж! ется, мне продали ее вместе с компьютером - 2 очка.
5. Что это такое? - 0 очков. Вопрос:
Зачем нужен модем? Ответ:
1. Чтобы зарегистрировать "MS-Windows" в "on-line"-режиме - 5 очков.
2. А как же поболтать с друзьями? - 4 очка.
3. Чтобы скачать патч к любимой игрушке -3 очка.
4. Они все не работают. Второй меняю, а он шипит - 2 очка.
5. Сами знаете, не маленькие. Он у меня 15 сантиметров - 0 очков. Вариант ответа: 40 сантиметров - 1 очко. Вопрос:
При подключении к Интернет вы выбирали между "Explorer" и "Navigator"?
1. Что такое Navigator? - 5 очков.
2. Я свою приблуду написал - 4 очка.
3. "Explorer" все равно предустановлен - 3 очка.
4. В магазине мне посоветовали купить лицензионный "Explorer" и на тот случай, если я пароль забуду, - "Navigator" - 2 очка.
5. Я лично предпочитаю пиво - 1 очко. Вариант ответа: водку - 0 очков.
Если вы набрали:
25 очков - то вы - Билл Гейтс. Рекомендации: звоните в полицию, поскольк! у появились самозванцы.
20 очков - вы крутой программе? Рекомендации: внимательно прочтите книгу воспоминаний Митника "Без компа на свободу".
15 очков - вы юзер. Рекомендации: спите спокойно, все будет хорошо.
10 очков - вы ламер. Рекомендации: это не лечится.
0 очков - вы слесарь. Рекомендаций нет. Есть вопрос - как вы сюда попали? Уже поставили гейт с канализацией?

Встречаются два администратора: "Юникса" и "Виндов". Первый говорит:
- Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Никто не жалуется... Второй:
- А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю.
- Ну ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы "Винда" 30 минут работала?
- Да нет, это она 30 минут переставляется...

Тематические истории от NikSite

Первый баг в истории


9 сентября официально был зарегистрирован первый в истории баг. Именно в этот день ученые Гарвардского университета, тестировавшие вычислительную машину Mark II Aiken Relay Calculator, нашли мотылька, застрявшего между контактами электромеханического реле. Извлеченное насекомое было вклеено в тех.дневник, с сопроводительной надписью: "First actual case of bug being found".

Дата события: 9 сентября 1945 года
Исполняется: 59 лет

http://bugtraq.ru/rsn/archive/2004/09/10.html
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

LSD раскрасит ваш CGA дисплей в 16.2 миллиона цветов.

imsho-imho-imo-ho-ho-ho-hey-yo-hey-ho-hip-hop-hooray...

Тяжела и неказиста жизнь простого программиста

Неисповедимы пути бумаги в лазерном принтере

Недокументированные ошибки Windows'95 (в 23 томах), М., 1996.

Тематические анекдоты от NikSite

Программер домой возвращается. Смотрит вокруг : солнце заходит, облака то розовеют -то желтеют. Красота! Программер посмотрел-посмотрел и говорит:
- Ну ни фига себе красотища.... и без всякого там OpenGL!

Microsoft на две фирмы распилили. Теперь одна будет делать продукты, а вторая будет делать для них патчи.

Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP.
- Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!

Тематические истории от NikSite

Представьте себе ситуацию: Индия, эпидемия чумы (что неудивительно, учитывая тамошнюю антисанитарию). Возбудители этой болезни, как известно, переносятся блохами, паразитирующими на мелких грызунах вроде крыс или сурков. И вот решила солидная фирма А заказать у другой солидной фирмы Б партию "манипуляторов типа мышь" (так это официально обзывается по-русски).
Проходит время. Мышей нет. В недоумении менеджер фирмы А звонит в фирму Б и осведомляется, а в чем, собственно, дело? Помявшись, ему отвечают:
- Понимаете, детали для производства мышей мы заказываем в Сингапуре. А во время эпидемии ничего, относящегося к мышам, через границу не пропускают...
(From Лиска)
 

zhenshen

Вселенское Зло
Тематические афоризмы от NikSite

Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.

У нас нет программного обеспечения, зато есть беспечное программирование.

Дай бог памати...буквально метра 64

Да-да-да... Reset говорите залип?..

Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.

Тематические анекдоты от NikSite

Подборка про сисадмина:
Админ спит - значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на рос-сийских болотах.
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к с! екретарше, его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидет! ь Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
Админ не грустный, он завис.
Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ нар-коман!
Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

- По-моему, наш сисадмин решил начать жизнь с белого листа.
- ?
- Он сменил все свои пароли.

Win: - Вы действительно хотите отправить файл doc1.doc в корзину?
User: - "Да"
Win: - А почему?

Тематические истории от NikSite

Рассказал(а) Шахов Г.
У меня один знакомый шапочный (вернее, кипастый)
живет в Иерусалиме и работает в программисткой конторке, причем народец в этой конторке работает на 95% уперто-ортодоксальный, ну не повезло парню,
c кем не бывает. Ну и ясно дело, что по cубботам, когда сервера падают, чинить их никто не идет. Все бы ничего, но американским партнерам это очень не нравится, им до шабатов как-то до лампочки. Ну начальник решил извернуться.
Долго копался в Талмуде, c равами консультировался и изложил следующую концепцию, по которой чинить сервера по cубботам совсем даже не грех а наоборот.
Итак, в Талмуде сказано, что ежели в семье кто-то болеет, кому-то нездоровится, то они могут не так строго придерживаться заповедей, кроме того это же относится и к другим, здоровым членам семьи, ежели их отступничество от заповедей поможет хворым. Любимые домашние животные Талмудом приравниваются в этом случае к членам семьи. Ну и маленьки! й итоговый коментарий начальник сделал сам: Ну чем сервер хуже домашнего животного?.
Так что, я это к тому, что при желании Талмуд действительно можно истолковать как угодно.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Thread starter Similar threads Forum Replies Date
zhenshen IT 19
zhenshen IT 2

Similar threads


Сверху