Еврейские анекдоты

#1
-Изя, а вы еще @бётесь?
-Та таки уже нет!
-А шо так?
-Ну, во-первых меня укачивает, а во-вторых после меня всё равно надо пере@бывать...
 
#2
Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша }{опа таки скоро станет умнее вашей головы.
 
#3
Решили три еврея перебраться в христианство. Пришли креститься.
Поп дает им новые имена согласно христианским законам.
- Мойша, - будешь Михаилом.
- Шимон, - будешь Семеном.
- Сруль, - . . . будешь Акакием. Хоть и не однозвучно, зато однозначно.
 
#4
Звонок в больницу.
— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Ваша Фамилия?
— Рабинович.
— Не переживайте, всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#5
Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно…
Сколько евреев - столько и мнений.
 
#6
— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…
 

bella

Пингвиненок :)
#7
Приходит раввин к священнику и говорит:

- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то
из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный.
Вот дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними
10 заповедей. Вот когда дойдешь до
"не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.

- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

- Не, ну так как все получилось?

- Да не, неважно.

- Ну все-таки? - настаивает священник.

- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел
до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.
 
#8
Просто умора слышать, вернее читать юмор на тему наших израильских товарищей, с чего эта вся история анекдотов началась интересно?))):D
 
#9
- Хайм, ты знаешь где живет Мойша?
- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!
-------------------------Добавлено------------------------------
- Абрам, где ты достал себе такой костюм?
- В Париже.
- А это далеко от Бердичева?
- Ну, примерно, две тысячи километров будет.
- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
 
#10
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
 
#11
Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- +500.
- А две недели назад?
- +1000.
- А три недели?
- +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
 
#13
Какие причины побуждабт вас к выезду ?
- Две. Первая -- мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться
советская валсть он прикончит меня и всю мою семью.
- Hо Советская Власть никогда не кончится !
- А вот это вторая причина !
-------------------------Добавлено------------------------------
Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не
обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара ! Коммунисты к власти вернулись.
-------------------------Добавлено------------------------------
- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью.
- Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.
Сара встала с постели и стучит в стенку:
- Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст.
Вернулась в постель:
- А вот теперь пусть его жена пострадает !
-------------------------Добавлено------------------------------
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему ?
- Да он мне на ногу наступил !
- Могли бы и потерпеть !
- Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты
прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все
у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
- Почему ?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по
всей стране началось...
-------------------------Добавлено------------------------------
Приходит мужик в магазин канц.товаров:
- У вас ватман есть ?
- Нет, он уже уволился.
- Да нет, мне для кульмана !
- Я же вам говорю: у нас евреи не работают !
- Да нет, вы не поняли, я - дизайнер !
- Я вижу, что не Иванов !
 
#14
В Израиле есть долина "Хула". Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.
 
#17
Поезд уж очень долго стоит на станции.
Еврей с верхней полки: Какая станция?
Голос снизу: Бердичев.
Е.: Чего стоим?
Г.: Паровоз меняют.
Е: На что меняют?
Г: На другой паровоз.
Еврей с тяжелым вздохом поворачивается на другой бок.
Е: Тогда это уже не Бердичев...
 
#18
приходит еврей довой, ложится спать рядом с женой и слышит под кроватью кто-то скребется.
_дружок, это ты?
Дружок лижет руку и говорит,- Это я!
 
#19
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
 
#20
гуляет старый еврей с внуком по берегу моря, вдруг набегает большая волна и внука уносит. еврей сразу молиться, напомнил всевышнему, что он никогда не делал ничего против его заветов. вдруг вода разверзлась и внука вынесло назад. еврей схватил его, осмотрел и говорит:
- Боже, на нем еще кепочка была...
 

Similar threads


Сверху