Ежедневная подборка (часть 1)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
#1
В "ИКЕЯ"
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,
девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К - а в чем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут
должны все для меня сделать.
(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно
хотите?
Ч - да вы вообще мне тут отсосать должны
Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....
[hr][/hr]
Пришл муж домой пьяный.Жена уже в постели.Он заходит в тёмную спальну и начинает шарить рукой по стенке.Ищет выключатель.
Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
-Левее,теперь правее,ниже,выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздаётся голос тёщи:
-Дочка!Не мучай мужика!Возьми рукой!

 
#2
Отправляются три мужика на охоту. У одного из них жена отняла водку. А выпить-то хочется... Вот он и говорит: "Мужики, давайте так... Завязывайте мне глаза. Как убьете какого-нибудь зверя, тащите мне. Если я угадаю, что это за живность, возраст и из чего убит, то вы мне наливаете". Товарищи согласились. Приносят ему первую добычу. "Заяц, 2 года, убит из такого-то оружия" - угадывает мужик. Налили ему. "Лиса, 3 года, убита из такого-то оружия" - говорит мужик. Еще налили. На утро встречаются их жены. Две удивленные, что мужья с охоты вернулись трезвыми. Третья говорит: "Мне бы ваши проблемы. Водку отобрала. Так мало того, что он вхлам пьяный пришел, так еще и всю ночь меня за 3,14зду хватал и бормотал: ежик, 42 года, убит топором в спину"
 
#3
Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...
-Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
-Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
-Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...


 
#4
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:

- ”Тетя, уступи место” А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:

-”Моя спина! Моя спина!” А я думаю, может он совем е@анулся?

Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ”винстон синий и водки 0,5” Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ”Вы сдачу забыли!” Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!

Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!

Больше я в лес не ходил…….и грибы не трогал!!!
 
#5
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пи%датый квест?!
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#6
Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#7
Как сказал конфуций:
順帝昇明二年,遣使上表曰:封國偏遠,作藩于外 自昔祖禰躬 擐甲冑 跋渉山川,不遑寧處。東征毛人五十國,西服衆夷六十六國,渡平海北九十五國,王道融泰 廓土遐 畿 累葉朝宗,不愆于歳。臣雖下愚,忝胤先緒 驅率 所統 歸崇天極,道逕百濟,裝治船舫,而句驪無道,圖欲見吞,掠抄邊隸,虔劉不已 毎致稽滯 以失良風。雖曰進路,或通或不。臣亡考濟實忿寇讎 壅塞天路 控弦百萬 義聲感激 方欲大舉,奄喪父兄 使垂成之功,不獲一簣。居在諒闇 不動兵甲,是以偃息未捷。至今 欲練甲治 兵申父兄之志,義士 虎賁文武 效功 白刃交 前亦所不顧。!
 
#8
Как сказал конфуций:
順帝昇明二年,遣使上表曰:封國偏遠,作藩于外 自昔祖禰躬 擐甲冑 跋渉山川,不遑寧處。東征毛人五十國,西服衆夷六十六國,渡平海北九十五國,王道融泰 廓土遐 畿 累葉朝宗,不愆于歳。臣雖下愚,忝胤先緒 驅率 所統 歸崇天極,道逕百濟,裝治船舫,而句驪無道,圖欲見吞,掠抄邊隸,虔劉不已 毎致稽滯 以失良風。雖曰進路,或通或不。臣亡考濟實忿寇讎 壅塞天路 控弦百萬 義聲感激 方欲大舉,奄喪父兄 使垂成之功,不獲一簣。居在諒闇 不動兵甲,是以偃息未捷。至今 欲練甲治 兵申父兄之志,義士 虎賁文武 效功 白刃交 前亦所不顧。!
Перевод в студию:)
 
#10
Кризисный анекдотец

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Ernst & Young Consalting для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!"- подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#11
Re: Ежедневная подборка

Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо
заметить,
что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит
он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте,
а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться.
Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом
говорит: "Девять пик"
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#12
Re: Ежедневная подборка

Когда у меня дома появился интернет, моему племяннику как раз исполнилось 14.
Через пару дней я покопался в логах Эксплорера и был весьма удивлен.
Никаких "порно", "ххх" и прочих "влажных кисок" с "горячими минетами". Хорошо воспитанный мальчик два дня искал во всех поисковиках одну единственную фразу - "голые люди".
 
#13
Re: Ежедневная подборка

В суши-баре:
-Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен...
-Хрен вам, а не васаби...Я правильно записал?
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#14
Re: Ежедневная подборка

Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты блять кто?..
 
#15
Re: Ежедневная подборка

- Бэрримор, что там за крики?
- Митинг проституток, сэээр.
- А чего они требуют?
- Они говорят, что им мало платят, сэээр.
- А что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэээр.
- Так чего же они шумят?
- Бл*ди, сэээр...
 
#16
Re: Ежедневная подборка

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду!
- Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься -первым будешь!
 
#17
Re: Ежедневная подборка

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е6ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и хyй сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже вертолёт - хyй большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - вертолёт - попи3дел и спать идёт...
 
#18
Re: Ежедневная подборка

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#19
Re: Ежедневная подборка

Покупаю вчера на рынке крыжовник. За мной с интересом наблюдают стоящие
неподалеку два корейца (или вьетнамца?). Потом подходят и с огромным
интересом вопрошают:
"Извините, а что это такое - МАЛЕНЬКИЕ АРБУЗИКИ???"
 
#20
Re: Ежедневная подборка

Два парня в командировке ночуют в одном номере. -Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать !!! -Почему? -А ты знаешь,что ты по ночам разговариваешь? -Ну и что? -А ты знаешь,что ты меня вчера уговорил?...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Thread starter Similar threads Forum Replies Date
I Фильмы 3
sensey Анекдоты 70

Similar threads


Сверху