Боянчики

#1
Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси х*й у нас глазок! ".
 

bella

Пингвиненок :)
#3
А как ты смог на форум формулы написать? И как цифру можно перевернуть?
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#4
Настя, спасибо, поржал))) Не тупи, это картинка просто, а не текст :)))))))
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#5
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки белых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#6
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель, Григорий Семенович : - Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен! Ответ редакции: - Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно:
"Выхода нового номера журнала Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали
 
#7
Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА!
- Угу, очень смешно, ты ещё акцию проведи - "СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!".
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#8
-Папа, папа! А что такое симпиляция диструдных гертронов?
-Оо, а где это ты такое вычитал???
-А я сам придумал!
 

zhenshen

Вселенское Зло
Команда форума
#10
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
 
#11
Вот вам загадка как анекдот.

У Пети было 12 яблок, у Лёши было 8 яблок, а у Васе в жопе соль. Кто бежал последний из колхозного сада?
 
#12
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

:ENERGY::ENERGY::ENERGY::ENERGY::ENERGY:
 
#13
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
- Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: "иду уже нах";
- В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
- В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
- В-пятых, прихожанки не бляди;
- В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
- В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
- В-восьмых, нужно говорить не "пиздец тебе грешник", а "Господь вам все простит";
- В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
- В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
- В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом "Аминь", а не словами "все пиздец, расходимся".
 
#14
Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя!
 
#15
Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Что вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За что?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.
 
#16
Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
 
#17
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
 
#18
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к выпуску пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди".

Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!
 
Сверху