Ежедневная подборка (часть 1)

[bella]

Re: Ежедневная подборка

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Пошел я как-то на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул
для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - снимай носки.

 

[zhenshen]

Re: Ежедневная подборка

Красивая женщина приводит сына к врачу.
-Доктор! Привела сына на...
-Раздевайтесь!
-А как же...
-Ваш сын- говно, будем делать нового!

 

[sensey]

Re: Ежедневная подборка

Красивая женщина приводит сына к врачу.
-Доктор! Привела сына на...
-Раздевайтесь!
-А как же...
-Ваш сын- говно, будем делать нового!

:ROLF::ROLF::ROLF::ROLF:

 

[Maugli]

Re: Ежедневная подборка

В африканскую деревню приехал бизнесмен:
- Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.
Обезьян вокруг море, все сдают приматов по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет ещё и уже по 50!
Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит:
- Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50.
Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби. Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:

- Fuсk оff, fuсk оff, birds!

К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:

- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff.

 

[bella]

Re: Ежедневная подборка

Вчера весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки. Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или нет. И вот она ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор».
Начинаю!!
Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка. На ней в строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты и просто пехота. Строгим голосом отдаю приказ.
-Захватить мусор! Вперед!!.
Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная техника.
Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у меня потери. Два БТРа.
Как учил Путин, враг бы загнан в сортир и там замочен. Наступление продолжалось в прежнем духе, без привалов и перекуров. Решающим броском была высадка десанта на территорию врага, сначала не удачная, но вторая партия закрепилась на территории противника.
-Мусор захвачен!- Сказал я жене.
-Дурак – беззлобно сказала жена

 

[Maugli]

Re: Ежедневная подборка

Поймал образованный чукча золотую рыбку.

- Отпусти меня, о чукча, взмолилась рыбка, и я выполню три любых твоих желания.

- Достаточно и одного, сказал чукча, однако тебе придется поднапрячься. Хочу, чтобы история пошла другим путем и царь Александр продал бы США не Аляску, а Чукотку.

Тяжко вздохнула рыбка, но делать нечего: уговор дороже денег. Радостный чукча побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием отмечая, как много вокруг изменений. Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор. И едва не онемел от изумления: на экране крупным планом появилось лицо Президента США Джорджа Буша. Прищурившись в свете юпитеров, он торжественно произнес:

- Моя сегодня приняла историческое решение: начать крестовый поход против Ирака, однако.

 

[sensey]

Re: Ежедневная подборка

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт.
Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
-
Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.

Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас заебись!..

 

[bella]

Re: Ежедневная подборка

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое небо с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

:ROLF::ROLF::ROLF::ROLF:

 

[zhenshen]

Re: Ежедневная подборка

Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками,
задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером п..ды получит.

 

[mis89111035]

Re: Ежедневная подборка

РЖУУУУУУУУУУУ!!!!:bayan:

 

[Сантос]

Re: Ежедневная подборка

Да, хороший раздел. И подборка анекдотов вполне подходящая.
Вот еще один анекдот:
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын 7 лет:
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

 

[Владимир]

Re: Ежедневная подборка

Мужик пришел домой в хлам пьянющий,жена решила ему отомстить за это дело. Пока но спал-засунула ему в попу презерватив. Проснулся он,видит это ирасстраивается. Заходит на кухню,а жена его спрашивает:
-Как вечер прошел? Как друзья?
- Нет у меня больше друзей!!!!!!!!!!!

 

[Maugli]

Re: Ежедневная подборка

Едет тентовая фура. Попала тупо на красные светофоры. Останавливается первый раз, водитель вылазит с дрыном, пока горит красный, лупит по тенту и садиться назад. Второй, тоже самое, третий опять повтор действий. На четвертом, из машины позади вылазит водила, подходит к дальнобойщику и интересуется:
- Мужик, с тобой как все в порядке???
Дальнобойщик:
- Да нормально все, мне просто 8 тонн канареек загрузили, а фура на 6 расчитана, вот и стучу, чтоб хотя-бы две летало, а то рессора лопнет.

 

[kapoten]

Re: Ежедневная подборка

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

 

[kapoten]

Re: Ежедневная подборка

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

 

[hochuwertu]

Re: Ежедневная подборка

Заблудился мужиг в лесу ! Куда идти не знает , замерз весь ! Идет ,идет - вдруг дарога !
Вышел он на дорогу , глядит - машина стоит и нет никого ! Дай думет погреюсь !
Залез он в машину . сидит .греется ! А машина вдруг поехала !
Мужик в шоке - за рулем никого а она едет ! Вдруг рука волосатая появилась , порулила и пропала !
Мужик вообще в шоке !
Приехали в деревню какуюто ! Дверь открывает другой мужик и у етого спрашивает -
-Мужик ты че тут делаешь ?!
-Я ?! Я еду !
-Нормально ! Я толкаю а он едет !

 

[sensey]

Re: Ежедневная подборка

hochuwertu, спасибо, расмешил +1 :ROLF:

 

[hochuwertu]

Re: Ежедневная подборка

раз в такси ехали рассказал , таксист аж остановился слезы вытереть !
ржал как конь !:ENERGY:

 

[Trasher]

Re: Ежедневная подборка

Купил мужик Кама-сутру. Принес домой и грит жене: "Сча будет настоящий секс!". Жена посмотрела и говорит: "Отлично, но первые 30 позиций только для троих, что делать будем?" Подумали и решили позвать соседа, который тут же согласился. Ну и погнали секс втроем...
Через некоторое время сосед:
- Да пошли вы все на х@@!
- Что случилось?- Спрашивают супруги.
- Да вот уже шестая позиция, а я все х@@ сосу и сосу!!!

 

[SvolocH]

Re: Ежедневная подборка

Гинекология. Врач. Блондинка с положительным тестом.
Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивны?
Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
В: - И дальше? Презервативы рвались?
Д (уверенно): - Да нет.
В (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его...
И в мусорку. Но! Не все так просто...
В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток... (Ни фига себе продолжение...)- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?!!
Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
В: - И?!!
Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
В (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто
обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.