Еврейские анекдоты

[Mambak]

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

 

[costolom]

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

- Моисей ждал пока не умрет последний еврей, который знал, что в Египте было не так уж и плохо!

 

[amba1967]

Чем сионисты отличаются от антисемитов? Сионисты уверены, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты - что среди знаменитостей много евреев.

 

[zalovenkov]

Много ли нужно для счастья бедному еврею?! кусочек белого хлеба, а икра.. да черт с ней, пусть будет черной!

 

[mashulenok]

- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе
есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них
- честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?

 

[(roma)]

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...

 

[mashulenok]

Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть -Мама, купи собаку.. - Изя не мешай, я не куплю!-Изя опять - Мама,ну, купи собаку!- мама не сдаётся - Нет! Не хочу!
И вообще, пойди во двор и там продавай...

 

[(roma)]

без окон без дверей а внутри сидит еврей (еврейка беременна)

 

[Варлок]

Продаются гусли-самогуды. Покупатель спрашивает: "А они работают?". Продавец нехотя достаёт гусли на прилавок, проводит по струнам и гусли начинают играть. Все вокруг танцуют танец 7-40, покупатель в недоумении. Продавец: "Знаете как трудно найти в наше время толкового настройщика?"

 

[costolom]

Ни окон, ни дверей- по морю плывёт еврей!
(Айсберг)

 

[luckymakc]

В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.
- Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
- Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.
- Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
- Отправляем в город...
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали...

 

[(roma)]

-Сара, Сара! Мой сифилитик у тебя? Сара падает с балкона, 4 етаж. Виходит Абрам
-Дорогая сколько повторять, не сифилитик -- филателист!

 

[amba1967]

Умирает католикос всех армян.

- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра,

- больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с

евреями, примутся за армян!

 

[sensey]

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о
покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

 

[anstrol]

Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
- Кацманавт!

 

[feyas]

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку:
- Что с тобой, Моня?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?
- У зубного не было сдачи...

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

 

[Artem]

умирает еврей и дает наставления детям.
- не забудьте забрать 1000 долларов у дяди изи.
- конечно папа, уже мойша бобежал забирать.
- не забудьте, что абрам нам тоже должен.
- не забыли , папа, мойша заедет и к абраму.
-да, - говорит отец, отдайте 5000 долга тете розе .
- ну все, -говорят собравшиеся в один голос,- папа начал бредить...

 

[amba1967]

Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:

— Жидовская морда, сколько времени?

— Посмотри на мои часы в кармане брюк.

— Как же я могу увидеть сквозь штаны?

— А как же ты увидел, что я еврей?

 

[valrum]

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!

 

[JohnDaw]

Два еврея: Мойша - богатый, Абрам -нищий. Каждое утро, Мойша, выходя на работу, давал милостыню Абраму 5 шейкелей. Но однажды Мойша протягивает всего 3 шейкеля, на что Абрам удивленно возмущается: "В чем дело? Почему только три?!" Мойша: "Абрам, дело в том, что я женился, и мой семейный бюджет мне больше не позволяет давать тебе 5 шейкелей." Абрам встает и с изумлением кричит на всю улицу: "Нет, люди добрые, вы только посмотрите! Он женился, а я его семью корми!"