Ежедневная подборка (часть 2)

[less_30]

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от...издят.

 

[sensey]

Во дворе:
-А Саша выйдет???
-Саша умер...
-А скиньте мяч

 

[sensey]

Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обосрался...

 

[feyas]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х..и я ору - уши-то на мне..

У мужика пропала жена. К поискам подключилась милиция. Через неделю мужику звонят: - У нас есть для вас 3 новости: 1 плохая, 2 хорошая, а 3 просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ. С какой начать? -Ну... давайте с плохой... - Мы нашли вашу жену.... она утонула в реке... -А хорошая новость? - А мы, когда ее вытащили, столько раков с тела сняли! Так классно их с пивом приговорили... -А замечательная новость? -А мы ее обратно в реку закинули! Через неделю, когда раков снимем, приходите с нами пиво пить!

 

[costolom]

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот - достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь!
------------------------- Добавлено ------------------------------
Пациент у врача- окулиста:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Ну откуда же мне знать, доктор! Я его никогда не видел!

 

[sensey]

Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
-Ты чего такой грустный?
-Та вот поймал недавно золотую рыбку, загадал дом, машину и чтоб мы с женой всегда одновременно кончали....
-И чё?
-Сидел только что в офисе, печатал отчет и два раза кончил.....((((

 

[sensey]

- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- нет.
- Так значит это ты...

 

[sensey]

Из журнала "Ваш четвероногий Друг"
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию.
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи@дит из холодильника колбасу

 

[sensey]

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

 

[sensey]

Журнал "Соsmороlitаn". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

 

[sensey]

- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

 

[sensey]

Стоит на светофоре 600 Мерс, в зад ему врезается старенькая Хонда.
Из Мерса выходят амбалы подходят к водительской двери, вытягивают перепуганного мужика.
снимают штаны, нагибают и по очереди начинают еб... в жопу. Мужик сквозь слезы в ритм наказанию кречит.
- У-У-У Хо-хо-хо-н-н-ды-ды ру-ру-ль с-с-п-ра-ра-ва...

 

[sensey]

Пассажиры поезда Киев-Чоп поняли что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.

 

[sensey]

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На
первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся
подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных
иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных
работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они
погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий
этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара
белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси
Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с
начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме
потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и
латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ
начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."

 

[sensey]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
-
Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию
на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

 

[sensey]

Здравствуйте, Вы дозвонились Капитану Очевидность. Чтобы нажать "один", нажмите 1. Чтобы нажать "два", нажмите 2 ...

 

[sensey]

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

 

[sensey]

- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.
Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

 

[sensey]

Отец семерых дочерей в
отчаянии назвал
восьмую Серегой

 

[sensey]

Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой- Дa тише, ты!!!