Из жизни

sensey

Вождь
Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.
 

zhenshen

Вселенское Зло
Дело было давно. Как-то познакомился с девушкой, и начали мы с ней жить
поживать. Я даже и предположить не мог, что это слово могло кого-то в
этой жизни обойти, но это именно так, и дело в следующем. Как-то выйдя
на площадку покурить и с кем-то общаясь, пообещал ему ЗАЛУПУ. Моя
возлюбленная, видимо погрев уши возле двери, вечером когда легли спать,
притиснулась поближе и спрашивает: - Дим, а что такое ЗАL>ПА? Я на
приколе - Тань, расслабься, давай спать. Она - ну правда, и давай
канючить, и тут я понял, что она действительно не знает. Говорю ей -
Мы, мужики, между собой так называем колено. Она протяжно - ааа,
понятно - и успокаивается. Думаю, во мля деревню нашел...
Прошло времени не много не мало, приезжаем к моим родителям в деревню в
отпуск. Я на радостях знакомлю их со своей новой пассией. В общем,
вечер во дворе после парилки. Помидоры, самогончик... Эта коза так
весело подскакивает ко мне, и чтобы показать свою любовь ко мне, во
всеуслышанье: Дима, дай я тебе на ЗАL>Пу сяду, и прыгает мне на колени.
У папы помидор изо рта выпал... Я в краске...
Пришлось папе рассказывать всю историю с начала, что было и как, чтобы
он маме обьяснил, что никто не виноват и что девочка не матерая деваха,
а наивное существо, которое обошло это слово.
 

zhenshen

Вселенское Зло
История столь же реальная, сколь и незатейливая: в процессе
празднования чреды Рождественско-Новогодних праздников сотрудники одной вполне уважаемой организации нарушили правило, требующее неуклонного повышения градуса, и когда водка закончилась, решили выпить чаю.
Результат незамедлил сказаться: в процессе распития чая было решено
организовать кубок по... "чашктреслингу"! Правила предельно просты:
каждый, кто уверен в крепости своей чайной чашки, стукается ею об чашку другого участника, и тот, чья чашка осталась целой, выходит в следующий тур. Попробуйте угадать, кто победил...
Для тех, кто не угадал, сообщаю: победил счастливый владелец немецкой чашки "Berghoff"... с двойными стенками из нержавейки!
 

Berija

New Member
Говорят правда... Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется... Вышел покурить...
Тут к нему мент подходит и спрашивает:
- Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?
 

wallenwood

New Member
Вспомнилось о сестре.

Когда Маша была маленькой, очень любила картофельное пюре с мясом. Но со столовыми приборами еще управлялась плохо, и папа с мамой кормили ее с ложечки. Однажды Машу привезли к бабушке, где в это время гостила ее двоюродная сестричка. Настя - девочка весьма самостоятельная, ела сама, правда, обычно половину съедала, а половину разбрасывала вокруг. Родители девочек уехали по каким-то важным делам, а бабушка решила детей покормить. Наложила картофельного пюре с мясом и из одной тарелки стала кормить Машу, а другую поставила перед Настей и дала ей ложку. Сестренки обе справились с задачей: Маша съела все из своей тарелки, с помощью бабули, а Настя съела, как обычно, половину, но что удивительно, на этот раз вторую половину не разбросала, а оставила в тарелке. Бабушка решила докормить внучку и стала, как Машу, кормить ложечкой. Но Настя увертывалась, выплевывала пюре, потом и вообще из-за стола вылезла и побежала в комнату, а бабуля с ложкой за ней. Маша, увидев тарелку с любимым пюре, перебралась на место Насти и решила продолжить обед. Наклонилась над тарелкой, попробовала ртом достать пюре - нос мешает! Взяла тарелку в руки и поднесла к лицу - тоже не лучше. Вернулась с тарелкой на свое место и опять попробовала. Кое-что, конечно, получилось, но не очень! В это время кот Дымок на кухню вошел, и прямо к своей миске. Стоит на четырех лапах, над миской наклонился и язычком ряженку слизывает, которую ему бабушка положила, а сам жмурится: вкусно! И ведь не пачкается, даже длинные усы остаются чистыми! Маша котику позавидовала, как ловко у него получается. Слезла со стула, захватила тарелку и на пол ее. Сама встала на четвереньки, и, как котик, стала лизать пюре языком. Лизала, лизала, а все мало достается. На живот легла - все равно, как у Дымка не получается. Нос в пюре, щеки тоже, и даже на волосах пюре! Рассердилась Маша, взяла тарелку в руки и стала, как придется, где языком слизывать, а где губами да зубами пюре хватать! Тут Настя возвратилась. Присела рядом, удивляется, Машу по голове хлопает. За этим занятием и застала их бабушка, когда с ложкой на кухню прибежала:

- Бедная внученька, голодная осталась!
Подняла она Машеньку с пола, вымыла и вытерла лицо, волосы. Снова посадила за стол и хотела покормить, как обычно. Но Маша взяла у бабушки ложку и стала есть сама. Потому, что она не киска, а человек. И пусть себе Дымок ест, как умеет и как ему нравится, а она с тех пор ест, как людям положено.. :)
 

sensey

Вождь
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving — «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off — «мастурбировать»).
 

sensey

Вождь
История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги моей одноклассницы, которая когда - то делала минет троюродному брату парня свояченицы моей зазнобы ))) Лирическое отступление.
Мама сей девицы представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья, превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них, великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й сварился".
 

sensey

Вождь
Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да, - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских, некоторые из них, наверное, работают и в больницах).
- Да, знаешь, такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на х^й"?
 

qqwweerrttyy

New Member
История одного папы

Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты

Мальчик: — Нет, не так!

Девочка: — А как?

Мальчик: — Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!
----------------------<cut>----------------------

Девочка: — Так?!

Мальчик: — Да... Ну вот, все и получается.

Девочка: — А что теперь?

Мальчик: — Теперь вот сюда...

Мальчик: — И вот сюда...

Мальчик: — И...

Девочка: — Погоди, не мешайся, я сама хочу!..

Мальчик: — Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!

Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, ушы как локаторы нащупывают источник звука.

Девочка: — А это что такое? Какой красивый... А что с ним делать?

Мальчик: — Что?

Девочка: — Вот это!

Мальчик: — Что? Я не вижу!.. Ах, это... А это, Лен, самая полезная штука. Смотри. Раз. Два. И все.

Девочка: — Я так не смогу!

Мальчик: — Сможешь! Я тоже не сразу догадался зачем он...

Девочка: — Нет, я не смогу!

Мальчик: — Да сможешь, сможешь! Вот... вот... Только надо быстрее! Быстрее и все!.. Вот видешь?! Молодец!

Девочка: — Ух ты!!!

Мальчик: — Тише, а то папа проснется!

Девочка: — Ладно, ладно...

А папа уже шизеет и дрожащими руками торопливо натягивает джинсы, прикидывая: 9 лет! Ну не должны же, а?! Ну не должны... А вдруг?! А если? Акселераты, мля...

Мальчик: — Быстрее! Быстрее! Нет, дай лучше я сам, ты не умеешь...

Девочка: — Подожди, у меня уже получается! Ага!

Мальчик: — Ну вот!..

Девочка: — А я что говорила?!

Мальчик: — Ну и ладно.

Девочка: — А теперь? Сюда?

Мальчик: — Не! Сюда неудобно. Видишь, как там тесно... Ну куда ты лезешь?! Лучше туда. Угу! Правильно. Лен, ты опять дергаешь?! Просто бери и веди.

Девочка: — Получилось, получилось! Здорово!..

Мальчик: — У меня все равно лучше получается, когда ты не мешаешь!

Девочка: — Конечно, ты уже тренировался...

Мальчик: — Конечно! Я последние четыре года только и...

Девочка: — Жалко, у меня такого нет... Никит, а если в школе попробовать?

Мальчик: — Да ты что! А если учителя увидят? Или родители?!

Девочка: — Жалко...

Мальчик: — Конечно, жалко...

Девочка: — А ты кому-нибудь еще показывал?

Мальчик: — Не! Только тебе, по дружбе. Только ты никому не говори, смотри!

Девочка: — Ладно, не скажу...

Папа судорожно, метается по комнате в поисках рубашки. Ну как же так-то, а? То-то он даже не спрашивает, откуда дети берутся... У всех, говорят, спрашивают, а вот мой — нет. А бабка, дура, ему эту энциклопедию для детей по анатомии подарила... Для детей-то для детей, а расписали все как есть... К черту рубашку, хотя бы свитер найти...

Девочка: — Неудобно как-то...

Мальчик: — Да убери, убери ты их, что б не мешались!

Девочка: — А куда?

Мальчик: — Не знаю. Ну, выкини...

Девочка: — А это?

Мальчик: — Не, это оставь!

Девочка: — Слушай, я устала, давай ты сам...

Мальчик: — Ну, давай...

Девочка: — Здорово! Как классно!

Мальчик: — А то... Погоди, я тебе еще кое-что покажу!

Вылетаю из комнаты, на ходу натягивая свитер. Бля! Показать?! Что он еще ей не успел показать-то? А?!. Зайти?.. Может, крикнуть? Или?.. Черт! А как я ее родителям расскажу-то? А?!

Девочка: — Дай! Ну, дай! Ну, Никит... Ну...

Мальчик: — Не мешай, ты же сама... Ну, Лен! Ну... ДУРА!!!

Все! Резко открываю дверь в другую комнату и врываюсь

...

Немая сцена

...

Мальчик: — Пап, ты чего?.. Пап, а можно мы на твоем ноутбуке с Леной еще немножко в Кваку поиграем? Ну, пожалуйста...

Я: — медленно выдыхая — Ммм-ммо-можно... Здравствуй, Лена. Только... это... Никит, смотрите, не обзывайтесь больше, ладно?..

Мальчик: -Хорошо, пап.

Выхожу на негнущихся ногах, очень медленно и аккуратно закрывая дверь.

Мальчик: — Ладно, Лен, твоя очередь играть.

Девочка: — Угу... А куда теперь?

Мальчик: — А теперь ложись и осторожненько, осторожненько, медленно...

Девочка: — Да поняла я, поняла... А давай вместе, одновременно?

Мальчик: — Давай!.. На счет «три». Раз... Два... Три!
 

bella

Пингвиненок :)
Маленькая вводная часть. Я живу почти на границе с Китаем. Друг работал программистом на автомобильном переходе (там же и ж. д. переход) с
нашим "южным соседом". Как-то спрашиваю его "за жизнь". Отвечает:
- Все бы ничего, да безденежье заело. Платят мало. Но сейчас получше будет.
Мое резонное предположение:
- Зарплату прибавили?
- Да, жди, прибавят они. Моя очередь пришла, я заявление написал.
Далее не дословно (но за смысл ручаюсь) текст заявления:
"Начальнику таможни г. Иванову И. И. от инженера программиста Петрова П. П. Заявление. В связи с тяжелым материальным положением прошу
перевести меня временно (на три месяца) на нижеоплачиваемую должность - контролером пропускного пункта."
У них там очередь установлена, кому материальное положение поправлять. Все чин чинарем, чтоб никаких привилегий. Почти коммунизм.
 

niki

New Member
Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:
"Иванов! - Я!
Петров! - Я!
Ниху!
абаржаца))) а так еще есть Лена Головач) тип таво же, препод: "и к доске у нас пайдет...Головач Лена" :D
и аще таких фенек пално с именем и фамилией
 
У меня была ситуация: проходила я тренинговый курс, жили мы в санатории под одним большим городом. Как-то ночью в нашей комнате девчёнки решили устроить вечеринку и притащили некоторых парней. Я решила, что спокойно проживу без пьяной груповухи :) и пошла спать в комнату к двум моим друзьям, у них как раз была свободная кровать. Врезультате утром нас пришла будить куратор и застукала меня сонную, в одеяле...мнения она была обо мне самого "лестного"
 

mariarti88

New Member
История эта произошла в 90-тые годы, во время расцвета Dendy мании. Те, кто занимался в то время ремонтом, знает, что покупкой приставки при наличии советского телевизора типа 3УСЦТ дело не заканчивалось. Примерно через полчаса игры у счастливого обладателя приставки возникал непреодолимый зуд - "Что бы играло цветным". Вот с такой проблемой ко мне моим другом была направлена симпатичная молодая женщина. Работы в таких случаях немного - припаять декодер PAL, да немного настроить. Сама женщина как и ее супруг оказались людьми душевными, по окончанию работы погоняли чаи под разговоры "про жисть". Вобщем, уходя, я рассудил, что декодер сами купили, направил их ко мне общий друг... вобщем денег за работу я с них не взял. Расстались довольные друг другом. Я уже и забыл про эту историю, но она имела совершенно неожиданное продолжение. Звонит мне эта дама и в слезах, очень убедительно просит какое-то время не появляться в районе ее проживания.... Оказалось, муж то у нее душевный, но запойный. И в очередной запой его осенила светлая мысль изложенная жене- "Ах, он денег с нас не взял, знаю я чем ты с ним расплатилась! Увижу - ЗАРЕЖУ". Вот так неожиданно я понял дипломатический термин - "персона нон грата".
 

skinner0071

New Member
Re: Лампочка

А вот ещё забавнвя история
зима! все люди ходят в шубах. в автобус входит женщина с двуня маленькими детьми. содятся, перед ними седит женщина вся в мехах(меховой шубе). зади на шапке у неё прилеплен хвост. младший сын спрашивает у мамы своим звонким голосом на всю маршрутку
- мам а чего у тёти на голове хвост? пока мама думала что ответить 1 вому, второй такимже голосом на всю маршрутку от ветил
- зачем же гадать где хвост там и попа!
 

Mamajka

New Member
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на екран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!
 

zhenshen

Вселенское Зло
Самые невероятные совпадения

Самым невезучим кораблем на Земле следует признать сухогруз «Арго Мерчант». Спущенный на воду в 1953 году, сухогруз в первом же плавании (из
Японии в США) умудрился столкнуться с танкером; на судне трижды происходило возгорание, и ему пришлось пятикратно зайти в различные порты для ремонта.
В 1968 году на корабле произошел бунт, а на следующий год возле острова Борнео «Арго Мерчант» пошел ко дну.

Думаете все? Как бы не так!
Сухогруз подняли и в течении пяти лет ремонтировали.
Едва он вторично сошел со стапеля, как наскочил возле Сицилии на камни. Наконец, после шестикратных взрывов котла и отказа системы управления, кораблю запретили проход через Панамский канал и заход в Бостонский и Филадельфийские порты (с приблизительной формулировкой «да ну его на
фиг!»).
Когда в 1976 году «Арго Мерчант» затонул у полуострова Кейп-Код в Северной америке, его даже не стали поднимать.


***
Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем. Делал он это так - отправлял
письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через
месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: "Адресат
неверен". Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием "Хайдбердвилл",
улицу "Райтбич", дом "7" и адресата "Мерилла Оджина Уэйзли". В самом письме Петров написал по-английски: "Дорогой Мерилл! Прими искренние
соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений".
Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о
нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма.
Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было
написано: "Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли". И все это подтверждалось синим штемпелем "Новая Зеландия, почта
Хайдбердвилл". Текст письма гласил: "Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода.
Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России".
Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который
обнимал... его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: "9 октября 1938 года". Тут писателю чуть плохо не сделалось - ведь
именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи
боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет.
Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался:
началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом "Правды" и "Информбюро".
В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: "Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее - летай по возможности меньше".
 

poroshochek

New Member
Ух ты ! А что это у тебя в руке ?
- Счастье .
- А почему оно такое маленькое ?
- Оно только моё . Зато какое Лучистое и Красивое.
- Да ... Восхитительно !
- Хочешь чуть-чуть ?
- Наверное ...
- Давай ладошку . Я поделюсь .
- Ой ... какое оно ... Тёплое ...
- Нравится ?
- Очень ... Спасибо !
- Близким людям необязательно говорить спасибо .
- Почему ?
- Они Всё и Всегда Понимают Без Слов . По Глазам .
- А чужие ?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим . Придёт время и ты поймёшь .
- Знаешь...мне Намного Лучше, когда у меня есть Счастье ...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь ?
- У тебя прибавится твоего .
- Почему ?
- Это и для меня загадка .Только потом оно станет еще более теплым .
- А руки об него можно обжечь ?
- Руки обжигают о зависть. О Счастье их обжечь нельзя.
- Как интересно... Думаю я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Это же Прекрасно !!!
- Тогда ... держи крупицу моего Счастья...
- Делись им. Ведь так многим его не хватает...
-------------------------Добавлено------------------------------
Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную
сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина
же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
- Господа присяжные, - заявляет он. - Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь,
которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
- Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.
 

sensey

Вождь
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . .
 

sensey

Вождь
Мужчине подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция — «… ща я те … как!…», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет...
 

Сверху